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타인에게 기대는만큼 불편함이 되돌아옴

폭력가정에서 애착욕구가 제대로 채워지지 않았을 어린 분에게 어머니를 이해하고 정상적 연애의 기준을 들이대는 건 좀 가혹한 말들인듯 하네요.

사연자에게 도움이 되려나 싶어 글을 남겨요. 언니는 91년생이에요 , 저는 어릴 적 매우 가난하고 우울하게 자랐어요.. 아버지가 목수 일을 하셨는데 사장들이 돈을 떼어먹거나 안주거나 일을 아예 엎어지거나 하면 아버지는 저희 가족보다 다른 인부들 월급 주기에 바쁘셨어요, 가스 ,전기  끊기는 건 기본이고  생리대를 항상 이모들한테 얻어 썻어요,..(이모들이 3분이라 지금 생각하면 너무 고맙네요)
어머니와 싸우는 날에는 본인의 화를 주체하지 못하고 밥상을 엎는 날이 부지기수 였지만 훈육할때 빼고는 때리진 않으셨어요 그래도.. 저한테 제일 충격이였 던 건 칼 가져오라고 칼을 들고 선 다같이 죽자고 하셨습니다. 다행히 엄마가 잘 설득을 하셔서 아직 살아있네요. 그래도 그날의 악몽이 찾아오면  몇년 전 부터 이런 생각을 연습하고 있어요 어떤거냐면 내 감정은 내 것, 너의 감정은 너의 것이라고 생각하고 제 3자의 눈으로 바라보는 연습을 한답니다.
가족은 하나라는 생각을 벗어나는 게 처음엔 힘들고 괴로웠어요,..왜냐면 가족으로부터 분리되어 저도 저로써 독립하고 일어서야 맞는 공식이라 생각했어요.. 그래서 차근차근 독립을 위해 공부를하고 직장을 잡고 작은 원룸에 혼자 살고 있답니다. 저랑 같은 사연은 아니지만 저는 이렇게 살고 있다 ... 이런 사람도 살아가고있다 라고 말해주고 싶었어요.. 믿는대로 이루어진다는 말이있더라구요 ㅎㅎ 모두 잘 이겨내리라 제가 믿어줄게요!

사연자님은 벌써 어른이십니다 .😊

조언을 듣고자 이렇게 적극적으로 나오신  자체만으로도 50%이상은 해결하신.*

카메라를 바라보는게 아닌 블라인드속 사연자를 향해있는 시선이 너무 좋아요❤

술먹으면 개되는 인간들.. 싸그리 모아서 화형시켜야 함

사연자님 정도까진 아니어도 가정에서 아빠가 엄마에게, 그리고 나에게 언어폭력 하는걸 30년 가까이 들어온 사람으로서... 조금이라도 공감이 가네요...
겉으론 괜찮은것 같고, 멀쩡해보이고, 남들과 다를바 없어 보일수도 있지만, 속은 늘 우울과 무기력의 '디폴트값'을 달고 사는 느낌... 솔직히 말해서 남들의 조언도 별로 도움 안되더라고요 저는...
질문자님은 우울과 불안을 느낄 수밖에 없는 사람으로 살아온거에요...누구라도 그런 상황에서 그렇게 오래 살아가면 우울과 불안과 여러가지 부정적 감정들을 느낄 거에요..비슷한 처지에서 이래라 저래라 조언하고 싶지는 않네요... 어차피 어떻게 해야 하는지, 어떻게 하고 싶은지는 나자신이 이미 알고 있고, 답을 찾아가고 있고, 문제를 풀고 있을 테니까...

....어릴때 아픈기억은 죽을때까지 아물지 않긴해요...더 좋은 추억으로 덮는수밖에 없는것 같아요..

와..아버지가 술 먹고 와서 어머님 때리시고 난동에다가 사연자분이 정신건강의학과 다녀왔다고 하니까 폭언 폭행을 하셨다니… ㅜㅜㅜ  너무 안타깝네요.. ㅜㅜ

나 자신부터 챙기다보면
이기적이란 생각보다
자유로워지는 나를 발견하게
되요 남이 하는 말도 그런가부다하게되구요
자신의 마음부터
챙긴 사람이
더 마음이 단단해져서
다른사람과 지내는부분도
자연스럽고 마음안써도
괜찮게되고 솔직해지게
되서 내마음을 돌보게
되더라구요
힘들내세요 가장 소중한건
나 자신~
언제나 변함없이
나자신을 응원해주세요
🙏🙏

우울감이 당신을 휘감아도, 절대로 포기하지 말아요. 지치고 힘들어도 괜찮아요. 당신은 강하고 소중한 존재입니다. 누구든 도와줄 사람들이 함께 있어요. 견뎌내세요. 작은 희망과 변화로도 행복을 찾을 수 있어요. 자신에게 허락해요. 내일이 더 나은 하루가 될거에요. 함께 이겨내요. 응원합니다.

언젠가 그런 글을 본적이 있는데 그 글이 저한텐 터닝포인트가 되었어요. 사람을 내 위안으로 삼지 말라던 글이 었는데, 사람으로 내 마음에 위안을 찾기엔 사람은 너무 자주 변하는 존재죠. 변하는 존재가 당연한건데 어느날 그 사람이 나를 대하는 태도가 달라지면 나는 무너지게 되고 원망하고 눈치보고. 내 마음의 안식은 절대 변하지 않는 무언가를 내 스스로 만들어야해요. 꼭 사람이 아니라도 책속에서 노랫말에서도 얻을 수 있고 제가 제일 좋아하는 방법은 전 해질녘에 나가서 만보정도 걸어요. 해질녁엔 하늘이 엄청 예뻐요. 그 하늘 보면서 음악들으면서 걸으면 마음이 많이 편안해져요. 그렇게 내 위안을 스스로 만들다 요즘은 어느 책에서 읽은 '그렇다. 나는 결코 나를 가엽게 둘 수 없다'라는 글을 제 삶에 큰방향으로 두려고 합니다. 나를 가엽게 두지 마세요. 나에겐 내가 일순위 입니다.

사연자분도 힘든데 어머니 이해하라는 말이 버겁게 느껴질거같아요....... 가족상담을 권해보는게 좋을거같아요 ㅜㅜ

제가 저런 가정에서 자랐는데 저렇게 어머니를
이해하기까지 정말 오래 걸린 것 같아요. ㅠㅠ

맞아요... 힘들다 얘기하면, 다 힘들어... 내가 니 감정의 쓰레기통이냐.. 하는말에 더 상처죠 ㅠㅠ

저도 불안장애인데요. 집안 문제나 학교 폭력 때문에 생겼다고 생각해왔는데, 정신과 의사선생님이 그러더라고요 꼭 그것때문이 아닐수도 있다고. 타고난 기질이나 어떤 다른 원인이 있을 수 있는거라고. 저는 그게 묘하게 위로가 됐어요. 저는 모두 다 그것때문이라고 생각했는데 어떤 사람들은 기질적으로나 유전적으로 약한 부분이 있을 수도 있다는 거. 그 불안함 또한 내가 갖고 보살펴야 한다는 것을 알려주는 것 같아서요. 그러니 과거에 특정한 누군가에 대한 원망이 많이 사라졌어요. 물론 그 일이 없었으면 좋겠지만 그것도 나의 일부분으로 안고 잘 보살피며 가야할 것 같아요. 그게 저의 원흉이라 ’특정‘할 수는 없으니까요. 어찌됐든 수많은 일들 끝에 오늘의 내가 있고, 오늘의 내가 할 수 있는 일은 저의 불안을 잘 다스리는 일이니까요. 사연자 분도 저도 서서히 많이 나아지길 바랍니다.

사연자분 힘내시고, 불안장애,우울증 등 아프신 모든 분들이 힘내서 모두 이겨내셨으면 좋겠습니다!!
화이팅!!

용기 내어 나오신 사연자분의 용기가 멋있습니다. 더 행복한 삶을 사시길 진심으로 바랍니다. 그러나 저는 이 영상에서 공감과 위로를 완전히 받지 못했네요..선생님들께 죄송하게도요. 저는 아침에 일어나 잘때까지 부정적이고 불안하고 안 좋은 생각이 계속되는데 원인이 뭔지 모르겠습니다. 그냥 계속 됩니다. 운동, 명상, 취미생활, 어떻게든 나를 칭찬해보기, 가까운 사람들 만나기, 병원다니기, 심리상담 받기 다 해봤는데 아무것도 안하는 것보다는 낫지만 그 일들이 끝나면 확 공허하고 부질없고 살고싶지 않아져요. 저런 활동을 하는 중에도 완전히 벗어나지 못하고 뜬금없이 갑자기 서러워서 몰래 울기도하고 ... 하여튼 이 세상에 존재하는 것 자체가 힘듭니다. 어떻게 살아가야할지 막막하네요

내가 나를 칭찬  엄청나게 힘든 일