OpenTube

Schon wieder eingeschnappt – Emotional unreife Muster als Traumafolge // Podcast #376

Verena König

39,130 views

In this episode, I discuss how to deal with patterns in relationship dynamics that are associated with emotional immaturity.

💡 IN THIS EPISODE YOU'LL LEARN:

🔸 why old attachment experiences can still shape conflicts today

🔸 why it's important to differentiate between defiance and emotional abuse

🔸 when it becomes necessary to set clear boundaries

🔸 how we can address destructive dynamics in a healing way

🔸 why real change requires reflection from both partners

💡 SHOW NOTES: Ever trust again? Overcoming the Effects of Emotional Abuse // Podcast #201: Je wieder vertrauen? Folgen emotionaler Ge...

Inner Child Healing - A Key to Inner Peace (Webinar): https://www.youtube.com/live/gP-a63YEf3Q

When Understanding Becomes Toxic // Podcast #102: Wenn Verständnis toxisch wird // Podcast #102

Podcast Episodes on Setting Boundaries and Healthy Limits: Abgrenzung und gesunde Grenzen

Finding Healthy Boundaries - How Early Imprints Influence Your Boundaries (Webinar): https://www.verenakoenig.de/geschenke...

Would you like to enjoy this episode in text form? You can find the transcripts of all episodes on my blog: https://www.verenakoenig.de/blog/376-...

💡 FURTHER RESOURCES

I'm so excited to introduce my new postcard calendar! A trauma-informed companion throughout the year – with gentle exercises, reflection questions, space for thoughts, and postcards to send: https://www.verenakoenig.de/buecher/p...
______________________

Are you interested in my book "Trauma and Relationships"? You can find more information here: www.verenakoenig.de/buecher/trauma-und-beziehungen/
______________________

3 Trauma-Informed Meditations – Arrive in the here and now and find safety in your presence. Sign up here and we'll send you the link to the meditations: https://www.verenakoenig.de/geschenke...
______________________
Are you also interested in my NI Neurosystemic Integration® training? Sign up for the mailing list now so you don't miss any updates! https://www.verenakoenig.de/akademie/...
______________________
Have you seen my beautiful card deck? Whether in acute stress situations, as a daily ritual, or for spontaneous inspiration – 56 prompts help you achieve greater self-regulation and security in the here and now: https://www.penguin.de/Geschenkartike...
______________________
Get my book from G&U Verlag: "Am I Traumatized?" Find it at your local bookstore or order it from Amazon: https://www.verenakoenig.de/buecher/b...
______________________
Do you wish for more nervous system regulation and self-determination? Then sign up for our non-binding waiting list for the "Nervous System Compass" course: https://www.verenakoenig.de/online-ku...
______________________
Are you familiar with my online course "Peace for You and Your Inner Child"? https://www.verenakoenig.de/online-ku...

______________________
Watch the complete series of exercises for self-regulating your nervous system here: Regulation Deines Nervensystems Teil 1 //...
______________________
Do you long for more serenity and awareness in your life?

Then check out my free membership area and enjoy over a hundred free meditations and many other gifts from me. https://member.verenakoenig.de/
______________________
Don't miss any updates! Receive an email every Friday with the latest podcast and inspiring content:

https://www.verenakoenig.de/newsletter/

20 Comments

@svenjaherrmann1077 10 months ago

Danke, dass du das Verhalten des Mannes so zutreffend benannt hast. Ich habe diese Dynamik 2 Jahrzehnte lang mit meinem Ex-Mann ertragen und immer versucht, an meinem Verhalten zu arbeiten, weil ich nicht erkannt habe, dass sein Verhalten schlicht und einfach psychische Gewalt war, die er ganz bewusst gegen mich und zu seinem Vorteil eingesetzt hat. Und da ist es egal, ob er auch Trauma trägt oder nicht. Es liegt in der Verantwortung beider, sich den eigenen Verletzungen zuzuwenden, um den anderen nicht zu verletzen. Hab mich scheiden lassen, als ich die Spiele durchschaut habe und bin in die Traumatherapie gegangen.

@AlKa-j8c2q 10 months ago

Sehr hilfreicher Podcast. Ich kenne das Problem sehr gut. Nicht alleine verantwortlich zu sein, kein „ich muss nur noch mehr an mir arbeiten um damit klarzukommen“ empfinde ich als sehr entlastend. Ich kann mich um meinen Teil kümmern, und die andere Person hat Verantwortung für ihren Teil. Ich muss es nicht aushalten, ich darf gehen ohne das Gefühl versagt zu haben. Danke ❤

@petrasteffen8021 10 months ago

Sehr klare Worte liebe Verena. Ein Teil von mir ist dabei richtig zusammen gezuckt. Ich lebe schon länger alleine und weiß dass ich in einer nahen Beziehung sehr viel toleriert habe und vermutlich auch noch heute tolerieren würde. So ein Verhalten beim Namen zu nennen es nicht zu bagatellisiren oder zu verharmlosen, fällt mir noch immer sehr schwer. Diese Folge berührt mich daher sehr tief. Ich danke dir, dass du bei all deiner Sanftheit, so klar bist und das unaussprechliche beim Namen nennst ❤️

@waldmarie 10 months ago

Mein geschiedener Mann hat mich mit Liebesentzug und „das wird Konsequenzen haben“ emotional bestraft. Ich habe dann an mir gearbeitet, um es noch besser auszuhalten. Heute bin ich froh, daß wir geschieden sind und daß ich allein zurechtkomme

@biancabley6307 10 months ago

Ich kenne diese Form der emotionalen Gewalt nur zu gut und es ist mit das schlimmste meiner Meinung was man einem Menschen antun kann . Es hat tiefe Ohnmachtsgefühle ausgelöst und dazu geführt das jegliche Gefühle für die Person bei mir erloschen sind .

@b.j.4753 10 months ago

Ich bin mir sicher, dass sich die fragende Person darüber im Klaren ist, dass sich der Ehemann inakzeptabel verhält. Die von ihr beschriebene Schnurzigkeit legt sie nach meiner Auffassung an den Tag, um auch hier nicht näher hinschauen zu müssen. Ich kenne diese Situationen aus meiner eigenen Ehe. Meine eigene Schnurzigkeit dem Verhalten meines Ehemannes gegenüber hat mir irgendwann nicht mehr gefallen. Inzwischen ist diese einem Schweigen gewichen, was mir sagt, dass es Zeit ist zu gehen. Mir wird ganz übel, diese Dynamik gespiegelt zu bekommen.
Mal ehrlich, hätten wir nicht unser eigenes Trauma...wir würden uns dieses Verhalten nicht auf Dauer bieten lassen.
Der Ehemann hat hier Verantwortung für sein Verhalten zu übernehmen oder zu gehen....

@daggy2168 10 months ago

Liebe Verena genauso kenne ich es auch von meiner Mutter. Als ich klein war, hatte ich meine liebe Oma. Die hat das aufgefangen. Als ich älter wurde, habe ich auch so eine Schnurzigkeit entwickelt. Das war dann eine Variante, wo es nicht so weh tat. Das längste Schweigen hat mal 3 Wochen gedauert. Heute weiß ich, dass meine Mutter selbst viel erlitten hat. Ihre Mutter ist gestorben, da war sie selbst erst 14 Jahre alt.
Aber als ich Kind war, war dieses Verhalten meiner Mutter wahrlich nicht lustig für mich und legte immer einen grauen Schleier über unsere Beziehung

@SchneiderUS 10 months ago

Ich möchte mich outen, war ich doch eine Partnerin, die bei Kleinigkeiten immer eingeschnappt war. Es war mir nicht möglich, ERWACHSEN zu agieren. Auch mit bei meinen Kindern habe ich manchmal so eingeschnappt reagiert. Seit meiner frühesten Kindheit war ich oftmals eingeschnappt, hab nicht mit meinen Eltern gesprochen. Also es zieht sich wie ein roter Faden durch mein Leben.
Ich habe mich dadurch überlegen gefühlt. Heute würde ich es passiv Aggressiv nennen.

@kathrinwitkowski6546 10 months ago

Genau das gleiche erlebt als Kind jahrelang, besonders kurz vor Weihnachten. Ich kann heute noch nicht entspannt feiern. Psychische Gewalt ist das.

@Goldmel73 10 months ago

Danke fürs klare Benennen! Das war auch für mich (rückblickend) nochmal sehr wichtig. Bagatellisieren von emotionaler Gewalt ist leider weit verbreitet, gerne auch im nahen Umfeld, deswegen sind klare Worte so wichtig.

@susanna9431 11 months ago

Vielen herzlichen Dank für diesen wertvollen Beitrag. Das Eingeschnappsein ist bei uns leider Familientradition und auch mein früherer Mann und meine Tochter hat dies bei mir praktiziert bzw. tut das noch. Die Beziehung zu meinem früheren Mann ist beendet, die Beziehung zu den Kindern ist jedoch eine andere....ich habe liebevoll losgelassen und mein vergebliches, einseitiges Bemühen um eine gute Mutter-Tochter-Beziehung aufgegeben. Ich bleibe aber offen, in meiner eigenen Entwicklung und hoffe auf gemeinsame Reflexion und Kommunikation in der Zukunft. mit ihr.

@utarothland2806 10 months ago

Danke für dieses Thema! Ich habe das als Kind mehrere Jahre seitens meines Vaters, zusätzlich mit körperlicher Gewalt, erdulden müssen. Wenn er zu Hause war, durfte auch meine Mutter nicht mit mir reden. Viele Therapien haben mich zu einem gut reflektierten und stabilen Menschen gemacht. Gut, dass es Hilfe dazu gibt! Ich glaube, dass es auch mit Kriegstraumen in der Generation zutun gehabt hat….ich bin 1960 geboren… Gutes Gelingen an alle Betroffenen! ❤

@beakath2188 10 months ago (edited)

Es ist so traurig. All das fndet im Alltag statt, weil emotionale und soziale Reife nach wie vor nicht bewusst und die Norm sind.

@StefanBielkin 11 months ago

Vielen lieben Dank Verena, es macht mir sehr anschaulich bewusst, wie sehr die frühen - bei mir äußerst frühen - Traumaerfahrungen mich tief im Innern geprägt haben und bis heute mein Verhalten/ Reaktionen beeinflussen ...

@Verena1985 10 months ago

Vielen Dank für diese Folge, für dieses Thema, liebe Verena!
Ich habe lange nicht wahrhaben wollen, wie gewaltvoll meine Kindheit letztlich gelaufen ist. Es gab kaum körperliche Gewalt und daher war es doch "gar nicht so schlimm".
Nach einem leidvollen psychischen Crash vor ein paar Jahren wende ich mich endlich mir und meinen Themen zu und ich habe inzwischen anerkennen können, dass ich in meiner Kindheit emotionale Vernachlässigung und Gewalt erlebt habe und dies Überlebensreaktionen in mir hervorgerufen hat, mit denen ich heute zu tun habe.
Mit dieser aktuellen Podcastfolge wird mir nochmal deutlicher bewusst, dass das "Eingeschnapptsein", das ich sehr gut von meiner Mutter kenne, keine Lappalie ist bzw. war!
Dieser Aspekt bzw. das Wissen darüber führt mich wieder zu etwas mehr Bewusstwerden und Anerkennen meiner Erfahrungen und einen heilsamen Umgang damit!

Also in diesem Sinne nochmal: DANKE DANKE DANKE ❤

@Irene-y8s 10 months ago

Ich denke, man muss gar nicht traumatisiert sein, damit einen tagelanges Schweigen des Partners verletzt. Oder anders gesagt: jeder Mensch - selbst mit einem noch so stabilen Selbstwertgefühl - würde sich damit schlecht und gekränkt fühlen.
Von daher finde ich es schwierig, in diesen Konflikt das Kindheitstrauma der Fragenden mit hineinzuziehen. Oder nur insofern, dass sie es kennt von ihrer Mutter her.
Das Verhalten des Partners ist das Problem! So etwas geht gar nicht, und er sollte das unbedingt angehen - unabhängig von ihr und ihrer Thematik. Das würde ich unbedingt trennen bzw. gar nicht „verquirlen“ wollen.

@annekinsky.3940 10 months ago

Ich hatte letztens eine Situation mit einer Anleiterin und ich fühl mich da gesehen, aber weil ich nicht weiß, ob jch mich falsch verhalten habe. Es gab eine Situation in der ich versucht habe zu kommunizieren, dass ich was nicht möchte und mir etwas nicht gut tut. Das wurde leider nicht gehört und ich saß dann doch in der Situation und hab davon nen Schaden genommen, was mich geärgert hat. Ich hab das der Dame am nächsten Tag nochmal gesagt und wir haben irgendwie aneinander vorbeigeredet und ich hab auch gesagt, dass ich mich da grade nicht gehört fühle und als sie dann immer noch dieses "probieren sie mal" Ding gesagt hat meinte ich zu ihr, dass ich ihr jetzt ihre Meinung lasse und bin rausgegangen. Ich hab danach an dem Tag ihre Fragen beantwortet und am Ende kam sie mir dann hinterher und meinte ob ich ihr den Gefallen tun kann und Tschüss sagen kann (ich war schon halb aus der Tür und ehrlich gesagt hatte ich da nicht mehr richtig die Kraft zur Interaktion). Hab ich auch gemacht. Jetzt ist wieder gut, aber das ganze Ding hat mich unglaublich getriggert.

Ich bin der Meinung, dass ich mich da nicht gewaltvoll verhalten habe, ich bin total im Stress geraten im Gespräch mit einer Person, die mir überhaupt nicht zugehört hat und ich wollte das Gespräch beenden. Wo ist da die Grenze zwischen "eingeschnappt sein" und sich aus der Situation nehmen? Ich weiß, dass meine Mutter und ihre Mutter dieses eingeschnappt sein sehr stark machen und das bisweilen auch im mir hochkommt, deswegen versuche ich irgendwie, diese Balance zu finden in meinem Verhalten.

@astridjohn 3 weeks ago

Super zutreffend dargestellt mit extrem hohen Wiedererkennungswert in allen Facetten. Sowohl extrem erlebt als auch praktiziert, leider. Aber der Weg ist das Ziel…. Vielen Dank für deine / ihre wundervolle Aufklärungsarbeit.

@sschwarz1889 10 months ago (edited)

Ersteinmal möchte ich nochmal wieder betonen wie sehr ich deinen Ausdruck, dein respektvolles Beschreiben mag liebe Verena. Ich komme eher aus der Überanpassung, entwickel mich da aber seit vielen Jahren immer mehr heraus, setze Grenzen und nehme meine Bedürfnisse besser wahr. Spannend fand ich das so ein Verhalten von -tagelang aus dem Kontakt gehen - und abweisend reagieren, wie in dieser Folge beschrieben, mit Gewalt assoziiert werden kann.. Das kann ich jetzt besser verstehen und einordnen. Danke alleine dafür. 😊

@petraschutte5690 2 weeks ago

Liebe Verena, vielen Dank für dein Mitgefühl. Selbst über die unbekannte Distanz hat mich das erreicht! Ich habe es irgendwie geschafft das nicht mehr zuzulassen indem ich sofort einhake wenn ich in so eine Situation gerate, aber es tat so so gut einmal Verständnis zu erfahren. Trotzdem werde ich das Thema in meiner nächsten Sitzung nochmal thematisieren. Vielen Dank für deine Arbeit sie ist so so hilfreich ❤