0:17 우울한 상태를 정상으로 인식한다… 여기 너무 슬퍼요…공감이 돼서.. 기쁘고 행복한 제가 상상이 안 가요 물론 행복해지고 싶지만 무섭고,, 우울한 거 싫은데 편한 것 같기도 하고.. 제 뇌는 바보 같아요… 엉망으로 만들어짐

잘 지내다가도 굉장히 무기력해질 때가 요즘 많은데 그 때마다 뭔가 나의 무기력과 우울이 오랜 옛 친구처럼 느껴짐.. 포근하게 나를 잠식시키는 것 같음. 우울이 나를 기다리고있고 내가 지칠 때마다 다시 찾아가는 것 같은 느낌

자신도 모르게 '익숙한 지옥'에 머무르는거죠... 저는 아주 오랫동안 10명이 넘는 정신과의사선생님을 거치며 우울증. 경계성인격장애. PTSD.ADHD 조울증. 심지어 정상이다 진단까지. 온갖 치료와 약과 입퇴원도 반복하고.. 전혀 좋아지지 않았는데요. 최근에 알았어요. 저는 엄마가 나르시시스트고 어릴때 부터 아동학대를 받아왔던거였어요. (제가 잘못했으니까 맨날 맞는줄 알았고, 엄마는 당연히 자식 밥 챙겨주는게 기본이라는걸 몰랐어요. 어쩐지 방학때 살이 자꾸 빠지더라구요. 학교 안가니까 점심한끼도 못먹어서 그랬던거였어요. 집이 가난한것도 아닌데..) 저는 '정신병자'라기 보다 '아동학대생존자'가 더 가까운 상태인거에요. 저는 태어난 순간부터 '지옥'에 살았기 때문에 불안. 슬픔, 죄책감, 분노 등이 없는 상태를 경험해보지 못했어요.. 혹시나 저 같은 분 있을까 해서 댓글남겨요.. 저같이 아동학대 피해자가 아니라고 해도 여러분이 아픈건 여러분 잘못이 아닙니다. 회복이 느린것도 여러분 탓이 아니에요.

환경에 영향이 크다고 생각함. 정상으로 돌아가고 싶어도 환경이 정상으로는 버티기 힘든 환경에 있는 사람들은 나을 수가 없음. 특히 가족관계

다른 사람들은 반짝거리는데 나만 무기력한 무채색의 사람같음. 그런 마음이 생의 디폴트 값이 된 것 같고..
반짝이는 다른이들의 인생이 부럽기도 하지만 다 그들만의 복인 것이고 내게도 그게 반드시 허락되어야 된다고는 생각하지 않음. 그냥 뭔가 세상으로부터 유리된 기분.. 어디서도 소속감 없는 주변인 느낌. 이런 마음이 오히려 편하게 느껴지는데 우울증 환자의 감정이 이런것인지

저는 9시간 일자리 아무리아무리 적응하려고 애써도 얼마못버티길래 3시간 일자리로 바꿨어요 그러닌깐 버티고 하네요 지금 4개월차입니다 예전엔 2주안에 다 그만뒀는데 버거웠나봐요 가벼운거부터 시작해봐요 여러분

저는 오만원 예시 너무 와닿았어요
무기력에 잠식되면 당장 손가락 빨게 생겼는데도 오만원 아니라 오천만원도 못주울 때가 생겨요
경험담 입니다

노력대비 보상이 크지 않으면 움직이지 않는다는 것 너무 공감되네요. 절대 안(못)하는 것들..당근중고거래, 맛집웨이팅. "글올리고 채팅하고 기어나가서 거래자 찾고 그 고생을 해서 고작 몇천원 벌 바에야 걍 버리고 말지", "1시간이나 기다려서 맛집음식먹을 바에야 맛없는 식당 가고 말지" 이런 타입인데 이것도 제 우울증때문일수도 있겠네요

정말 인생이 ㅈ같음
나도 ㅈ같고 너도 ㅈ같고 다 ㅈ같아서
훌쩍 멀리 떠나서 바다에서 수영하고싶음 햇빛 쬐면서

20초부터 30초중반까지 10년 이상을 우울증 앓았다가 현재는 다 나은 사람으로써 누군가에게 도움이 될까싶어 적어봅니다.
저같은경우에는 어렸을때부터 ADHD가 있었는데 성격자체는 조용하니 나는 원래 좀 멍청한가보다..항상 물건을 잘 잃어버려..... 라고 생각해왔고 자존감이 많이 낮았어요
일을해도 항상 뭘 빠뜨리고 느리니 늘 저를 답답하게 보는 시선들이 많은데다 쉽게 질리기까지해서 제일 오래한일이 2년반정도. 그외에는 적응못하고 빨리 일을 그만뒀어요
난좀 이상한 사람인가봐+원래 좀 멍청해+왜 사람들 사이에서 겉돌까?  와 같은 부정적인면들에만 집착하고  항상 죽는게 낫겠다...싶을만큼 항상 우울했는데 병원다니면 혹시라도 주변사람들이 알게될까봐 억지로 참았습니다.
죽는게 낫겠다싶을만큼 너무 우울한데 그때는  자존심이 다치는게 더 싫더라구요. 혼자 이겨내보려고 별짓을 다해봐도 안되길래 모르겠다 들켜도 사람처럼 살아야겠다싶어서 결국 병원에서 검사받고
약처방 받았는데 아....... 쓸데없는 고집 그만부릴껄 너무 후회될정도로 우울감이 많이 사라졌어요.  귀찮다고 4일 이상 안먹으면 다시 우울감+무기력 콜라보였지만.
마냥 우울하기만한 우울증을 지나 약3개월씩 번갈아가면서 반복되는 조울증을 거치고 현재는 특별한일이 없으면 감정 0인 상태? 굉장히 편안합니다.

우울증이 다 나아서 약끊은지는 1년반 됐구요.  이제는 adhd약만 처방받아서 먹고있어요. 약끊은이후 1년반동안은 신기할정도로 우울감이 잘생기지 않고(아직까지 온몸이 가라앉는 무기력은 더러 있습니다)

긴 우울증에 현실이 터널인가 동굴인가 . 아 내삶은 동굴인가봐 싶겠지만 무조건 끝이 있는 터널이라고 확신합니다.   우울증약도 효과가 있었지만 도움이 많이 되었던 다른것들도 알려드릴께요
1. 집에 박혀서 혼자 이겨내려고 버티지않기 >>  빠르게 걷던가 땀나고 심박수 올리는 운동해서 에너지 전환시키세요. 몸이 개운해지면 정신적으로도 엄청 도움됩니다.
2. 당이 많은 음식,과자 덜먹고 양질의 음식으로 장환경 좋게 만들기 >> 우리 몸속 장이 건강해야 감정관리도 잘됩니다.
3. 어떤 감정이던지 에너지 덩어리라고 생각하고 그냥 두어보기 >> 감정이 바뀌면 똑같은 상황도 다르게 해석됩니다. 예를 들어 너무 화나는 일이었는데도 감정이 사라지면 더이상 그 일에 신경쓰고싶지않아져요. 내 에너지 낭비니까.

도움이 되었던책: 행동은 불안을 이긴다,네안에 잠든 거인을 깨워라,배움의 기술,놓아버림

정신과 병원에 다니는게 본인이 나약해서,의지가 약해서라고 생각하지마세요.   살다가 지쳐서 또는 뇌에 도파민 전달이 잘안되어서 그럴수있어요.
터널끝에 도착하면 와..... 살아있길 잘했다. 하는 순간이 분명 올겁니다

그래도 노력해온 삶인데.. 마이너스에서 제로로 오려고.. 에너지를 너무 쓰다보니.. 남들은 신경쓰이지 않는부분에 나만 시간과 노력을 하느라고.. 이미 지쳐버린게 기본값임..

그래서 우리 원장님이 사람과 교류가 크게 필요치 않는 카페 파트타임 아르바이트 같은 거부터 시작해보자고 하셨구나....

우울증도 요요 현상이 있는거 같아요 ㅠㅠ 행복하게 살다보면 갑자기 뇌에서 풍선 바람 빠지듯 갑자기 기분이 푹 떨어져요 ㅠㅠ

뭔가 우울하지 않으려고 열심히 뭔가 하다보면 몸이아파요( 근육통이라던가,허리 디스크라던가 갑자기 목근육이 아프다던가) 이게 나는 괜찮아져야지하면서 움직이자! 열심히!하는데,
갑자기 그거에 몸이 엄청 아파요..그래서 여쭤보니 일단 다 마음을 편하게 먹어라. 뇌가 열심히하는걸 몸이 근육을 긴장시키고,나도 모르게 계속 몸에 힘이 들어 가있더라구요..
이게 정말 지쳐요...
머리는 열심히 하고싶은데,
그래서 아이고 이겨낼거야 하고 운동이든 뭐든 햇빛을보라..움직여라!하는데,그럼 몸이 아파요...

그게 무서워요… 언제든지 돌아갈 수 있다는게ㅠ 특히 다시 한번 바닥치니 ‘아, 난 어쩔 수 없구나.’  다시 회복하다가도 또 난 이러겠지…하는 두려움이 커요. 너무 아파서 흉터만 봐도 트라우마가 작용하네요.
상담쌤이 저보고 오히려 운동하지 말라고 하더라고요. 비슷한 맥락이네요ㅜ

이번 생은 힘들 것 같다

병원 다닌 지 18년 정도 됐는데 제 뇌는 진짜 우울이 기본값이겠네요..😢

우울할때 호러영화 스릴러영화 공포영화를 더 자주 찾고 특히 절망적인 엔딩으로 끝나는 영화를 찾아보더라고요. 행복한 내용 아름답고 행복한 결말은 보기 힘듭니다.

가끔 우울함이 친근할때가 있음.. 괴로운데 이마저도 없으면 안될것같은 익숙함..  행복할 때가 있으면 다음날 배는 더 힘들어져요

다 귀찮고 무기력함. 이 상태를 극복하려면 움직이고 생각해야 하는데 그게 애초에 불가능함. 무기력하니까.