Comme d'habitude vous avez la VO + les sous titres français disponibles dans les réglages Youtube !
Voici mon lien UBIGI pour de la data dans le monde entier ! https://rebrand.ly/UbigixLouisSan Code: LOUIS

I'm the first person to be interviewed, a hikikomori with hyperhidrosis.
I was so happy to read everyone's kind comments, thank you.
The people who interviewed me were very polite and treated me with respect even when we weren't recording.
I still have many problems, but I recently managed to solve another one, and I'm enjoying life.
I'll live a strong life. Thank you everyone so much!

Dans un de mes boulots, j'ai eu un collègue de travail avec la même maladie que la première personne. Il sentait très fort le produit qu'il mettait sur lui, et quand il transpirait l'odeur était une odeur incommodante pour lui comme pour ses collègues. Il subissait beaucoup de moquerie de la part des autres. On le mettait souvent avec moi parce que je ne le jugeait pas. J'ai énormément parlé avec lui. Mais un jour le patron est venu, un véritable con, il a sentit cette odeur de produit très forte. Et au lieu de comprendre la personne, il a viré sec. Il lui a dit qu'il trouvait ça honteux de venir travailler ainsi, que les déodorants existaient et etc. Le collègue ne savait pas où se mettre, et j'ai vu la tristesse dans ses yeux. Il m'a remercié avant de partir de ne pas l'avoir jugé, mis de côté ou autre. Maintenant que j'ai un handicap physique à cause d'une agression. J'ai les même jugements que cette personne que j'ai eu comme collègue. Je me suis tourné sur un travail de bureau au lieu de mon travail de mécano. Mais même là, quand on entend handicap, on te prend pour quelqu'un avec 2 QI, qui ne sait rien faire ou qu'on a besoin de le surveiller comme un enfant. Ou recevoir de la pitié, alors que je suis resté le même, j'ai juste un soucis en plus qu'une personne n'a pas. Ça fait 10 ans maintenant, la pitié, j'en ai plus besoin. J'ai juste besoin d'un travail, pouvoir avoir ma vie comme avant sans préjugé inutile.

Le témoignage de la deuxième personne est super touchant. Il a mis le doigt sur la chose la plus importante, la culpabilisation autour de la maladie. Quand il dis que ce n'est que lorsqu'il a ete accepté comme hikikomori sans être jugé qu'il a pu sortir de sa chambre j'ai ete très touché. L'accompagnement des proches est essentiel dans cette situation.

J'ai adoré le témoignage de la première personne. Il est hyper attachant. Ca se voit qu'il a envie de bien faire mais qu'il est enchainé par ses peurs. J'espère sincèrement qu'il arrivera à vivre heureux et qu'on arrivera à avoir de ses nouvelles.

Le premier interviewé est très digne malgré sa condition physique et psychologique. Ça ne doit pas être facile du tout, bravo à lui.

@Louis-San tu n'imagines même pas la sincèrité du merci que je t'envoie pour cette vidéo. Mon fils est un hikikomori français et il fait pareil avec ses cheveux. Cela fait 3 ans que je cherche a l'aider par tous les moyens. Tu n'imagine pas la portée qu'à ta vidéo pour moi et l'aide qu'elle vient de m'apporter et a mon fils. MERCI un sincère et profond merci

Merci d'avoir pris le pli et l'effort (considérable !) d'avoir doublé la vidéo, ça permet de l'écouter en format podcast et c'est génial !

Bonjours, le premier jeune homme m’as beaucoup touché. Je suis diabétique, quand je dois sortir, c’est toute une expédition. Le stresse me fait transpirer et je tombe en hypoglycémie réactionnelle. Les gens me font peur. Les moqueries depuis enfant sont une barrière pour sortir de chez moi. Courage...

On s'attendait a du trash comme habituellement sur youtube, mais NON : reportage humain, qui se concentre sur les raisons et non l'attitude, focalisation sur des hikikomori qui ont de l'espoir, qui se battent, qui sont adorable et sincères.
Tu les laisse parler meme durant les digressions et tu es sensible et non intruisif.
La meilleure interview de ta part. Merci ❤❤❤💥💥💥

26:52 c'est absolument pas contradictoire, l'un des éléments communs aux hikikomoris est la peur du regard des autres, dans le cas du deuxième témoignage dès l'instant où l'incarnation du groupe (à savoir ses parents) l'on accepté avec ses défauts, il a pu commencer à s'accepter et à affronter le regard des autres, ça paraît au contraire très logique

Je suis un hikikomori français depuis 7 ans. Je vis à la campagne, dans une grande maison.  
J’ai un grand terrain, mais je ne sors pas beaucoup dehors. Tout a commencé à ma naissance  
j’ai une maladie chronique et d’autres problèmes.  Quand j’étais petit, j’allais souvent voir les médecins. Mes parents sont des parents poules. De par ma pathologie, je ne pouvais pas aller dormir chez des copains ou autre. Aucun sport non plus.

J’étais un enfant sage, bien éduqué, assez curieux, mais j’avais un cruel manque de confiance en moi, en plus d’avoir une nature introvertie. Je pense que tout vient du conditionnement que j’ai eu. Je suis leur seul enfant, car ça leur a fait peur d’en avoir d’autres ce qui ne m’a pas aidé dans mon développement social. J’étais très en avance sur mon âge j’ai sauté 2 années de classe.  
J’étais satisfait de l’école enfant, jusqu’à quelques moqueries mais je m’en fichais, car le fait d’avoir des bons points, j'avais des remerciements des professeurs, de ma famille et des médecins, ça me faisait prendre confiance, car j’étais bon.

J’ai grandi principalement entouré d’adultes, donc forcément trop mature pour les enfants en général. Mais j’ai gardé deux bons amis de cette époque. À 12 ans, j’ai changé d’école, et c’est là que tous mes problèmes ont commencé. J’étais toujours bon, trop bon pour les autres. À la place des moqueries, j’avais droit aux insultes, au harcèlement physique, à la dégradation de mes affaires, vols, casse, etc. J’ai gardé ça pour moi un moment.  

un jour je l’ai dit, car j’avais atteint un point où je voulais me suicider. De mes 12 à 16 ans, j’ai été harcelé. Je ne sais pas comment j’ai tenu. Mes parents ne comprenaient pas, parce que j’étais devenu nul à l’école. J’ai même redoublé une fois. L’enfant souriant et gentil que j’étais tirait la gueule et avait la rage en permanence pendant ces 4 ans. Je l’ai dit à mes parents après 3 ans.  
Durant 1 an, ils ont averti l’école, mais rien ne changeait.

J’ai décidé d’arrêter l’école pendant 1 an. J’ai fait une grande introspection. Je n’arrivais pas à trouver à quel moment j’avais été totalement détruit, ni quand j’étais entré en dépression permanente. Après cette année, je n’allais pas mieux, mais l’année scolaire recommençait.  
J’ai changé d’études et d’école, évidemment. J’avais des difficultés à chaque chose que je n’arrivais pas à faire directement, j’abandonnais. Et c’est resté jusqu’à maintenant.

J’ai fini difficilement mes études, puis les études supérieures, et ensuite le vide total. Je me sentais complètement inutile. J’ai essayé de travailler, mais mon premier boulot, mon patron, était horrible.  Quand on faisait une erreur, il nous engueulait beaucoup, ce qui m’a fait replonger dans les souvenirs de harcèlement. J’ai arrêté de travailler après quelques mois, car à chaque difficulté, j’abandonne.

Je me suis rendu compte que depuis toutes ces années, je n’avais plus jamais été le même qu’avant le harcèlement. La vie en général me semblait plus fade. Même les sorties ne me disaient plus rien. Je suis retourné chez mes parents. Pendant 3 ans, j’ai fait partie des fameux Tanguy, comme on dit. Je ne faisais rien, mais juste des formations pour dire que je faisais quelque chose. La relation avec mes parents s’est beaucoup détériorée.

J’ai essayé à nouveau de travailler. Cela a duré quelques mois. Je devais gérer tous les clients mécontents super pour réactiver mes traumatismes. Donc j’ai arrêté de travailler. À ce moment-là, un proche s’est suicidé. Ça m’a bouleversé. Je n’ai pas compris pourquoi alors que moi, je voulais le faire. J’avais même la date. Oui, car depuis toutes ces années, je suis resté dépressif, avec des envies de suicide. Mais quand j’ai vu ce que ça faisait aux proches, je me suis dit que plus jamais je ne voudrais le faire.

Donc j’ai décidé de subir ma vie. Quelques mois après, sans rien faire, j’avais décroché un rendez-vous pour un boulot et là, le Covid. J’ai adoré cette période. À ce moment-là, je ne sortais plus vraiment, et depuis, c’est resté. Pendant plus d’un an, ma famille m’a laissé tranquille, car forcément, c’était dur de trouver un métier avec le Covid. Puis le Covid est passé, et mon père est mort quelques mois plus tard, d’une mort foudroyante. Ça m’a énormément touché même aujourd’hui, je suis toujours sous le choc.

Avec ma mère, nos liens se sont un peu resserrés. Nous avons eu l’héritage, c’est là que j’ai acheté ma maison à la campagne. Avec le temps, j’ai trouvé un métier à mi-temps, mais en télétravail puisque c’est la mode, et tant mieux. Aujourd’hui, je ne sors plus que 1 fois par mois. Je fais une sortie avec mes 2 amis d’enfance. Je commande mes courses en ligne 1 fois par semaine, je vais les chercher et je rentre immédiatement  quand je ne peux pas me les faire livrer.

J’ai la famille qui me rend visite 1 fois par semaine. J’ai aussi des réunions de travail, mais en ligne. J’ai des animaux. Depuis toutes ces années, je remarque que je préfère les animaux aux humains finalement. J'ai un caractère horrible à cause de tout ce que j’ai vécu, car je vois tout
assez facilement en noir. J’abandonne vite, et quand j’ai des situations que je ne contrôle pas,  
je ne suis pas bien. Donc le calme à la campagne est idéal pour moi. (Le texte est déjà long,  
mais je n’ai pas tout raconté, juste une infime partie.)

Que ce soit pour cette vidéo ou pour les autres, j'apprécie beaucoup le respect et la neutralité dont tu fais preuve envers les personnes interviewées. Je sais que ce format te demande beaucoup de travail, entre trouver le sujet, réussir à trouver des personnes qui veulent bien collaborer, le montage, la traduction, le doublage... ça donne un rendu très humain et personnel, et c'est cool de donner le choix aux spectateurs sur la façon dont ils préfèrent 'consommer' la vidéo (doublage ou trad). Je te suis depuis des années et j'apprécie vraiment l'évolution de ta chaîne, merci pour ton travail 🫶

@Louis-San j'ai était atteint d'hyperhidrose au lycée aussi, j'ai 32ans et c'est la première fois que j'entends quelqu'un concerné témoigner de sa vie, merci vraiment

Je suis clairement un hikikomori européen, je ne sors jamais appart pour des rendez-vous médical ou des événements. Des fois je passe des mois à ne pas sortir. J'aime beaucoup le premier parce que il dit la vérité sur le fait que on est beaucoup avec soi-même dans ça tête mais ça Peut-être un piège parce que on peux attirée la negativité et des mauvaise penser. C'est très dur d'en sortir

C'est horrible par contre la réponse de la mère , même le comportement du père , c'est quand même leur enfant , ce n'est pas de sa faute si il est malade , franchement force a lui

Tes deux invités sont très touchants, j'ai versé une petite larme.
Je me reconnais un peu en eux, parce que j'ai beaucoup de mal à sortir de chez moi, c'est un mix d'anxiété et de timidité. Et je confirme que l'attitude de la famille est importante : on ne choisit pas d'être cloîtré chez soi par plaisir, pas plus qu'on ne choisit d'avoir des problèmes psychologiques ou physiologiques (comme la sudation excessive), et être soutenu par ses proches c'est vraiment un game changer.

Je suis sortie d'école avec mon diplôme en poche, il y a déjà 2ans. A la suite de ça je suis rester recluse chez moi, vivant a la campagne mes parents m'on forcé a sortir. Puis il m'on forcé a prendre des petits boulot, j'était majoritairement seule. Très souvent, les femmes de ma famille me répéter que je me négliger que je prenais trop de poids. Je me percevez laide et repoussante. Avec ça un jours ont m'a dis que mon odeur corporelle était immonde, alors que je me laver chaque matin. Malgré toute cette négativité j'avais encore des liens avec mes amies proche. Je ne me montré jamais en webcam, pas de photos non plus. Mais j'ai trouvé énormément de réconfort au près d'eux. Je ressent très souvent un sentiment de vide, je culpabilise pour beaucoup de choses rapidement. J'ais énormément de temps pour pensé. Je n'ai jamais rencontré de psychologue pour parler de mon mal-être. Mes parents me répéter que c'était jeter de l'argents par les fenêtre, que j'était feignent. Alors j'ai commencer a écrire beaucoup tout les jours pour extérioriser mes sentiment. J'ai acheter un miroir un très grand et gros. J'ai acheter un tapis de sport et des poids. Je me suis sentis capable de me regardé dans se miroir que très récemment. Je refuse de me regarder dans d'autre reflet, je cache intentionnellement mon ventre, mes bras, et d'autre partie de mon corp. A force de regarder, je me force a accepter certaine partie de moi. Ca prend beaucoup de temps. Mais je trouve mes cheveux et mes yeux magnifique. Le fait d'avoir procéder comme cela m'a fais beaucoup de bien. Je reconstruit mon estime de moi petit a petit. Néanmoins je ne me sens pas prête pour la vie "normal". J'ai un sentiment d'angoisse énorme qui se forme en moi quand j'y pense. J'aurais honte de me montrer dans mon êtas a mes amies. Je me retrouve dans certains bout du témoignage de aujourd'hui. Je fais du vélo, mais je ne sort que le soir. Je prend beaucoup de photos de tout et n'importe quoi. Mais j'ai aussi un faible pour le ciel et les nuage. Je ne prêtant pas être dans une situation aussi pousser que celle d'hikikomori. Mais je comprend parfaitement les sentiments exprimer dans la vidéo.
Je souhaite aussi un jour allé mieux, dans mon esprit et physiquement. Ce seras long mais un jour je pense que ça arriveras.

J'ai été tellement touchée par l'intelligence et la sensibilité de ces deux personnes. En particulier le premier qui est encore aux prises avec sa maladie. Peut-être qu'il pourra lire ce commentaire avec un traducteur en ligne. Je lui souhaite vraiment le meilleur et pourquoi pas une update dans quelques temps où il pourra nous raconter ses progrès. ✌🏻

Je suis dans une situation similaire depuis presque 6 ans maintenant. Je ne sors que pour des rdv ou en étant obligatoirement accompagné sinon impossible. J'ai récemment enfin eu un diagnostic de ma maladie chronique alors que ça fait 10 ans que j'en souffre. Leur témoignage m'a beaucoup touché car on partage beaucoup de mêmes émotions et ressentiments. Les gens ont trop souvent tendance à penser que de rester reclus est un choix, alors que c'est ton corps qui ne te laisse pas le choix.

J'ai beaucoup aimé ton aspect neutre et que tu sois resté respectueux. C'est rare de nos jours, alors pour cette vidéo Merci beaucoup ❤