자기전에 늘 들으면서 자고있습니다
공포회피형    이야기기 많이 없어서 늘 회피형을 대입해서 듣고있습니다
공포회피형도
회피형  처럼  많이 다뤄주시면  좋겠습니다

18.편식이 심하다.
자신의 신체적 한계(췌장 질환)와 유아기적 식성을 주변 사람들에게 교묘하게 떠넘기는 무책임한 회피: "내가 아프고 내가 못 먹으니까 너희가 내 입맛과 건강식에 맞춰야 한다"는 식으로 책임을 회피하고 타인의 희생을 당연하게 여기기 +나이와 직급이라는 권력을 방패 삼아, 어린 시절 부모에게나 부릴 법한 식탐 투정을 부하 직원들에게 부리며 상황을 통제(회피)+ 반찬이 마음에 안 든다고 은근히 눈치를 주고 짜증을 내며 깨작거리기+불투명하고 이기적인 기준 +어린 시절 억지로 음식을 먹다가 체했거나, 부모에게 크게 혼났던 기억이 있다면 뇌는 그 음식을 '공포'와 연결한다. 건강한 사람들은 어른이 되면서 "이제 내가 통제할 수 있으니 조금씩 시도해 볼까?" 하고 대면하지만, 회피형 성향은 그 고통스러운 기억과 감정을 마주하기 싫어서 해당 음식 자체를 인생에서 완전히 딜리트(회피)해 버리는 선택을 한다. +공동체의 위기나 단체 생활이라는 불편한 상황 속에서도 내 안위와 내 입맛만 챙기려는 모습
"그건 싫은데, 대안은 네가 짜와": 이들이 메뉴를 정할 때 모든 제안을 까다롭게 거절하면서 본인은 대안을 내지 않는 이유는 '선택에 따른 비난과 책임'을 지기 싫어서다.내가 골랐다가 맛이 없거나 상대방이 실망했을 때 마주해야 하는 불편한 상황을 피하고 싶으니, 거절만 하면서 주도권은 상대에게 떠넘기는 것입니다. 남이 고생해서 골라놓은 맛집에 숟가락만 얹어 편하게 먹으면서, 혹시라도 마음에 안 들면 속으로 남 탓을 하려는 비겁하고 유아기적인 심리다.
"나 하나 때문에 단체 메뉴 변경은 당연한 것": 개념 있는 편식가들은 내가 못 먹는 음식 때문에 타인의 즐거움(회식 메뉴 등)을 망칠까 봐 미안해하며 알아서 사이드를 시키거나 도시락을 챙긴다 . 하지만 회피형은 상대방의 '희생과 스트레스'에 전혀 공감하지 못한다. 오직 내 입의 안위와 쾌적함만 중요할 뿐, 타인의 기회비용은 알 바 아니라는 이기적인 마인드다.
"마주 앉아 깨작거리며 분위기 곱창 내기": 이들은 자기가 못 먹는 메뉴가 나오면 "난 이거 못 먹으니 다른 거 먹자"고 당당하게 조율할 용기도 없다.대신 마주 앉은 자리에서 숟가락만 툭툭 치며 깨작거리거나, 반찬을 보며 은근히 들으라는 듯 투덜대며 주변 사람들의 입맛을 떨어뜨리고 분위기를 무겁게 만드는 '수동공격'을 시전한다. 대화로 갈등을 해결하는 능력이 없으니, 분위기를 불편하게 만들어 주변 사람들이 알아서 기게 만드는 비겁한 회피 기술이다.
19.캡모자에 후드티, 빛바랜 운동화 등 집 앞 룩으로만 나온다. 이유는  ‘어설프게 꾸몄다가 평가당하는 불편한 상황’을 피하기 위해, 아예 ‘난 안 꾸미는 사람’이라는 콘셉트 뒤로 숨어버리려고 하거나, 관계가 안정권에 접어들면 '긴장감을 유지하기 위한 노력'을 귀찮아하고 회피하기 시작하면서  "편한 게 좋은 거지"라며 연인 사이의 최소한의 예의나 긴장감마저 놓아버리거나, 결국 자신의 게으름과 성의 없음을 '순수한 사랑을 요구하는 고결한 태도'로 포장(회피)하고, 정당한 서운함을 표현한 연인을 '속물'로 만들어 버린다.
무의식적으로 '이 사람은 대충 나가도 군말 없이 나를 좋아해 주는 안전하고 만만한 존재'라고 여기기 때문이다. 즉, 연인을 존중하는 것이 아니라 자기가 편하기 위해 연인의 설렐 권리를 갈취(회피)하고 있는 상태다.
"너한테는 이 정도 에너지면 충분해" (우선순위의 격하): 정말 중요한 자리나 소개팅, 혹은 본인이 잘 보이고 싶어 하는 어려운 인맥을 만날 때는 머리를 감고 옷을 차려입고 나갈 것이다. 하지만 내 앞에서는 그렇게 하지 않는다는 것은, '얘는 내가 대충 떡진 머리로 나가도 다 이해해 주는 안전하고 만만한 존재'라고 무의식적으로 급을 나누고 있다는 뜻이다.
상대방이 이 약속을 위해 들인 시간과 기대감에 대한 공감 능력이 완전히 결여되어 있다.
불평등한 계약 강요: "나는 아무런 노력도 하지 않고 내 편한 대로 막 살 테니, 넌 무조건 참아주고 사랑만 공급해라"라는 독재적인 심리다. 이 프레임에 말려들면 연애 내내 상대방의 눈치만 보며 내 정당한 욕구는 하나도 입 밖으로 꺼내지 못하는 노예 같은 연애를 하게 된다.
20.죄책감 마케팅을 통한 밑작업: 어머니의 힘든 과거를 자꾸 언급하는 이유는  무의식적인 죄책감과 연민을 심어주기 위해서다. '내 어머니가 이렇게 불쌍한 사람이니, 네가 나랑 결혼하면 이 정도는 당연히 양보하고 맞춰주어야 해'라는 정서적 압박을 은연중에 가하는 회피적 공격성+연인(또는 미래의 아내)에게 "우리 엄마 불쌍하니까 자기가 전화 한 통 해줘", "자기가 싹싹하게 굴면 우리 엄마가 참 좋아할 텐데"라며 자기가 해야 할 효도의 노동과 책임을 연인에게 은근슬쩍 회피하여 떠넘기기+ "우리 엄마 고생 많이 해서 원래 여린 사람이야, 자기가 한 번만 참아줘"라며 문제를 정면으로 해결하기를 회피하고, 아내의 희생만 강요할 확률이 100%+동등한 인생의 파트너로 보기보다, 내 불쌍한 부모를 같이 봉양하고 기쁘게 해줄 '보조자'로 인식+매사 부모 이야기를 입에 달고 사는 사람들은 몸만 자랐을 뿐 정서적으로 여전히 부모의 성벽 안에 갇혀 있는 '마마보이/파파보이'다.
21.상대방이 "이 부분은 좀 아쉬웠어"라고 부드럽게 투정을 부려도, 그것을 '나에 대한 전면적인 비난과 통제'로 과장해서 받아들인다.
22."미안해할 게 아닌데 미안해야 하는 것도 그렇다"는 말은, 연애에서 발생하는 감정적 책임 조율을 귀찮아하고 있다는 방증
23.내 감정을 '공감'해주기보다 자기 행동의 '정당성'을 입증하는 데만 혈안이 되어  있다
24.현실의 관계보다 실현 가능성이 희박한 아이돌과의 성적 판타지에 과도하게 몰입하고 있다. 회피형은 현실 관계에서 오는 갈등이나 친밀감의 부담을 피하기 위해 도달할 수 없는 대상이나 상상 속의 인물에게 감정을 쏟는 경향이 있다.
25.깊은 감정적 교류나 책임감이 따르는 연인 관계보다는 일시적이고 책임 없는 육체적 관계를 선호하는 성향
26.타인과 지나치게 가까워지거나 자신이 관계에 얽매이는 것을 무의식적으로 두려워한다. "네가 만나자고 해서 내가 시간을 '빼서' 나와준 것"이라는 논리는 '나는 이 관계에 아쉬울 게 없고, 네가 원해서 유지되는 관계'라는 점을 명시해 정서적 우위를 점하려는 심리다.
26.감당하기 힘든 배신감과 고통(외상적 사건)으로부터 자신을 보호하기 위해, 관련 행동이나 대상과의 관계를 완전히 차단해 버리는 '심리적 철회(Withdrawal)'와 '회피형 방어기제'
27.상대방에게 무언가를 받으면 자신도 그만큼 베풀거나 감정적 책임을 져야 한다는 압박감을 느낀다.
28.한 사람과 정서적 깊이(사랑, 대화, 일상)와 육체적 깊이(성관계, 취약함의 노출)를 동시에 나누는 것에 엄청난 무의식적 공포와 부담감을 느낀다.따라서 연인이나 배우자는 '소중히 지켜야 할 가족이자 친구(정서적 영역)'로 완벽하게 규정해 두고, 성적 욕구는 관계의 책임이나 감정적 소모가 전혀 없는 '외부의 제3자(육체적 영역)'를 통해 해결하는 방식으로 두 영역을 철저히 분리.관계가 완벽하고 평온할수록, 자신이 뒤에서 벌이는 육체적 탈선은 "가정에 해를 끼치지 않는 단순한 배출구"일 뿐이라며 죄책감을 회피하고 합리화하기 쉬워진다.
연인이나 부부 사이의 성관계에서 발생할 수 있는 거절의 상처, 혹은 자신의 성적 취향이나 취약점을  들켰을 때 올 수 있는 심리적 충격을 극도로 두려워하나 외도 상대(섹파)와는 언제든 관계를 끊을 수 있다는 심리적 안전거리가 확보되어 있기 때문에, 거절에 대한 두려움 없이 온전히 자신의 욕구에만 집중할 수 있어 그 편안함에 중독되는 것.
29.늘 약속에 늦는 사람들은 무의식적으로 '내가 원할 때 움직인다'는 심리적 통제권을 쥐고 싶어한다.지각에 대해 사과하는 순간 자신이 '잘못한 사람(을)'이 되고 수치심을 느껴야 하므로, 이를 회피하기 위해 "그럴 수도 있지", "차가 막혀서", "다른 집들도 다 그래"라며 상황을 대수롭지 않게 여겨 자아를 보호하려 한다.
30.부모는 자녀가 느끼는 '불안감'이나 '결혼식이라는 중요한 순간을 망칠까 봐 조바심치는 마음'을 깊이 공감하지 못하고 자기만의 이성적 판단에 갇혀, 자녀의 감정적 요청을 무시하고 밀어붙이는 방식을 택한다.
31.갈등이 생길 것 같으면 소통을 통해 해결하려 하지 않고, ‘말 안 하면 모른다’는 식으로 상황을 숨겨버린다.

< 회피형 >
1. 회피형(Avoidant)인 사람들은 상대와 정서적·신체적으로 지나치게 가까워지거나 밀착될 때, 무의식적으로 '자신의 독립성과 통제권을 잃어버릴 것 같다'는 극심한 공포를 느낀다. 분위기에 휩쓸려 스킨십을 하다가도, 어느 순간 정신이 번쩍 들며 "더 깊어지면 위험하다", "내가 감당할 수 없다"는 생각에 브레이크를 밟는데 ( 타인이 자신의 심리적·신체적 경계선을 침범하는 것에 극도로 예민하다. "여기까지만"이라는 자신의 경계가 존중받지 못할 것 같다는 직감이 들 때, 강한 거부 의사를 표현하게 된다.) 초기에는 스트레스로 거절했을지 몰라도, 시간이 흐르면서 '미안함'이나 '부담감'이라는 감정 자체를 마주하기 싫어하게 된다.  들이대거나 떠볼 때 '묵묵부답'으로 일관하는 것은 "내가 못 해줘서 미안하다"는 죄책감을 느끼기 싫어서 상황 자체를 못 들은 척 피해버리는 전형적인 회피 반응이다.
성(Sex)을 무기로 한 통제: 성관계는 상대방에게 줄 수 있는 가장 큰 '보상'이다. 자신에게 불안을 준 네에게 분노를 표출하는 방식으로 "당신은 나를 불안하게 만들었으니, 나도 당신이 가장 원하는 것을 주지 않겠다"는 무의식적 통제권을 휘두르고 있는 것이다.
성관계는 오직 '나를 귀찮게 하고 내 영역을 침범하는 행위'일 뿐이기에 오직 '내 몸의 안전과 귀찮지 않음'만 보장된다면, 가면을 쓰고서라도 얼마든지 당신에게 평생 웃어줄 수 있다는 선언이다.
2.상대가 사과하고 상황이 해결되어도(현재는 안정), 그때 느꼈던 '부정적 감정'을 스스로 해소하지 못하고 마음속 동굴에 박제해 둔다.
3."나한테 들키지만 마." (면피용 방어기제)
4.주중 약속을 조율하는 과정에서 상대방이 겪었을 감정 소모나 스케줄 변동에 대해 깊이 생각하는 것을 귀찮아하고 회피하는 성향이다.
5.이미 연인 간의 약속이 먼저 잡혀 있었음에도 이를 까먹고 다른 약속을 잡은 것 자체가 1차적인 잘못인데, 미안해하기는커녕 "1:1 약속이 아니니까 내가 이해해라"라는 적반하장의 태도로 나온다. 친구들에게 "내가 애인이랑 선약이 있었는데 깜빡했다. 미안하지만 날짜를 바꾸거나 나만 빠져야 할 것 같다"고 말하는 것은 여자친구 입장에서 '불편하고 민망한 상황'이다. 반면 애인은 나를 사랑해 주는 사람이니 '좀 짜증은 내겠지만 결국 이해해 주겠지'라고 생각하는 것이다. 즉, 타인과의 불편함을 피하기 위해 가장 가깝고 안전한 연인을 희생시키는 회피 심리다.
6.연인과의 관계가 깊어질수록 의무와 책임이 따르는데, 회피형 성향은 이를 '구속'이나 '부담'으로 느끼기 쉽다.
7.약속을 잡아놓고 시간도 안 정하다가 코앞에 닥쳐서야 미루는 행동.제안을 먼저 한 건 본인인데, 정작 스케줄 비워놓은 사람을 바보로 만들며 "잘 모르겠는데?"라고 넘기는 경우, 혹은  "잘 모르겠는데~"라며 흐리멍텅한 소리로 운을 띄우고, 상대방이 알아서 양보하거나 약속을 다음으로 미뤄주길 바라는 비겁한 유도 작용+"나중에 말해줄게" (만능 치트키형 회피)+자신의 시간은 소중해서 확실히 확보하고 싶어 하면서, 타인의 시간은 언제든 자기가 원할 때 바꿀 수 있는 '여유 자원'쯤으로 착각하는 오만한 심리
8.겉으로는 "그게 아니라~", "괜찮지?"라며 부드러운 척하지만, 실은 강박적인 갈등 회피와 극단적인 자기중심성이 결합한 전형적인 미성숙한 회피 유형이다.
불편한 거절의 회피 (모두에게 좋은 사람이고 싶은 심리): 뒤늦게 다른 사람(재희 등)이 "오늘 만나서 상담 좀 해줘"라고 연락이 왔을 때, 이들은 "미안, 나 오늘 선약이 있어서 안 돼"라고 단호하게 거절하는 상황 자체를 불편해하고 회피한다. 거절하면 나쁜 사람이 될 것 같으니, "어? 그럼 선약 있는 사람이랑 낮에 잠깐 만나고 저녁에 얘 만나면 되겠네!"라며 지극히 자기 좋을 대로 상황을 뭉개버린다.
만만한 상대에게 갈등 떠넘기기: 거절하기 어려운 '새로운 자극(뒤늦은 약속)'을 수용하는 대신, 이미 잡혀 있는 '안전하고 편한 선약 상대'에게 양해를 강요한다. "3~ 4시간이면 충분히 놀 수 있지 않을까?"라고 합리화하는 것이나,  "아는 친구 같이 보기로 했는데 괜찮지?"라고 답정너식 질문을 던지는 것은, 상대방이 느낄 서운함과 분노를 마주하기 싫어서 "네가 넓은 마음으로 이해해 줘"라며 책임을 회피하는 짓이다.
9.단둘이 만나 깊은 대화를 나누거나 감정적인 에너지를 쓰는 것을 은연중에 부담스러워하는 회피형 성향도 있다. 제삼자를 끼워 넣으면 깊은 대화를 피할 수 있고 분위기가 가벼워지기 때문이다.
10.친구란 깊은 교감을 나누는 존재가 아니라, 자기 하루 스케줄을 빽빽하게 채워줄 '약속 쪼개기용 소모품'이다.
11.가족 내에서 발생하는 '불편함'과 '갈등'을 극도로 회피하려고 한다.이런 집안의 부모나 친척들은 대개 통제 성향이 강하다. "이번 주말에 큰아버지 오시니까 다 모여라" 했을 때, "저 선약이 있어서 이번엔 못 가요"라고 말하는 순간 집안 어른들의 잔소리, 비난, 서운함 폭탄이 쏟아진다. 그 불편한 상황을 직면하고 조율할 용기가 없어서, 가장 만만하고 나를 이해해 줄 것 같은 연인(또는 친구)과의 약속을 깨버리는 회피 행동을 택하는 것이고, "가족이 부르면 무조건 가야 한다"는 집안의 가스라이팅과 규칙을 깨부술 힘이 없는 유약한 상태인 것도 있다.
12.자신의 귀찮음과 의무를 회피하기 위해 '가성비'라는 숭고한 핑계 뒤로 숨어버린 지독한 회피형 역동:많은 사람의 주목을 받거나, 형식적인 절차(웨딩촬영, 스냅사진, 돌잔치 등)를 거치며 에너지를 쓰는 상황 자체를 극도로 피하고 싶어한다. 가령 돌잔치는 '자식의 소중한 첫 생일'이 아니라, 내가 옷을 차려입고, 사진을 찍히고, 사람들을 대면해야 하는 '귀찮고 피하고 싶은 스트레스 상황'일 뿐이다.( 본인이 나가서 사진 찍고 행사 치르는 것이 귀찮으니, 이를 막기 위해 '돈 아깝다', '가성비'라는 강력한 명분을 들고 나오는 것.)
13.자신이 유발한 갈등의 책임을 직면하지 못하고, 오히려 상대방을 '이상한 사람'으로 프레임 씌워 상황을 모면하려 한다.
14.선물을 주면 상대방이 들인 정성과 진지한 서운함을 '농담'으로 넘겨버리려고 한다.( "그거 그냥 하는 말 아니었어??ㅋㅋㅋㅋ"라며 가볍게 치부) +본인의 무례함을 '성향 차이'로 포장하여, "내가 잘못한 게 아니라 우린 그냥 성향이 다른 것뿐이야"라며 도덕적 결백함을 유지하려는 비겁한 회피 구멍+극단적 상황 제시를 통한 '허수아비 때리기 오류'+나에게 호의를 베푼 사람(선물 준 친구)의 의도와 노력을 존중하고, 그 마음이 상하지 않게 관리할 줄 아는 능력이 없다.오직 '내 집 안에서의 편안함(동거인과의 공유)'만 챙기는 이기적인 태도를 오히려 '사회성'이라고 포장하고 있다.+ "선물로 들려보냈으면 그 후에 어찌할지는 받은 사람 마음 아니냐"라며, 관계 속의 '의리'와 '신뢰'를 철저히 물질주의적 잣대로만 평가+타인을 위해 순수한 선의로 시간과 감정을 쓴 사람을 "분수도 모르고 보상을 바라는 저능아" 취급하는 아주 비열한 논리+내 집 안에서의 편안함과 가족주의가 훨씬 상위에 있는 사람("좋은 게 좋은 거지."라는 지극히 자기중심적인 계산법으로 친구의 특별한 정성을 뭉개버린 것.) +타인이 나를 위해 들인 '시간, 노동, 감정적 기회비용'에 대한 공감 능력이 완전히 거세. "네가 좋아서 해준 거잖아, 내가 해달랬어?"
15.서운한 이유를 조리 있게 설명하자  "내 입장에선 너가 기분 나빠하는 게 이해 안 되긴 해..."라며 오히려 속 좁고 예민한 사람으로 몰아간다.
16.비겁한 회피를 "쿨한 익절", "당연한 권리"로 미화, 즉 SNS를 계속 연결해 두면 게시물을 볼 때마다 자신이 겪었던 불편한 대화와 찔리는 죄책감을 마주해야 하므로, 그 감정적 피로감을 피하고자 몰래 인스타를 끊어버린 것(손절).
17.인간관계에서 평화를 유지하기 위해 사용하는 '배려 섞인 하얀 거짓말(선의의 거짓말)'과 '눈치'를 칠칠치 못한 가식이나 위선으로 치부한다.

32.영화, 밥, 커피 등 일상적인 주제는 잘 나누지만 깊은 속마음, 갈등, 미래에 대한 진지한 얘기는 교묘하게 피한다.
33.이미 벌어진 상황을 사후 통보(순간이동)하듯 연락한다. 상대방이 내 일상에 깊이 개입하거나, 내가 상대방을 고려해 행동을 조율하는 것을 '통제'로 받아들이기 때문이다.
34."남들이 보면 우리가 무슨 3년 사귄 줄 알겠다", "왜 걱정을 사서 하냐"처럼 상대의 진심 어린 걱정이나 애정 표현을 과하다며 이성적으로 깎아내린다.
35.서운함을 토로하자 "각자 시간을 가지자, 나중에 연락할게"라며 상황을 차단한다.
36.타인과의 연결감보다 자신의 독립성, 자유, 사생활을 최우선으로 두는 만큼 상대가 깊은 관계(안정 애착이나 불안 애착)를 요구하면 숨이 막혀 관계를 쉽게 끊어버리는 경향이 있으며 인생에서 연애가 차지하는 비중이 매우 낮다. 일, 학업, 취미, 심지어 혼자 집에서 드라마 보며 쉬는 시간이 연인과의 데이트나 감정 교류보다 위에 있거나 동등한 가치를 가진다.
37.자신이 잘못했다는 것을 인정하거나 상대의 부정적인 감정을 마주하는 것 자체를 심하게 부담스러워한다. 그래서 "네가 오해한 것뿐이고 난 잘못 없다"는 식으로 상대의 감정을 가볍게 치부해 버린다.
38.건강한 존중이 아니라 연애의 의무는 다하지 않으면서 권리만 누리겠다는 이기심
39.연애를 시작했다면 상대방을 배려하고 내 일상을 어느 정도 공유하는 노력이 필요하다. 하지만 이를 '귀찮은 일'이나 '자유 침해'로 여기며, 상대가 외로워하는 것을 "내 스타일을 존중하지 않는 집착"으로 몰아세운다.
40.상대방을 '지나치게 유난 떨고 감정 기복이 심한 사람'으로 프레임 씌워야만, 차갑고 무심한 자기 자신이 정상적이고 합리적인 사람으로 포장되기에 방어적 가스라이팅

그냥 끝내라는 얘기를
구구절구절 해석하노