Hay que recalcar q los q no somos evitativos nos encontramos con este papelón sin saber nada de nada de éste trauma y nos ponemos a investigar y descubrimos esto después de haber hecho presión muchas preguntas y sacar a veces lo peor de uno porque no entiendes el porqué de su comportamiento y después de encontrar todos estos videos ya es tarde porque la persona tiene un concepto malo de uno y es porque presionas y al parecer es peor presionar en fin una lokura gracias

Otro vídeo genial❤ muchas gracias! Ya no me pilla de nuevas, pero no deja de ser una locura cómo la muchacha que me gusta se aleja como en un péndulo siempre que hemos pasado varios días de mayor cercanía. Saber el mecanismo gracias a tus vídeos es de gran ayuda y me ayuda a mantenerme enraizada y en mis cosas mientras ella panica por su cuenta. Por suerte ella está haciendo terapia y creo que poco a poco va siendo más consciente de sí misma. Hay esperanza😊❤

Muchas gracias Marta!!!💪💪💪💪

Si marta totalmente

Yo , descrito 😮

A mí me tiene tan mal todo esto

Alerta de mucho texto, pero creo que vale la pena.
Hola, Marta, me encanta como explicas. Este es de los mejores videos que he visto sobre el apego evitativo (y he visto muchísimos). En mi  caso yo sentí que se alejó en el momento en que descubrí que existía la dependencia emocional y que ambos la sufríamos. Cabe recalcar que la relación siempre fue muy toxica, había mucho amor, sí, pero mal gestionado por parte de ambos, por nuestras heridas y la inconsciencia. Entonces al yo querer empezar psicólogo, creo que ella sintió una presión de que también iba a tener que cambiar y mejorar (también pienso que pudo llegar a creer que yo la iba a dejar o rechazar), por ende iba a perder el control dentro del malestar y sentir aún más presión, presión que la relación de por sí ya le ejercía.
El contraste de la desconexión que tuvo fue brutal y rápido, mensajes que antes tardaban 20 minutos se transformaron en 4 horas. Conversaciones extrañas y lejanas en persona y notable rechazo ante los gestos de amor y necesidad. Más tiempo para el celular, el maquillaje y otra gente. Se arreglaba muchísimo más (y no digo que esto esté mal, pero uno conoce a su pareja de 11 años y por mucho que sea un cambio  supuestamente muy justificable, da la "casualidad" de que encaja justo con todos los otros cambios negativos, no sé como explicarlo pero se sentía antinatural, y a la vez provocación para mí).
Ante tal distancia, yo obviamente intenté acercarme más, ser más atento, más independiente, más bueno. Cabe recalcar que soy apego desorganizado y nunca fui de perseguirla, de hecho tenía más conductas evitativas que nada (pero por dentro siempre deseando más amor y cercanía). Con los días me di cuenta que la estaba perdiendo, no sabía que pasaba, qué había provocado el cambio tan horrible en ella (llegué a pensar que me estaba siendo infiel también), entonces pasé a sufrir mucho al grado de ponerme a llorar por su distanciamiento, en frente de ella, y ni siquiera me contenía y apenas me preguntaba que me pasaba, de verdad parecía otra. Yo no soy de llorar mucho, era la única vez en la relación que yo me mostré vulnerable y que realmente la necesitaba. Y bue... A los pocos días me dejó, yo, sin saber porqué (incluso nos habíamos ido a vivir juntos hace pocos meses) me tuve que volver a mi casa con el corazón roto y una sensación de retroceso enorme en mi vida. Sin circulo social, sin trabajo estable, sin personalidad propia. y fue recién cuando me puse a ver videos de psicología que logré descubrir e informarme sobre los estilos de apego. Desde entonces he ido mejorando poco a poco, hemos tenido  unos 3 contactos con mi ex pero no quedamos en nada, se sigue autoconvenciendo de que todo fue culpa mía y ella es la victima que tiene que sanarse de mi pésimo y monstruoso amor.

PD: Yo igual estuve pésimo en miles de cosas y hasta el día de hoy trato de no culparme por todo, al menos traje a la conciencia muchas comportamientos negativos por parte mía y que sé que no quiero volver a repetir en un futuro.
Como punto positivo: Mi sistema nervioso se ha calmado mucho, la diferencia es notable a nivel de bienestar y sanidad a nivel físico/mental.
La sigo extrañando y el vacío a veces pesa, pero al mismo tiempo no me haría bien volver ni aunque se pudiese, porque ella sigue siendo esa versión que nada tenía que ver con lo que creí de ella, y porque me dejó en claro que dejó de amarme, ofreciéndome una amistad para no perderme como persona. Spoiler: No acepté ni aceptaré. Gracias por leerme, si llegaste hasta el final sucribete al canal de Marta jaja<3

Me encantó este video con la host sin maquillaje, al natural. Supongo que hacía mucho calor. Mi experiencia la conté en otro video. Simplemente dejó de hablarme. Probablemente nunca sabré por qué. Yo tampoco insistí. Simplemente no le hablo aunque la veo casi todos los días. Me ha saludado, sí, pero no he podido devolver el saludo. En el fondo le deseo que le vaya bien.

Había muchas incoherencias al momento de irse por segunda vez. La primera vez que se fue, yo pensé que el problema era yo y trabajé en mí; pero, sin conocer nada sobre la personalidad evitativa temerosa, mejoré en cómo amar mejor, cómo cuidar a las personas que me importan, cómo saber expresarme y cómo dar un amor recíproco. Así, recuperé mi autoestima y mi seguridad.


Después volvió y entró a mi vida con una intensidad extrema, con mensajes extensos y abriéndose completamente. Todo ese tiempo (que fueron casi cuatro meses) yo pensaba que el problema había sido no dar todo el amor que tenía para esa persona, así que esta vez le di todo; le entregué mi corazón entero. Gran error... o al menos lo fue en ese momento, porque al poco tiempo, muy poco tiempo, él se empezó a sentir muy mal. Era esa sensación de miedo y peligro en el cuerpo; ni él ni yo sabíamos la razón del porqué, no lo entendíamos. Así que él justificó eso diciendo que yo lo había lastimado en el pasado y que por eso tenía un trauma hacia mí.


Entonces, sus incoherencias fueron muy confusas para mí: idas y vueltas, eso de decir que quería intentarlo porque en verdad quería estar conmigo y rendirse a las pocas horas. Después buscó justificantes para su alejamiento, sacó cosas del pasado y, al final, se fue muy enojado, frustrado y despreciándome, bloqueándome de absolutamente todos los medios. La última frase que me dijo fue: "Ojalá no vuelva a verte en mi vida, adiós".


Después de que se fue por segunda vez, me apareció un video tuyo que encajaba perfectamente con lo que estaba pasando en mi relación. Ahora entiendo el porqué de su comportamiento y la razón de su cambio de un "quiero todo contigo" a un "no quiero verte nunca más".


Realmente quiero trabajar en mí durante este tiempo, con la posibilidad de que regrese. Amo a esa persona y quiero tener una relación estable y sana. Me habría gustado encontrarme con tus videos antes de que esa persona tan especial para mí se alejara. 🥀

En mi caso, evaluando con gpchat la historia de su vida, formas de actuar, hechos etc..me dijo que seguramente tendría un apego inseguro/desorganizado, temeroso-evitativo, puntualiza fo que también tenía tlp, este diagnosticado y endometriosis severa entre otras cosas.
Me pidió distancia diciendo que yo era su debilidad. La pregunté si quería que la bloquease para poder hacerlo, me dijo que si. 4 meses después contacto con otro por mail en mi cumpleaños. Me contó que durante este tiempo me había seguido escribiendo por WhatsApp pese a saber que no la leería. También tenía 2 llamadas que mi tlf bloqueó. Quería quedar, a lo que yo me negué y entre otras cosas la dije que quien necesitaba desapegarse era yo y que este era un final definitivo.
Creo que hice bien por mi salud, pero nunca está demás opiniones de quien haya pasado por algo semejante. Gracias.

La fase de devaluación va de una ironía doliente a la recolección de fallos y carencias que formarán parte de la razón final, "intelectual" pero no emocional, para el abandono

En mi caso fue porque le dije que no era empatica y despues de eso me ghosteo, van 8 meses he intentado salir con ya 5 personas para continuar mi vida y no se si me estoy saboteando o soy yo el del problema 😂

Hola! Tienes toda la razón y me gustaría añadir que aquel o aquella que tuvieron hijos con una persona evitativa que agoten todos los recursos disponibles para salvar la relación si es posible pero aquellos que como yo no tuvieron hijos dentro de esa relación que se den su valor no se puede cambiar a quien no desea y menos si no reconoce su apego y no está dispuesto o dispuesta a trabajar con su apego. Hay otras personas . Aveces Dios no te da lo que tu quieres pero si te da lo que tu necesitas. Cuídese mucho no coja mucho Sol que el clima esta super Calinte

Yo le confese mi amor en una noche de copas. Fueron tres años de relación de amistad. Habia mucha conexión.  Despues de la comfesion paso una semana,  le escribi, me respondió  y ya nunca me volvio a buscar. De eso ya hace mas de un mes.Ya di por terminada la relación.  Vivo mi duelo.  Espero jamás volverla a ver. Le deseo lo mejor
Honestamente. No vale la pena buscarla para pedir explicación de su huida. Para que arriesgarme a una mala respuesta o peor aun, a que termine mal con ella.
Mejor me llevo lo bonito que vivimos. Fue mas lo que me dio que lo que con su huida me quitó

¿Qué cuando ambos en la pareja son evitativos temerosos?

22-8-26💪👌

Me ha ocurrido todo lo descrito en el vídeo..se alejo y llevo 8 meses..no sé cómo actuar..la he visto hoy mismo y ha seguido de largo .la saludé y saludó sin detenerse..podrías aclararme algo.por favor.. gracias

Marta, con la cantidad de videos sobre apego evitativo que hacéis se podría hacer un monográfico de dos mil páginas. Es que no hay más temas de los que hablar? Realmente hay tantas personas en el mundo con apego evitativo como para dedicarles tanta atención? Yo es que no lo entiendo, el 99 por ciento de tus videos van sobre apego evitativo. Por lo menos de vez en cuando podíais hablar del apego ansioso. Te lo digo en plural porque al igual que el tuyo hay varios canales que también hablan siempre de lo mismo. Por lo demás, todo muy bien explicado, fácil de entender, a mí me ayuda mucho, pero echo en falta que habléis de otros temas que tengan que ver con las relaciones.

Le habrás agobiado. Pero una cosa es coger algo de espacio y otra irse. Si se va es que le das igual. Tal vez solo te quiera para algún rato. Los chicos hacemos eso. Hay chicas que te gustan para pareja y otras para algún rato