부모보고 결혼했는데... 이혼준비하고 있어요... 부모보다 당사자가 제일 중요하고 사람보는 눈이 있어야합니다....

선생님 아버지가 알콜중독이고 어머니는 우울증을 앓고 있습니다. 그런가정환경에서 자라왔기에 더욱 열심히 살고 있습니다. 모든 아이들이 부모의 삶을 닮아가지 않습니다. 부모와 같은 사람이 되지 않기위해 누구보다 열심히 책임감있게 살고있습니다.  하지만 때론 이런강의를 보면 상처받고는 합니다. 모든아이들이 부모를 답습하지 않는다는것도 부모와 다른사람이 되기위해 노력하는 아이들도 있다는것을 같이 말씀해주세요

신혼이혼 중인데요
시어머니께서 시아버지에게 폭력과 바람으로 이혼했어요
근데 남편이였던 사람이 폭력은 하지 않았지만
혼인신고 후 결혼식 준비하면서 바람을 폈더라구요
남편은 제가 근무할 때 여자만나러 모텔가고
그 모텔에서 저희 아버지 사무실로 출퇴근하구요
티맵 이동 경로에 다 나오더라구요
모텔 결제한 문자에
들키지 않을려고 듀얼 카톡까지 사용하구요
남편 인성하나만 보고 집도 혼수도 직업도 차도 저와 저희 가족이
다 마련해줬어요
그 정도로 조건 안보고 사랑한다는 마음 하나로 혼인 신고를 하고
결혼 준비를 했는데 남편은 본인 아버지와 같은 행동을 했네요
이혼 가정에 편견 갖기 싫고 그 피가 그 피다라는 쓰레기같은 생각 안하고 싶은데
그런 생각이 드는 제 자신이 싫어집니다
시어머님은 본인이 그런일을 겪고 이혼하셨는데
남자가 여자한번쯤 만날 수 있지 그걸 용서를 못하냐라는 말이 참 할 말을 잃게 만들더군요

그 사람의 부모를 보라, 저는 그 말이 참 싫어요..

그 사람과 가정을 꾸렸을 때의 모습을 상상할 수 있는 근거가 그 가정의 형태와 부모에게 있다면, 저는 아마 걸러져야 할 사람이라서요..

그래서 전 이 말이 꼭 사회가 제게 이미 선고를 끝낸 듯한 느낌이에요 너의 가정은 니가 자식일 때도 부모일 때도 온전치는 않을거라고요

마음이 내려앉네요 이혼 가정에서 자라나 이젠 본인의 가정을 꾸릴 나이가 된, 얼마나 많은 아이들이 이 말을 듣고 또 스스로를 가두고 있을까..

그치만 우리가 자란 가정의 형태는 우리 잘못이 아니에요..

물론 나이를 먹을수록 환경이 중요하다는 걸 어쩔 수 없이 느껴요 그래서 전 만약 가정을 꾸린다면 남들보다 더 노력할 수 있는 기회를 얻었어요

가정을 이룰지 말지, 우린 두려워도 결국 선택을 해야겠지만 그 선택을 하는 과정에 있어서 과거에 걸려 소중한 것을 놓치지 마세요

본인 앞에 있는, 지금까지 내가 봐온 그 사람을 통찰하세요

그리고 내가 꾸릴 가정이 어떨지 두려움과 동시에 꼭 설렘도 가지셨으면 좋겠어요 나와 그리고 서로를 선택한 우리가 얼마나 그걸 잘해낼지요

아 진짜 맞는 말 ㅠ 결혼 전에 인사드리러 갔을 때 개인적으로 화나는 일 있었다며 벽보고 누워계셨던 시어머니, 결혼 전 시댁에서 과일깎으라며 발로 쟁반 가리키던 남편, 결혼 전 소리지르며 차에서 내리라고 화내던 남자 그때 알아차리고 결혼을 망설였어야 했는데… 넘 후회가 되네요. ㅠ

그런건 모름. 결혼하고 살아봐야 보이는것들임. 그냥 애를 빨리 낳지말고. 피임을 하다가 아니다 싶으면 튕겨나와. 위자료고 뭐고 다 필요없다. 남은 인생을 생각하면 돈 번거니까.

진짜 눈여겨볼 모습이 게으름입니다.
물론 맞벌이하면 퇴근하고 서로 피곤합니다만 대부분 누군가 혼자서 집안일하는 모습을 보이게 되는데 이게 독박육아니 퐁퐁남이니 이런 걸 떠나서 기본적으로 게으르냐 인 것 같습니다.
퇴근하고 안씻고 누워서 휴대폰하면서 시간 죽이는 사람이 있는 반면 귀가 후 씻고 집 정리하며 자기계발/자기개발 하는 사람이 있습니다.
물론 결혼하고 사람이 바뀔 수 있으나 집에서 세탁기 안돌려보고 설거지 안하며 게으른 모습을 보이는 지 잘 보셔야합니다.

"게으른 사람과 단 하루도 살기 힘들다"

선생님 영상 보다가 저도 모르게 울음이 터지려했어요 저희집은 이혼가정이며 아빠는 아무에게 보여주고싶지않은 창피한 사람이고 30대인 언니는 평생 무직에 조현병이고 엄마도 직장생활 하다가 이젠 정년퇴직하고 요양보호사로 일하세요 가정환경 무시 못해요 영향 많이 끼쳐요 인정하기에 너무 슬퍼서 눈물이 나네요 제 가정은 정말 행복하게 꾸리고싶어서 스무살부터 경제관념 스스로 바로잡고 스물여덟에 1억 모았어요 남들은 그까짓거라고 할 수 있겠지만 제 나이에 이 돈도 못모았으면 정말 초라했을거같아요 제가 이런 집안에서 자라왔기에 제발 되물림되고싶지않아요 그러니 이 영상 보시는분들 내 집안같은 가정 꾸리고싶지않아서 악착같이 정신 차리고 사는 사람도 있어요.. 일반화하지 않아주셨으면해요 오늘도 소중한 강연 감사합니다 선생님

틀린말은 아니에요 ~
그 집 부모를 봐야한다고 ..
근데 화목한 가정에서 살 수 없었던 청년들은 이런 이야기 들을 때마다 틀린말은 아닌거 같으면서 내가 잘못된 부모처럼 행동할까? 자책하게되는거 같아요 ..
다 좋은부모님 밑에서 자랄 수 있는건 아니잖아요?

진짜 정답입니다...어릴 때는 집안이 중요하다는 말에 반발심이 있었어요. 근데 제가 결혼하고 살아보니 돈이 아니라 그 집안의 부모님이 자식의 인격을 형성 하더라구요. 집안 진짜 중요합니다. 싸우는 집안은 무조건 거르세요.

0.01% 라도 쎄하거나, 잉? 하는 부분이 있으면 헤어지게 되었더라구요.
똑똑하면 빨리 헤어지는거고, 바보같으면 늦게 헤어지던가 아님 결혼해서 후회하면서 살고...
잉? 하는 부분이 연애 때 있으면 한번 더 확인 해 보고 그때도 잉? 이다 싶으면 시간낭비 감정낭비 하지마세요.
미래의 저에게도 하는 말 입니다 ㅠㅠ

ㅜㅜ  저는 남편이 연기를 했어요...
저랑 가치관이 비슷한 척
가족들 화목한 척..  왜이리  결혼을 서두를까 했는데 기다리다간 탄로날까봐였어요.

아직은 제가 쎄서 덜 드러나는데,
아버님 특징들이 나와요..평생  아버님 눈치보며 주늑들어 사시던 시어머니.
이 싸이코패스 집에서 언젠간 탈출할겁니다

의견이지만, 사람들은 가족을 보고 그사람을 판단하려고 하는 경향성이 생길까봐 걱정되네요. 살아보니 사람은 어떤 솔루션으로 알수 있는 존재가 아닌거 같습니다. 고체덩어리가 아니기 때문에요. 좀 불우한 환경에서 자라도 반듯한 사람으로 살아가는 사람이 있을테니까요.

ㅋㅋ 나도결혼전에는 고민많이했는데 현재까지 전혀결혼생활에 불만없음
되돌아봤을때 이런생활이 유지가능한조건
1. 남자집쪽은 아버지, 여자집쪽은 어머니 보면 답나옴. 케바케이지만 결혼하기전 확률게임에서는 저 두케이스를 보는게 내가 겪게될상황이랑 매칭될확률이 높음

2. 집안재력: 남자집이든 여자집이든 둘다 명절이나 생신때만 용돈드리면 될정도는 되어야 뒤에 분명히 오게될 용돈불화가 없음
하면 똑같이하고 안하면 똑같이 안해야함

이 둘만돼도 내가봤을때 진짜 거의 모든 불화는 막을수있음 나머지는 말그대로 맞춰서 살아가야함

우리 남편 환경이 난폭하고
바람피우고 어머니와 자녀들을 폭행하는 아버지
밑에서 자랐더라구요
유년시절 얘기할땐
나도 울었어요
너무가슴이 아파서.

본인은 아버지 처럼 돼지 않으려 무척 노력 했었고
겉보기는 극복된것처럼 보였어요
살면서 보니까 내 눈에는
결핍들이 보여요
남편과는 그런데로 살아지는데
그런 사람이 시아버지 이니까
결혼생활에 끼치는 영향이
너무 크네요
남편이 속상해 하는것 보는것도 고통이고 그맘 알기에 내게 보이는 시아버지의 행동들  이해하려고 하니 내 자존감은 지하끝까지 내려가고
그게 원인이 되어 남편과도
싸우게 되고 남편은 좋은사람 이거든요
당사자 본인은 극복하려 참 많이도 노력하는데
배우자는 그생활속에 들어가게되니까
결혼이 불행해 져요
내가 경험하니 지옥입니다

그냥 무난한 부모 밑에서 자란사람이 좋겠지요.

내가 조카에게 해준 이야기네요. 남친집에 가면 그 부모님들의 대화를 보면 앞으로 네가 살아가야할 미래라고.

사실 저의 가정분위기도 좋지않아 상대를 볼 때도 가정분위기가 좋지 않다는 이유로 섣불리 판단하기가 어렵긴하더라구요. 이혼가정인건 그렇다치고, 나조차도 혹여나 내가 싫어하는 부모의 언어를 쓰고있지않은지 걱정할 때가 많습니다. 전혀 부정적 영향을 받지 않았다고는 못하겠지만 그래도 닮지않으려 매번 되돌아보며 성장하는 시간을 갖고있어요. 저희 남편은 저보다 나은 가정분위기속에서 자랐고, 보여지는 시부모님의 모습은 감정표현,사랑표현 참 예쁘게 잘하시고, 남편한테 집안일 더 많이 해야한다고 수시로 말씀해주시고 좋은 모습만 보여주시긴하지만 남편은 보여지는 모습이 다가 아니라며 이혼만 안했지 저희보다 어쩌면 더 불행했을 수 있다고 말합니다. 저희는 부모의 안좋은 부분들에 대해 터놓고 이야기하며, 난 다르다고 말하는게 아닌 나도 모르게 닮은 부분이 있을 수 있다고 인정하고 받아들이며 서로 좋은 배우자가 되기 위해 많은 노력을 하고 산답니다. 그로 인해 저희 부부는 행복한 생활을 하고있으나 교수님 말씀대로 60%가 적은 수치가 아니라는 점에 공감합니다.

결혼전에 시부모님 만나보고 신랑과 결혼을 결심했어요. 칭찬을 잘 받아보지 못하고 자란저에게 늘 칭찬일색이던 남친(현남편)이 이해가 잘안됐었는데 작은 일정후 오신 어머님께 아버님이 애썼다고 살짝 등을 두드리시더라구요. 아주 작은 행동이었는데 전 그때 남편이 5년동안 저한테 한 행동이 왜 그랬는지 알게됐어요. 13년째 잘 살고 있습니다. 시부모님들은 늘 서로를 위하시고 험한 말씀 안하시고 저에게도 작은일에도 늘 애썼다고 해주십니다. 결혼후에 자존감 많이 올라갔어요. 강의내용 극 공감합니다.

이래서 부모복 없으면 배우자복도 없다는거군요
부모가 개차반이면 자식들
결혼도 못할듯

상대방 부모님을 먼저 뵈라. 이거 상대와 결혼을 전제로 한다면 진짜 가장가장가장x100000 중요합니다. 기혼자로서 정말 핵 공감합니다. 저같은 경우는 우리집은 조금 많이 떨어지는데 상대쪽 부모님은 정말 180도 반대로 인정많으시고 점잖고 중산층 이상인경우였는데 상대 입장에서 저는 낮은점수지만 제 입장에서는 정말 복권 당첨된 케이스죠. 결혼해 살다보니 배우자 인격역시 부모님과 똑같더군요. 저같은 사람이 정말 배울게 많고 저도 그동안의 트레이닝으로 많이 좋아졌고 가정도 정말 행복해졌습니다. 좋은배우자덕에 노력을 많이했죠. 항상 감사하게 생각하고 있습니다. 아무튼 결혼하실분들은 배우자의 부모님을 꼭 뵙고 판단하시길 바래요.