Soy yo, o alguien más se sintió así con su pareja evitativa:

Desvalorizado
Poco importante
Indigno
Excluido
Inseguro
Poco deseado
Entrometido
Irrelevante
Enojado
Desagradable
Triste
Insuficiente
Rogón
Necesitado
No respetado
Traicionado
Humillado
Reemplazable
Desechable
Poco amado
Como una carga
Frustrado
Juzgado
Abandonado
Engañado
Solo

Es verdad todo lo que dijo, ellos te hacen creer que la del problema eres tú, que eres muy "asfixiante" muy demandante ó muy sensible, y claro tu les crees y tu autoestima se va al suelo creyendo que todo tu sufrimiento es causado por tí mismo y que la relación la estás arruinando tú, en mi experiencia siempre debes velar por tu bienestar, y tu paz mental. NO ES TU CULPA, sólo que estas pidiendo conexión a alguien que no te la puede dar y por eso es "demasiado" para él.

Cuando me di cuenta de mi apego (ansioso) y de que él era Evitativo, comencé a tomar control de mi ansiedad, de darle espacio, de "soltar". Eliminé los reproches, andar detrás preguntando si 'pasaba algo" si se "sentía bien". Me centré en mi, me empecé a poner más atención, a proponer panoramas (y no llevarme x lo que a él le gustaría) Dejé de ser pasiva. Empecé a tomar más decisiones (en lo cotidiano) porque él me criticaba que era un "yes men"
En pocas palabras empecé a transitar al apego seguro, a mostrarme tal cual.

Pero ahí pasó todo lo contrario a lo que se espera. Es decir él comenzó a sentirse lejano de mi, soñaba que le era infiel, se activaron sus celos, me reclamó que no lo invitaba a compartir con mis amigos (antes siempre lo hacía y no iba)
Un día le grité enojada porque no me dejaba dormir con los ruidos, y para mi sorpresa, me dijo que le había causado risa que YO reaccionara así  y que le había gustado.
Y yo así como (wtf)

Entonces honestamente, habiendo estado con él más de 2 años, nunca pude descifrar QUÉ MIERDA los hace felices.
Yo fui la sumisa, fui la dulce, melosa, empática, incondicional.

Y cuando me empecé a enfocar en mi, tampoco le gustó.
Siempre buscarán la manera de encontrarte un defectos o varios.

Es agotador y desgastante y yo aun estoy mal (ya terminamos) y repaso en mi mente todo lo que viví y siento que me dejó algo loca.
Es triste

Si no hubiera conocido a mi evitativo, mi autoestima no estaria tan destruida. Me considero una victima

Yo soy una damnificada. Es muy complicado querer a una persona que te evita. Te quiere, te evita, si te acercas se aleja, si se aleja sufres. Crea una ansiedad brutal. No sé hasta que punto merece la pena.

Yo creo tener un apego seguro, porque cuando empecé a notar la distancia emocional de mi evitativo, en primer lugar me distancié yo también, pero como sentía ansiedad por no sentirme segura en la relación, le expuse lo que me pasaba. Él parecía no entender mis "quejas" y que yo estuviese "sufriendo como con las hemorroides" (típico dar un tono de burla en sus comentarios). Así que puse todo en una balanza y le dije que lo dejaba. No se lo esperaba para nada, primero me dijo que estaba de acuerdo, luego quería hablarlo, y como yo no quise, intentó hacerme sentir mal, pero yo ya nunca más le contesté. Él seguía dejándome likes en mis redes, y 5 meses después, sigue igual y además ha empezado a ver mis historias. Yo ya rehice mi vida con otra pareja.

No hay nada que se pueda hacer para mejorar una relación con un evitativo. Lo único es salir. Van a ser así siempre y en todas las relaciones, solo es cuestión de tiempo. Darme cuenta de eso me ayudó muchísimo a bajar la ansiedad desde nivel 1000 a nivel 0 .

Tengo apego evitativo, y estoy tratando de trabajar en pareja. Este tipo de videos resulta reveladores para mi. Me sorprende mucho tanto daño que uno puede generar de manera inconsciente y a veces comportándose "normal" para uno mismo. Este video me ayuda a generar más consciencia y a generar mucha más empatía por aquellos que sufren a causa de nuestra inconsciencia.
Nuestros apegos no son nuestra culpa, ni tanto el que lo posee ni quién comparte la relación con uno. Pero si uno es consciente de su apego y del potencial y muy posible daño que le está generando a la persona que uno quiere. Entonces si es nuestra total responsabilidad cambiarlo, y trabajarse para lograr un apego seguro.

Esta es una palmada en el hombro de esos evitativos que son buenos y que quieren mejorar.  
No hay nada que con compromiso y ganas de mejorar, no se pueda cambiar y más si es en uno mismo.

Que difícil superar a alguien así, es un trabajo del día a día, ni hablar cuando te lo cruzas y te vuelve a revolver la herida. Me considero una persona segura de mi mismo y que va para adelante pero a pesar del tiempo esa relación me pesa aún y me afectó a la hora de conocer nuevas personas íntimamente, ya no soy lo que era, siento que al estar con alguien así te quitan un poco de lo bueno que tiene uno y cuesta mucho reconstruirlo lamentablemente

No somos víctimas ni damnificados,  somos parte de su historia de vida. Lo mejor es alejarse de personas con este tipo de apego ya que no recurren a terapia. Nos queda sanar el daño hecho y seguir adelante y recuperar nuestro apego seguro que se volvió ansioso. 💕

De damnificad@s a dignificad@s por nosotr@s mism@s. Hay que salir de ahí.

Yo sí que estoy damnificada 💀 Aunque sea mi responsabilidad trabajar en mí para no volver a tolerar ciertas cosas ni entregarme tanto, me ha partido por la mitad

Con mi ex evitativa todo fue bien durante 5 años (o eso creo, al menos…), pero en el último año consiguió un trabajo en el que cada vez iba teniendo más protagonismo… y cada vez pasaba más tiempo en el trabajo, dedicándole màs y más tiempo… y menos a mí y a la pareja. Poco a poco, también prefirió pasar más tiempo con los amigos del trabajo que conmigo… y yo, obviamente, le dije que quería que pasaramos más tiempo juntos… pero, a pesar de 6 años, me dijo que si quería más tiempo con ella no era la persona más indicada para mí. Vamos, que aunque estaba todo el día en el trabajo, y con sus compañeros/amigos de trabajo, prefería pasar el poco tiempo libre que tenía con ellos y no conmigo.

Desde entonces, desde que se fue, no existo. Ahora entiendo que mi “fallo” fue dar mucho pensando que ella lo valoraba, y aunque parecía que sí, se ve que no. Egoísta y sin empatía.

Aún así, nunca dar amor debería ser visto como un fallo o un error. Es una pena que no valoren lo que has hecho por ellos, que sean así de egoístas, pero prefiero un mundo con amor, a un mundo desde la visión de un evitativo.

Estuve por seis años con una persona con apego evitativo, yo lo tenía normalizado y hasta me sentia culpable por sentirme triste cada vez que se distanciaba. Terminamos hace año y medio y estoy en el proceso de recuperarme de todo lo que viví. Mi autoestima estaba por los suelos y mi ansiedad había crecido. Gracias a lecturas, a sus videos y adentrarme en el tema, me di cuenta de que viviamos en un bucle. Yo sentía que no podía salir de ahí, que él era el indicado y que yo lo amaba. También me di cuenta de que, yo tengo apego ansioso.  Fuerza a todos los que ya son conscientes de esto, trabajen en su amor propio y salgan de esa relación.

Corran! Son destructores! Terminarán destruidos totalmente

Al conocerla a ella pues me encanto, mas que cualquier otra. Aunque notaba cosas pues no me imagine esto con lo que me encontré a los 3 meses cuando se le activo lo Evitativs. Me destruyó la auto estima, casi el amor propio. Ella no se expresaba, no decia que le pasaba. Yo estaba perdido. Se me activó lo Ansioso y explotó todo. Me enfade y no ayudo. Una real pena, yo no tenia ni las herramientas ni sabiduría en aquel entonces.
Ya van 3 meses de que ella rompió, la extraño pero no vuelve. Contacto cero desde entonces ya que me bloqueó luego de una discusión por chat (ya que eludía verme). Tal cual, ella negaba todo o no asumia y luego me hecho la culpa casi de todo y jamas me dijo qué hice taaan mal, todo ridiculo su planteo :/

Una vez que detecté que mi pretendida tenía apego evitativo, busqué toda la información posible para saber cómo poder sobrellevar la relación lo mejor posible. Hoy para nuestra cita, me dejó en visto sin confirmar ni la hora ni el lugar. Me siento terriblemente estúpido por creer que podría funcionar

Su dolor les pasa una gran factura y te la cobran a ti muy cara.

creo que lo peor de dudar de uno mismo es tener que despedirse de la idea de una relación bonita, porque te convences de que no es posible o que nadie quiere el afecto que tienes para ofrecer

Has descrito a la perfección la relación con mi ex evitativo. Era una excelente persona!! Y por ello me costó tanto dejarlo, pero mi autoestima estaba por los suelos. De vez en cuando vuelvo a ver tus vídeos para reafirmar que dejarlo (aunque difícil) fue la mejor decisión que pude tomar.
Muchísimas gracias por ayudarnos tanto, Luis!