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Wer denkt, es gäbe ein "Recht auf Sex", hat Sex nicht verstanden. Männer, die nur auf die eigenen Bedürfnisse und Wünsche achten, sind nicht ohne Grund Single.

Sehr spät zur Party, aber wollte noch meine Gedanken aus Sicht eines ehemaligen Nice-Guys schreiben:
Gibt viele Faktoren, wie man dazu wird. Einer davon kann auch vom Umfeld kommen. Ich war nie dieser charismatische Frauenmagnet. Habe als Jugendlicher dann sehr oft Sätze (von Männern und Frauen) wie "Ich weiß gar nicht warum dich keine möchte - du bist doch so ein netter Kerl" gehört. Genauso der Spruch "Ich wünschte mein Freund wäre mehr wie du". Da ich nun keine großartigen Socialskills hatte, habe ich das Gesagte sehr verinnerlicht. Dazu kamen Ratschläge wie "du musst erstmal mit ihr befreundet sein" (der Hinweis kam tatsächlich nur von befreundeten Frauen). Aus dieser Mischung von Floskeln, nicht immer hilfreichen Ratschlägen und fehlenden Socialskills entstand bei mir eine Grundhaltung von "Ich bin Nett - deswegen verdiene ich eine Beziehung".
Nun fehlte mir auch die Einsicht, dass Streit in einer Beziehung durchaus normal ist und passieren kann. Aber ich war gleichzeitig der gute Freund, bei dem sich einige Freundinnen über ihre Partner und deren Marotten auskotzten. Das führte zu einer Verstärkung der Grundhaltung und einem Gedanken von "ich würde sie viel besser behandeln!".
Dummerweise kollierten diese Gedanken mit der Realität (in der lieb sein auch nur eine Grundvorraussetzung von vielen, für eine funktionierende Beziehung ist) und damit auch mit der eigenen Erfolglosigkeit im Dating. Die meisten Menschen bemerken diesen Widerspruch und können sich entsprechend weiterentwickeln. Ich habe leider an dem Grundgedanken festgehalten. Dann entsteht halt ein falsches Bild: "Ich bin nett und habe keinen Erfolg im Dating" + "Die Frauen in meinem Leben erzählen mir, wie schlimm ihre Partner/Ex-Parten sind" = "Frauen daten nur Arschlöcher!".

Zum Glück bin ich irgendwann in Therapie gegangen und habe etwas Selbstreflexion gelernt. Nach einem tiefen Blick in der Spiegel merkte ich, dass ich nicht leiden konnte, was ich sah.
"Erfolg" mit Frauen hatte ich immer noch nicht wirklich und das Thema Dating habe ich mittlerweile für mich beendet. Bin immer noch nett. Aber jetzt einfach nur noch, weil es mich freut, wie andere sich über kleine Gesten freuen - ganz ohne Hintergedanken. Also semi-happy ending.

P.S.: Sorry, wenn es wirr geschrieben wirkt. Habe immer noch Probleme meine Gedanken sinnvoll zu sortieren :'D

so,so,sooooo oft erlebt. Und wenn sie dann kapieren, dass man wirklich auch nach einem Jahr Freundschaft nicht vögeln will, werden sie dann so richtig asozial und machen  einen fertig

Ich hab dir jetzt ein Like gegeben, was bekomm ich nun dafür? 😉

Finde dieses Verhalten so gruselig. Und dann stellen sich Leute die Frage, warum viele Frauen Angst vor Männern haben...

Das mit dem verstorbenen Ehemann. Oh Mann oh Mann…😧😧 Ich dachte erstmal, das kann nur ein Troll sein.

Och armer Kyser. Das Meme Astral-Kyzer wird er wohl nicht mehr los 🤣.
Dein Beispiel mit dem schwilen Freund war gut. Ich hoffe, damit kann es jeder nachvollziehen.

Hey. Hab dein Video schon vor einer Weile gesehen und es hat mich echt zum nachdenken gebracht. Ich kannte das Syndrom schon vorher, aber mir war nie so bewusst, dass ich selber Opfer davon geworden bin bis zu deinem Video.

Die Zusammenfassung: ich habe mich von meinem damaligen Partner getrennt Und bin dann bei Freunden untergekommen. Einer meiner Freunde (wir waren schon wirklich lange befreundet)
Hatte in seiner Wohnung ein Zimmer frei und hat mich dann dort einziehen lassen. Von meiner Seite aus war das immer alles nur platonisch. Er hat daraus aber in wenigen Tagen eine feste Beziehung gemacht und hat auch überall rum erzählt, dass ich seine neue Freundin bin. Das war mir extrem unangenehm und ich hab ihm das auch immer wieder gesagt. Eigentlich wollten wir in einer WG zusammenziehen. Als wir uns dann eine Wohnung anschauten, meinte er nur, das wäre unser neues Schlafzimmer. Ich war total irritiert und meinte dann, dass ich ein eigenes Zimmer möchte, was ihn total sauer gemacht hat.
Ich habe ihm mehrfach gesagt, dass ich keine feste Beziehung mit ihm möchte. Ich hab ihn auch wirklich sehr sehr gerne gehabt, aber nur als Freund. Wie man einen Freund halt liebt. Er wurde auch sehr  anhänglich und hat andauernd Streit mit mir angefangen, wenn ich nicht das gemacht hab was er wollte. Hauptsächlich wollte er jede freie Minute mit mir verbringen, was ich als sehr einengend empfunden habe. Ich war ja auch eigentlich gerade frisch getrennt! Er hat mir dann irgendwann betrunken erzählt, dass er nur auf diesen Moment gewartet hat und dann war’s für mich vorbei.

Ich bin ziemlich ungemütlich geworden und bin auch ausgezogen. Ich habe einen anderen Mann kennen gelernt, in dem ich mich auch sehr verliebt habe. Die Freundschaft zu dem angeblichen Freund habe ich sofort beendet. Hinterher ist mir erst aufgefallen, wie manipulativ und ekelhaft er eigentlich zu mir gewesen ist. In den Jahren der Freundschaft davor hat er sich immer als verständnisvoll gegeben. Wenn es aber darauf ankam, war es mit dem Verständnis vorbei.

Ich hoffe, dass mir sowas nie wieder passiert. Das nächste Mal werde ich das auf jeden Fall schneller merken…

Hatte son Typ mal auf Arbeit, der hat genau die gleichen Aussagen gemacht wie:" ich war immer nett zu dir" und auf Arbeit schon rumerzählt dass wir bald zusammen kommen... 😂😂

Denke der entscheidende Punkt ist Selbstwertgefühl. Solange ich unbewusst denke, dass ich nur etwas wert bin, wenn ich eine Freundin habe, werde ich dieses fehlende Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein auch ausstrahlen. Und statt zu denken, dass eine Frau, die immer nur mit Bad Guys zusammenkommt, einfach nicht zu einem passt, charakterlich, von den Werten her, von den Lebenszielen, statt zu erkennen, dass diese Frau sich gerade auch etwas antut und eventuell ein Selbstwertproblem hat, widersprüchliche Signale sendet ("Ich wünschte mein Freund wäre so nett wie du, aber dann würde ich mich vielleicht nicht verlieben, weil es nichts für mich zu reparieren gäbe") und Empathie aufzubringen, richten Männer die Wut nach einer Ablehnung entweder gegen die Frau oder gegen sich selbst.

Und selbst, wenn man erkennt, was da passiert und Empathie gegenüber der Frau aufbringt heißt das noch nicht, dass man auch Empathie und Mitgefühl gegenüber sich selbst aufbringt. Dann leidet das Selbstwertgefühl und man ist hauptsächlich traurig und steht nicht zu sich selbst, weil man den Druck der Gesellschaft und natürlich der eigenen Sexualität und des Datinglebens unfassbar spürt.

Aber es führt grundsätzlich kein Weg daran vorbei für eine gesunde Beziehung mit einer anderen Person, insbesondere für eine Liebesbeziehung, erstmal eine gesunde Beziehung zu sich selbst aufzubauen. Das heißt nicht, dass man nicht mehr nett ist, dass man nicht mehr sympathisch ist, dass man nicht mehr empathisch ist, dass man nicht mehr altruistisch handelt, aber es heißt, dass man definiert, wer man selber ist, welche Werte einem wichtig sind, welche Hobbys Interessen man so hat, und dass man ebenso definiert, was man von einem Partner oder einer Partnerin und einer Beziehung auf Augenhöhe erwartet. Aber das hat eine gesunde Reihenfolge, wenn ich nicht weiß, wer ich selbst bin, dann kann ich keine gesunde Liebesbeziehung aufbauen. Ich kann mir noch nicht mal eine Vorstellung davon machen, welche Kompromisse, welche gegenseitigen Freiheiten, gegenseitigen Gemeinsamkeiten mir wichtig sind. Und ich kann mich nicht ausreichend abgrenzen, um eine gewisse Offenheit für andere tolle Charaktere aufzubringen.

Man ist wertvoll, auch wenn man lange Single ist, auch wenn man lange Jungfrau bleibt, auch wenn man darüber traurig ist. Man darf darüber traurig sein. Man darf verletzt sein. Aber man darf keinem, weder sich selbst noch einer anderen Person, die Schuld dafür geben.

Und mal grundsätzlich: die Ratschläge von Freunden, Verwandten, Familie, jedem ungefragten Menschen sind wirklich auch nicht hilfreich, wenn man andauernd zu hören bekommt, was man alles falsch macht, dass man bisher noch keine Freundin oder keinen Freund hat. Die einen behaupten, man sei zu nett, man sei mit 17 schon zu ernsthaft, Frauen wollten sich jetzt noch ausleben und man solle nicht nett, sondern etwas flirty und etwas böse sein. Die anderen behaupten, man sei genau richtig nett, habe nur aber einfach noch nicht genügend Glück gehabt. Beides ist individuelle Präferenz und Meinung der anderen Person und auf gar keinen Fall auf die eigene Person übertragbar. Deshalb finde ich diese Ratschläge nicht durchdacht und dadurch sogar schädliche Kommunikation. Der zweite Satz ist vielleicht richtig, aber er ist dennoch verletzend. Der entscheidende Punkt ist, das Liebe nicht allein davon abhängt, ob du nur nett zu einer Person bist, oder wie du mit ihr flirtest, sondern davon ob zwei Charaktere mit Ecken und Kanten sich einander öffnen können und Ihnen gefällt, was sie beim anderen sehen und ihnen zuvor schon gefiel, was sie bei sich selbst sehen.

Nett ist auch eine Zuschreibung, die so undefiniert ist, dass verschiedene Menschen darunter etwas völlig anderes verstehen.
Kategorie 1:
Für die einen bedeutet es, die Tür aufzuhalten, den Stuhl zurückzuziehen,  wenn sich die Frau setzen will oder all diese erzkonservativen Dinge zu tun. Es ist eine viel oberflächlichere Nettheit, die auf ein patriarchalisches Quit pro Quo abzielt.
Kategorie 2:
Für die anderen bedeutet es empathisch zu sein, die andere Person zu sehen, wahrzunehmen, zu respektieren, ihre Grenzen zu respektieren, und sie anzunehmen, so wie sie ist (ohne Masken), klar und gut zu kommunizieren und sich selbst ebenso authentisch zu zeigen, wie man ist.
Kategorie 3:
Die dritte Kategorie hat zwar Empathie und versucht auch auf die Charaktereigenschaften der anderen Person einzugehen, aber alles wieder nur zu einem Quit pro Quo-Deal, bei dem all dies nicht von Herzen kommt, sondern aus Unsicherheit und bei der einfach nur die Tarnung besser ist, und außerdem hat man dabei eben dauerhaft eine Maske auf, hinter der sich Trauer, Wut oder Hass verstecken können.

Erinnert mich an nen ehemaligen bekannten :" ja alle haben sie belästigt. Aber ich habe ihr gesagt wenn es zu viel ist soll sie es sagen".
Er dachte wirklich damit wäre das okay.

Ich hab zwei Nice Guys in meinem Freundeskreis und hab auch schon mit ihnen geschimpft, wie sie mit Frauen umgehen. Aus meine Sicht, sind sie so und mit ihrem Besitzanspruch auf Frauen, weil sie irgendwie total auf 80 - 90 Jahre Filme gegangen sind. Während ich in meiner Jugend und Kindheit teils die selben Filme gesehen habe und ich gemerkt haben, wie mich diese Filme als Frau degradieren und beleidigen und sie deshalb abgelehnt habe, haben die beiden diesen Male Gaze total unkritisch aufgenommen. Von wegen, ich bin der nette Typ und wenn der auch in diesen ganzen Filmen erst mal von allen Chads gemobbt wird, wendet sich das Blatt irgendwann und die Bullies kriegen ihr Fett weg und auch das Mädchen von neben an, was man ja schon seit dem Sandkasten kennt, wird erkennen, wie toll der Hauptcharakter Loser ist, während der eigentlich genauso oberflächlich ist, wie alle anderen Charaktere und sich eigentlich nur für die süßen Tittchen der Love Interesst interessiert. Während ich als Durchschnittsmädel in solchen Filmen gar nicht oder nur als nervige, langweilige Mitschülerin karikiert wurde und mich sowieso mit nichts identifizieren konnte, haben meine beiden Kumpel dadurch vermittelt bekommen, wenn sie Looser sind, dann wird ihnen die Welt zu Füßen liegen, ohne dass sie sich irgendwie weiterentwickeln müssen und zum Ende mit dem Mädchen von nebenan zum Abschlussballpaar gekürt.
Das führte dazu, dass sie sich regelmäßig in fremde Mädchen auf der Straßen auf einen Blick "verliebt" haben und ihnen dann bis vor die Haustür gefolgt sind. Auch Übergriffe gab es, als Mädchen ungewollte geküsst wurden, weil "Sie mit ihrem Blick gesagt hat, "Küss mich!"".
Und ich hab ihnen gesagt, dass sie sich gar nicht beschweren sollen, wenn sie keine Freundin abbekommen. Immerhin interessieren sie sich ein Stück für sie. Die wollen weder wissen, was für Hobbies ihre Mädchen haben, in denen sie so unsterblich verliebt sind, noch interessiert es sie, wie sie sich in deren Gegenwart fühlen. Die Frauen merken nur direkt, welche Anforderungen von ihnen ausgehen und selbst wenn es eine Chance gäbe, dass eine Frau sich für eine der beiden interessiert, setzt dieser Zustand sie so unter Druck, dass sie sich schnell aus dem Staub machen und dann wird von denen gemeckert, wie blöd oder zickig oder oberflächlich diese blöden Weiber doch sind.
Das Schlimme ist, dass es auch schwierig ist mit den beiden eine Freundschaft zu führen (ich bin übrigens von Anfang an vergeben gewesen, was mich vor solchen Avancen  geschützt hat), weil sie auch nur über sich und ihre Gefühle und Probleme reden und das alles sehr einseitig läuft. Man ist für die halt dann auch Mama. Ich denke, für viele Jungs ist es sehr, sehr gut, dass sich die Ansprüche an Männer allgemein hochschrauben. Klar ist das erstmal unangenehm, aber Männer und Jungs müssen lernen, dass sie an sich arbeiten müssen. Dieses Schicksal teilen sie mit Frauen und Frauen haben sehr hart lernen müssen, aus sich das Beste zu machen, um möglichst unabhängig und frei zu werden. Männer müssten z.B. auch lernen, dass ihre Männlichkeit und Glück unabhängig von dem "Halten" einer Frau ist. Sich also solchen Besitzansprüchen an Frauen ganz entsagen und sich sonst fragen, was einen noch so alles glücklich machen könnte (Reisen, Lesen, Kochen..?) und wenn man sich darauf erst mal besinnt, dann kommt man als Partner unterm Strich überhaupt für die Damenwelt heute in Frage. Man sollte nur nie darauf spekulieren. Aber stattdessen wenden viele Männer dann das Allheilmittel für jede Situation an: "Gewalt" ist ja schließlich leichter, als sich weiterzuentwickeln und leider wird das ja auch gerne noch als besonders "männlich" vermarktet. Aber in Wahrheit ist es hängengeblieben, verzweifelt und armselig  :face-fuchsia-poop-shape:

Ich denke dass auch filme und Serien der 2000er und 2010er Jahre die Entstehung von Nice guys beeinflusst hat. Unzählige RomComs in denen es am Ende immer der nette geduldige Typ, der ein bisschen ungeschickt, ein bisschen creepy ist, am Ende das Herz (und Bett) der Frau "gewinnt".

Du: Hear me out Ich: Hat sie hier miaut gesagt? Vielleicht bin ich nur für das Schnurren der Katzen hier

Any man who must say 'I am a nice guy' is no true nice guy.

Ich war im Grunde sehr lange ein "Nice girl" bzw. habe mich stark an das Konzept "Friend Zone" geklammert und habe immer noch damit zu kämpfen, wenn ich unglücklich verliebt bin. Ich glaube das liegt in großen Teilen daran, dass ich mich schon als Kind sehr anstrengen musste, um Zuneigung von meinen Eltern, Geschwistern, Lehrer:innen und Mitschüler:innen zu bekommen. Daraus habe ich dann im Grunde "gelernt" (in Anführungszeichen!), dass ich mich eben stark anstrengen muss, um Liebe zu bekommen und dass, wenn mich ein Mann abweist, ich nicht gut genug war. Dementsprechend habe ich mich für "Crushes" komplett aufgerieben, was natürlich zu Frustration und letztlich auch Wut geführt hat. Selbst heute muss ich diesem antrainierten Verhalten ganz stark aktiv entgegenwirken.

18:00 Alle "Nice Guys" hier sind schlimm, aber die die sich an Frauen ranmachen die gerade ihren Partner verloren haben und noch komplett im Trauerprozess stecken sind die Schlimmsten finde ich.

Du hast es von Anfang an gleich erklärt.

Dieses aufgesetzte: "Ich spiel mal denn Netten, damit ich..."

Genau das ist ja der Punkt. Entweder man ist nett, weil man nett sein will, weil man eben nett ist oder man schauspielert eben, um etwas zu bekommen. Das hat einfach was mit Ehrlichkeit zu tun - und Ehrlichkeit ist das wahre "Nett-sein", auch wenn viele Leute "nett" mit Höflichkeit gleichsetzen.
Aber so einfach ist das nicht.

Für mich bedeutet das einfach die Leute nicht zu verarschen, also Spielchen zu spielen. Natürlich hofft man, dass man ebenso nett behandelt wird, aber das ist ja in der Form nichts verbindliches. Grundsätzlich ist "man" nett und dann ergibt sich alles irgendwie oder nicht. Ich hab die Erwartung an mich selbst ein anständiger Dude zu sein. Ich freue mich natürlich wenn das andere Leute anerkennen, aber das nimmt man eher als "Bonus" mit.

Wer in den "Nett-Modus" schalten muss, sollte sich fragen, warum man sich da überhaupt bewusst umschalten oder umprogrammieren muss, damit man das ist.
Nett bist Du einfach nur, wenn Du nett sein willst, weil es für Dich selbst richtig ist.

Das Traurige ist, dass solche Typen bei der Polizei usw. dann ja wirklich davonkommen, weil sie ja sooo nette Typen sind. 🤮