En mi caso hubo un acontecimiento familiar que me hizo abrir los ojos: mi abuela siempre fue una mujer de carácter muy fuerte, trabajó toda su vida y mis padres y mi hermana vivíamos con ella en su casa. Cuando ella envejeció más mis padres la presionaron para que cediese ya la casa a mi madre, y así lo hizo. A partir de ese momento ya se vieron libres para maltratarla física y psicológicamente, hasta que llegó el día en que ella estalló y gritando le dio una bofetada a mi madre. Entonces mis padres llamaron a todo el vecindario y a la ambulancia y dijeron que tenía demencia y estaba agresiva. Se la llevaron a la fuerza al hospital y tras muchas pruebas los médicos dijeron que no habían encontrado nada que sugiriese demencia pero que igualmente, por el comportamiento descrito por mis padres, la iban a medicar. Ese día me di cuenta de que conmigo habían hecho lo mismo toda la vida, que no estaba loca, que eran unos verdaderos psicópatas. Con los años conseguí dejar de involucrarme en relaciones abusivas y acabé por hacer contacto cero con toda mi familia después de la última agresión física de mi padre hacia mí, y ahora estoy en proceso de comprender e integrar todo eso. Mucho ánimo a quienes también estáis en ello.

La frase que cambió mi manera de identificar a los psicópatas y narcisistas es la cita: "por sus frutos los conoceréis". Cambia "frutos" por "hechos" y ya lo tienes.

No quieren tu afecto ni comprensión. Les repele...solo quieren controlar y actuar por detrás...eso les da la vida que por otra parte no tienen

Pero realmente era un abuso constante psicológico. Tu das, das, das, haces, haces, le priorizas ... y ... hay una frase que me gusta mucho. "Si lograste engañar a una persona, no significa que sea tonta, significa que confió en ti más de lo que te merecías

Me encantó la frase,,,, """ El agua  más  puraaaa en un recipiente sucio se contamina,,,, Lo expresa todo!!!!!!!

Con todo narcisista se puede terminar siendo una persona "empática estrella" porque te convierte en "la favorita". Pero el día que te ponga en la tesitura de si es él o tú... debes elegir por ti. Siempre, primero tú, segundo tú, tercero tú y después los demás.
Eso no es egoísmo, es Amor Propio que es la base de la empatía; pues no puedes dar lo que no tienes para ti mismo.

Comencé con terror a pedir ayuda telefónica en los ratitos q tenía a solas, al servicio de violencia de género de mi país. Seis meses después me animé y me escapé, con mis hijos, y me alojaron en un hogar refugio, donde viví poco más de una semana hasta q, denuncia mediante, la justicia lo excluye del hogar y nosotros regresamos. Siempre me gustó entender en profundidad y filosofar sobre la vida y la conducta humana y su perversión xq de niña ya lo he experimentado, x eso concluí que él era un  narcisista. Hoy lidio con él xq tenemos hijos en común, pero trato de no hablarle. X suerte va alejándose poco a poco, cada vez ve menos a los niños, así q confío q algún día desaparecerá de nuestra vida xq ya tiene nueva víctima o "suministro" cómo me gusta llamarle. Me extendí muchísimo, pero se puede salir adelante. A quien aún padezca, no aflojen. Somos fuertes. Un abrazo.

Cuando uno se da cuenta de que el otro no es un compañero sino un actor, un simulador es el momento de dejar de invertir nuestra vida en una misión imposible ya que nada le basta a un Narcisista, cuesta mucho darse cuenta y dejar de culparse

cuando me sentí aislada , invalidada , opacada algo en mi mente hablaba y me decía No eres tú , está no es tu vida , siempre fuiste luz , alegría ... fui armando mi rompecabezas y nada encaja ... y bueno un día dije No más y me mantuve en mi amor propio , en mi recuperación de mi verdadera yo.

Tal cual, cuando empecé a darme cuenta de que  su fin  era querer destruirme , no sé de dónde pero me salió un super poder  y con una sonrisa en la cara y destrozada por dentro me fui..... aún sin saber todo el infierno que vendría después cuando empiezas a darte cuenta  de que estuviste con el mismísimo demonio.
Muchas gracias Omar tus vídeos siempre son  medicina para el alma🫂

Me he sentido muy identificada con lo que has explicado: siempre intentando entender qué pasaba por su cabeza, la de mis padres primero, luego la de mis parejas. Crecí con padres narcisistas y he tenido dos relaciones con sendos perfiles narcisistas. De mi segunda relación creo que todavía no me he recuperado del todo, pues no he dejado de quererle, aunque hace tiempo que le dejé. Lo hice cuando vi que ya no podía más. Mi límite fue que empecé a pensar que estaba loca; sentía una gran confusión, mucha ansiedad y estaba completamente paralizada. Viendo mi considerable deterioro de salud tanto físico como mental (me miraba al espejo y no me reconocía), me di cuenta de que la única forma de recuperar mi equilibrio comenzaba por alejarme de él (del mismo modo que tuve que alejarme de mi familia para poder vivir mi propia vida). La conclusión a la que he llegado es que no hace falta entenderlo todo: es suficiente con ver cómo te sientes en una relación, y si no estás bien, simplemente no estás en el lugar adecuado. Y la segunda conclusión: cada persona debe seguir su propio camino, no debemos "salvar" a nadie, ni mucho menos poniendo en riesgo nuestra propia salud. Un abrazo muy grande, gracias por tu trabajo.

Brutal. Lo has clavao desde la visión más acertada que jamás he oído. Me he visto reflejada. Gracias❤

Has retratado muy bien lo que es un neurodivergente, y creo que yo lo soy. Mi gran defecto, lo que más me pesa es haber aguantado el maltrato de algunas personas por mucho tiempo,  me daba cuenta de lo que pasaba, si. Y aún así aguanté perdiendo respeto. Mi descubrimiento sobre esa gente es que cuando ya no toleras más, cuando dices basta con convicción, cuando les plantas cara,  ellos se derrumban de una manera que me asombró. Solucion: sentido común,  respeto para uno mismo y para los demás si se puede y valor para hacer lo que se debe. Gracias una vez más por estos temas tan importantes.

Omar gracias por tus lecciones,tengo 62 años y varios narcisistas se han cruzado en mi camino, empecé a entender que me pasaba escuchando charlas acerca del tema ,a veces pienso que soy como un imán para este tipo de personas porque suelen ser los que más encuentro,un saludo ,me encantan tus reflexiones

En mi caso, mi padre es el PN. Sólo estando lejos de toda la familia, ya que todos están manipulados, pude ver la luz, al final del túnel.

Me he sentido demasiado identificada... Yo no veía ni me daba cuenta de que estaba con una persona narcisista... Hasta que ya al final empezó a mostrar su verdadera cara y era todo lo contrario a lo que me pintó al principio. Yo me empeñé en entender qué pasaba, por qué hacía lo que hacía. Yo siempre me culpaba y pensaba que podía hacerlo mejor, que podía dar más de mi, que yo era el problema... Fui haciéndome cada vez más pequeña, fui perdiendo mi voz, cada vez con más miedo por no hacer nada que pudiera molestarle ya que todo, absolutamente todo, le molestaba. El problema fue que no salí a tiempo de ahí... Me aferré y me arrastré muchísimo, perdí mi dignidad y después de un año siento que me estoy recuperando. Me está costando volver a tener confianza en mi misma y recuperar mi autoestima. No le deseo a nadie pasar por algo así, si ves que no puedes salir de ahí por ti misma, si ves que no puedes más... Aunque creas que esa persona va a cambiar y que podrás estar mejor... Eso no sucede, solo vas a perder tiempo de vida y te vas a perder a ti en el intento. Pide ayuda, a tu familia, amigos, vecinos, psicólogo o incluso hay teléfonos que pueden ayudar. No te conformes con vivir así por pensar que " es lo que te ha tocado ". No te quedes por miedo a no encontrar algo mejor. Aunque lo creas imposible ahora porque todo duele... Te aseguro y te prometo que, cuando te alejas de esa persona, con el tiempo vas sanando, vas volviendo a ti y verás que esa vida no era para ti, que esa persona no era para ti. Sé que tienes miedo pero no estás sola, tú puedes salir de ahí

Buenos días. Perfecta radiografía de las dos personalidades.
Pude acabar después de 25 años de relación perversa que desembocó en un casi aniquilamiento de mi mente y la de mis hijos adoptando varias decisiones firmes:
Contacto 0
Psicoterapia para mi y mis hijos
Reclamar mis derechos por vía judicial. Llegue hasta el Constitucional, porque habría mucho que decir de los jueces en estos casos)
Buscar independencia económica y aprender a gestionar el  presupuesto (anormalmente bajo  debido a los costes judiciales)
Entender y hacer entender a los hijos que esto acabara algún día. Entre tanto, no entrar a las numerosas provocaciones
Tener una o dos personas de absoluta. Confianza, no más
Disfrutar de tus hobbies, amistades, la belleza de las cosas, la paz que ha quedado en casa después de su marcha
Y sobre todo pensar siempre que puede retrasar el momento de no saber más de el, pero no evitarlo.
Aunque sea difícil, mantener en la zozobra la esperanza  y confianza en ti misma

Pues yo no sabría explicar esto que has descrito que es un poco lo que me ha pasado y cuando comprendí, que eran una cáscara vacía, todo por informarme, yo era incapaz de verlo, descubrí que es como querer llenar un pozo sin fondo y a cambio solo recibir despreció. Gracias por esta explicación, me hace sentirme más segura de que este es el camino.

Está muy difícil... Porque uno no quiere hacer daño. Especialmente porque uno mismo ha recibido bastante daño y sabemos como eso se siente.

Buenas tardes. Después del love bombing vi lo que pasaba y me costó asumirlo pero jamás accedí a introducirlo en mi círculo a sabiendas que me descartaría porque él no toleraba que yo tuviese un entorno donde él no pudiese acceder. Provoqué el descarte y me descartó el día que murió mi padre. Sinceramente me sentí liberada. Yo sabía que lo haría y como lo haría. Por ésto jamás cedí lo que lo enfureció. ❤❤