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私自身ASDなんだろうなって知れば知るほどそう思います。
父母は厳しくなかったですが、学校では成績や成果が全てなので、特性のこだわりが発動して1番じゃなきゃ、特賞とかとらなきゃ認めてもらえないって思っていました。
自己肯定感が低く、自分で自分を追い詰めていました。
親が原因って言いますけど、私は私自身の特性と学校という場がとにかく合わなくて、しんどくてたまらなかったです。母は「まぁいっか」が口癖で安定して過ごせてましたけど、「〜べき」「〜しなきゃ」精神が私の中で強く、今子どもたちにもそれを押しつけてしまっているのかなと感じました。
私自身、のんびり保育園で過ごし、小学1年生の時に何も伝えられずに右も左も分からない、知らない子ばかり、何をするところなのかも分からず、とにかく不安と、ダメなことをした子たちは強く叱られていたりするのを見て「恐いところだ」「ああならないように良い子にしよう」とその当時思ったのを覚えています。そこから常に心の仮面をつけた生活になりました。
そこから始まり、私の個性はなくなっていきました。好きかもを見つけていっていましたが、私がなりたかった職業や好きなことは「職業適性検査」なるものをし、ことごとく向いていないと出て、心砕けました。
緊張しすぎて本領は発揮できていないと感じましたが、それも結果だろうと思い、そこから何もやる気が出ず、何を目指したら良いか分からず、友だちと過ごすのもしんどくなっていきました。
不登校=これも、評価のうちと思っていたので、学校へは無理をして通っていました。
今は自分を理解し、自分を取り戻していこうと思い、自分の好きを思い出したり、感じることに意識を持つようにしているところです。
母の「まぁいっか」や「ハクナ・マタタ（ライオン・キング）」「なんくるないさー（沖縄）」等、色んな地域や国でも同じ意味合いの言葉があり、辛いときには思い出すようにしています。
この言葉はとても落ち着くし、友だちも「〇〇は優しすぎる。もっとわがまま言っても良いんだよ」と言われたことがありますが、
親が「何もしてこなかったのでわがままで〜」みたいに言っているのを聞き
「そんなにわがままかな…？」って他の友だちだったけど、聞いた時に「うん」といわれた。
このわがままって何を指してるのか未だに分からない。

わがままにならないようにと思って我慢してるうちに誰かを常に優先。自分は二の次三の次になって不満をためていって、家族でご飯に行った日夫に「子どもじゃなくて、〇〇は何が食べたいの？」って怒られた。そのために来てるのにって。
でも私としては過去に私が食べたいものを言うと「高い」「子どもが残すと怒る」「米がない所だからな〜（夫は米必須）」って言われたことが多々あって、私の食べたいものなんて基本的に変わらない。でも伝えた所で否定されるから言わなくなっただけなんです。
だから私の中で自分が好きを伝えると「わがまま」とされるので出せなくなるんです。
出さなくなったもの（言葉や感情）たちは私の中でいつまでもぐるぐると渦巻いている。
自我の強い息子2人、夫がいて私の意見等受け入れてもらえないのに伝えられる訳がない。
トラブルが1番心がざわつき嫌いだから、息子達にはトラブルを起こして欲しくないという気持ちが強すぎて、癇癪を産むのかもしれないですね。
今は私自身、色んなことが普通の人みたいにできないけど、できなくて良い。自分のペースでとやり、好きなこと（ゲーム）をし、それを子どもを交えてやったりして、私自身が楽になりましたね。
息子たちも根本は幼い頃と何一つ変わらないですが、少しづつ本人のペースで成長を感じますし、サポートできることはサポートしながら少しでも過ごしやすくなればと思う日々です。

子の支援が一番なのは大前提で、親御さん（特にお母さん）側の支えも大切だと思います。長年発達特性のある子たちの育児をしている中、痛感しています。
大人なのであまり言いにくく、さらにお母さんは良くも悪くも耐性があるんですよね。
親御さん自身も発達特性がある場合が多いため、包括的な視点も必要だと思います。

癇癪は大人のせい。それはわかるのですが、特性あるこの癇癪の程度の酷さと収まらなさの違いがなぜなのかな、と思います。

"しょうがない"
今日から胸に刻んでいきたいと思います！
自分自身もたくさん寝て、休んで。子供達と一緒に遊びたいと思います✨️
貴重なお話ありがとうございました🙏

本当に。自分から出てきた娘なのになんでこうも違うのかと思わされる毎日です。私は物が少しでも汚れたり壊れたりするととても悲しくなるタイプなんですが、娘は真逆。どうやったらこんな風になるの？という使い方をします。気付いたら物が無くなってるし、失くしたことも忘れてる、という信じられないタイプで毎度毎度頭を抱えております。しょうがないんですね笑。この動画に出会えてよかったです。

成田先生のご著書読みました！
一番子育てに大切なことを提唱されているので、もっとメディアに出ていただきたいです🙇‍♀️

子供の癇癪はだいたい大人が原因。
本当にそのとおりだと思います。
私が疲れている時に部屋が汚い、宿題をやってない、ダラダラしてる娘を見ると、「今すぐやりなさい！」と声を荒げてしまいます。
そうすると必ず不機嫌になり、もちろん言ったとおりには動かない→私のイライラMAXという悪循環。

疲れてるんだね、今はゆっくりしたいんだねという共感することができていないと気づきました。
家は安全基地という意味をもう一度考え直そうと思います。

家庭や親が安全基地になる。
聞き流しそうなとこですが大事ですね。ここがないと安全基地がない愛着障害になる。私がそうです。

親から言われ学んだ
子育ては思い通りに行かないのが当たり前ょってこと

成田先生のお話は毎回とても分かりやすく心に響きます😊
子どもは幼児ですが、役に立てたいと思いました！

思春期、反抗期の時に思っていた、親は何もわかってない、タイミングも悪いし自分のやることなすことに対して口うるさい！って感情と、小さい頃のイヤイヤの感情って基本的に同じなんだろうな〜

『ダラダラさせる』足りなかったです。

角度がちがって申し訳ないのですが、特性持ち（ASD）の夫の子どもとの接し方が色々危なかしくすごく悩んでます…😢　誰に相談できるものでもないし、本人に言っても揉めそうなので孤独です…　そして子どもはいろんな傷をおって生きていかないといけないのか…　色々悩みます…　（自己責任とかアンチコメントいりません）　関係ないこと失礼しました！

成田先生のお話聞くとガチガチに親という肩書きを背負ってたのが、ゆるっと脱ぎ捨てられて気楽になれるので知れて本当に良かったです。私は障害は無いのですが(今調べると何かしら特性あるかも？)小中高本当に家ではキレる子でした。特に母に対してです。先生の言う通り頭ごなしに言われたり、最初から決めつけて怒る事ばかりで、言われてる事は正論なんだけど素直に受け止められず、ブスッとした態度で無視したりと何かしんどかったです。多分母親も。
今では当時の母はフルタイムで義実家で同居、あと体調も良くなかったそうで、私が大人になるとそれはそうなるねと納得します。感謝もしてます。でも私はなるべく自分の娘には同じようにならない様にしたいなと思います。同じ人間だものと言う感覚で接したいと思います◎

「癇癪の原因はたいがい大人の方にある」という発言には反対です。
多くの親を追い詰めると思います。
「癇癪や困りの原因は、社会や個々のこだわりの中にある」などなら分かります。

否定せず温かく子どもを受容する姿勢が大切なんだと改めて思いました。自分にはできていなかったと。
ただ、その一方で受容するだけで子どもがちゃんと育つのか不安な気持ちもあります。
特性がある子なら、なおさら親が少しコントロールしてあげた方が良い部分がある気がするのですが、"しょうがない"と受容するマインドだけで良いのでしょうか。

4歳ASD傾向、多分2Eタイプ

幼稚園は徹底的に選んでのびのびやってる
ふざけまくってるけど先生もお友達を傷付ける以外は上手に無視して諦めてやってくれてる
毎日飽きずに同じことしてるけどそれで大丈夫って言われる園だから大丈夫

中学は受験すれば程々にあったところに入れるはず
勉強は得意そうで特別教えてなくても、漢字の読みや計算はどんどん覚えていく

問題は小学校
公教育は多分合わないんだけど、「小学校受験」の枠組みに入れるのも合わなさそうなんだよな
ペーパーはできるだろうけど、巧緻性や協働課題なんかは壊滅的
一番選びにくい世代だと思う

息子の友達（小1男子）の自宅へ遊びに行き、時間になったので帰ろうとすると大癇癪。私たち家族が帰宅しようとドアに手をかけるとバチーンと音が出るほどドアを閉める。「帰らないで！」と私や息子を叩くんですが……このレベルの癇癪でも大人に原因があったりしますでしょうか？自分の子供への癇癪と、他人のお子さんへの癇癪への心持ちや対処法がもしありましたら解説お待ちしております。（ちなみに少しの注意はしますが、自分の子でないのでそこまで躾けようとは思わないです。息子も特性ありですので、私もある程度は勉強はしてきています。）

弱者ビジネスか。せめて安くしてあげて。