이런건 가해자가 아니라 피해자만 본다는 거

부모복 없는 사람이 더 잘걸립니다.

힘든 걸 표현을 하면 너 그거 아무것도 아니야. 나는 더 힘들었어 하면서 자기 얘기만 하더라고요. 평소에도 제가 항상 듣는 쪽인데 제가 힘든 순간에서까지 묵살 당하고 감정 쓰레기통 취급을 받아보니 이제 더는 속마음을 꺼내면 안되겠다 싶더군요.

43:10 제 얘기네요.

비난만 받고 자랐고, 한번도 제 감정이 존중받은 적이 없어서 지금은 굉장히 회피적인 성격이 되었어요.

부모랑 같이 살 때는 늘 불안하고 우울하고.. 불안하고 우울하니 움직이기 싫고 누워있고싶더라구요 부모로부터 떠나서 제 가정 꾸리니 그 감정들에서 벗어나게되더라구요

부모에게 불편한 부분, 부당한것 이야기하면 니가 예민하다 시끄럽다 등등

효도한답시고 주기적으로 연락하고 행사 챙기고 해도! 늘 돌아오는건 불안과 우울.. 걍 연락끊어버렸습니다 나이먹으면 좀 달라지겠지 했거니 제 어릴때 느꼈던 감정들에서 조금도 벗어나지 못하더라구요 즉 사람이 바뀌지 않더라는.

나에게 불안과 우울을 주는 요소로부터 벗어나면 내 기분도 달라집디다

힘내시길!

그래서 감정을 수용받은 경험이 있어야해요.
저는 "사춘기때 엄마에게 진짜 짜증 많이냈다" 이 말 조차도 부럽습니다..

얘기하면 그렇게 생각 안해야 니가 편해 이런 말을 많이 들어요

와 내얘기다... 학폭당할때도 가족들은 오로지 내탓만 했었음

의욕을 끌어올려야하는 경제적상황인데... 너무 힘들어요.T-T

자기말 안들으면 아주 죽일듯한 사람  식구중에 있다면  정신병걸릴듯.  남의 의견은  뭉개고 자기 뜻대로 하라는 이야기니까요.  그런것만 아니면  좋겠어.

나 우울증이었구나..

진짜 지금 제가 겪고있는현상들..ㅠ

감사히 잘들었어요..맘이아픈사람들 다 회복하길 기도합니다

좋아하는 것들에도 의욕이 생기지 않는 게 나이가 들어서 그런가 싶었는데 우울증이었나봐요. 배가 고파서 일어났다가 먹고 싶은 게 없어서 다시 침대에 눕고.. 배고파서 기분은 나쁜데 뭘 먹어야할지 모르겠고, 아무것도 먹고 싶지 않은데 배는 고프고.. 배라도 채워야지 하고 아무거나 먹으면 먹고 싶었던게 아니라 또 기분 나쁘고..

우울증이 오래 지속된 거 같은데 그래서 그런가 병원에 가기가 어렵네요. 어차피 이대로 살아온 거 그냥 살자 싶기도 하고.. 매년 아주 조금씩 우울이 깊어져서  갑자기 죽어버리면 어쩌지 싶다가도 그러면 어쩔 수 없지 싶네요. 그래도 얼마전에 조카가 생겼는데 조카가 자라면 같이 장난감 갖고 놀고 싶어서 그때까지 살아보려고요.

내가 우울증인가?
자꾸 누워있으려고만한다;;;

타인에게 부당한 대우를 받아서 우울증이 왔는가 본인의 자각 통찰이 부족으로 우울하다고 착각을 하는건 아닌가가 가장 중요합니다

커튼을 걷는 게 너무 힘듬.... 반만 걷어두거나 안걷거나... 반경은 다행히 회복했는네 커튼이 안됨...

사랑못받고자란게 큼

저도 우울증을 오래 앓았지만 가족은 무관심하기도 하지만  아무도 모르고 짐작도 하지못할겁니다

심할때엔 하루종일 누어있어도 피곤하고 생리현상만 해결하는거외엔 아무것도 할수없습니다
거기엔 자신의 의지라는건 거의 없는거 같습니다
그렇게 앓다가 일어나서 머좀하고
지금은 나아지긴했지만 그 뿌리는 아직도 가끔  남아있습니다

그래서 말하기가 싫어요

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