Das ganze ist noch viel subtiler. Hier wird gut und einfach erklärt wie es aussehen kann, Fakt ist aber das sich Muster gleichen, die Dynamiken aber von Beziehung zu Beziehung individuell verlaufen. Ich bin ein ruhiger sicherer Bindungstyp und ich war mit einer Vermeiderin zusammen. Mir fehlte im Vorfeld die Erfahrung mit dergleichen die ich darin sammeln durfte. Heute würde ich viel früher den gemeinsamen Weg verlassen. In dieser Beziehung wurde allerdings erst auf meine Bedürfnisse eingegangen, Beziehung lief super und dann schleichend entzogen. Es hat mich ängstlicher werden lassen als ich es von mir kenne und ich habe verstanden das man so auch als sicherer Bindungstyp unsicher werden kann. Für mich eine Erfahrung die ich als Lehre annehme und in Zukunft darauf achten werde.

Ich steig sofort aus, wenn ich merke, da ist kein commitment, keine Sicherheit.

Bitte mehr von sicher Gebundenen, ich würde gerne wissen, wie es sein kann um zu lernen

Meine Erfahrung ist, dass Vermeider gar keine Bindung aufbauen. Man kommt sich vor, als ob man mit einem Zeitreisenden zusammen ist. Emotional nicht verfügbar und immer irgendwie anderweitig beschäftigt. Der Partner muss lernen Grenzen zu setzen. Denn der Vermeider weis sehr wohl was in ihm vor sich geht. Er wird es nicht von sich aus ändern. Deshalb muss man als sicher gebundener Partner die Dynamik des Vermeiders stoppen. Nicht mitmachen!! Ganz wichtig, den Vermeider nicht hätscheln oder gar den Grund bei sich selber suchen. In gewisser Weise ist das eine Dynamik, die einem zufliegt, wenn man keine Grenzen setzt und selber unsicher ist. Ich kann das sagen, denn ich lebe seit 27 Jahren mit einem Vermeider. Es helfen nur klare Abgrenzungen und das klare Benennen von dieser Dynamik Nähe-Abstand. Wenn der Vermeider nicht anfängt sich selber zu beobachten und an sich zu arbeiten, dann geht so eine Beziehung entweder zu Bruch oder die Dynamik wird bis zum Erbrechen wiederholt.

Tatsächlich lief das bei mir genauso ab. Er konnte sich nach Monaten, nicht ganz klar für oder gegen mich entscheiden, also keine Verbindlichkeiten, Rückzug, wann immer er das gebraucht hat, keine netten Nachrichten, kein freundliches Wort. Das war nicht meine Vorstellung von einer Beziehung. Als ich dann auch noch feststellen musste, dass es für mich nur ein Kampf gegen Windmühlen war, und ich darunter sehr litt und sogar körperliche Probleme bekam, habe ich den Kontakt beendet. Aus Selbstschutz habe ich ihn überall geblockt. Ich denke sehr oft an Situationen mit ihm zurück, wo ich mein Licht unter dem Scheffel gestellt habe, weil ich wollte, dass es ihm gut geht. Ich arbeite an mir. Das ist jetzt 6 Monate her und mir geht’s gut damit.

Auch als sicher gebundener Mensch ist es richtig hart. Es klingt hier manchmal so, als würde es uns sicher gebundenen nichts ausmachen, als könnten wir uns einfach umorientieren und das vermeidende Verhalten gut verarbeiten. So einfach ist es aber nicht. Ich bin gerade im 5. Rückzug in 6 Monaten mit meinem vermeidenen Wunschpartner und ich merke, wie mir langsam die Luft ausgeht. 21,32,16,21, jetzt 31+×Tage keinen Kontakt. Bisher hab ich ihn immer zurückgeholt, diesmal lasse ich es laufen. Es macht mich verrückt, aber ich weiß, wenn ich jetzt nichts ändere, ändert sich die Dynamik gar nicht.

Ich habe mich sehr intensiv mit meinem vermeidenden Verhalten auseinandergesetzt und die Themen dahinter bearbeitet. Seit ich fertig damit bin, begegnen mir nur noch Vermeider, was dazu führt, dass ich mich auch mit den ängstlichen inneren Teilen beschäftigen darf. Ich hoffe, dass irgendwann mal Ruhe einkehrt in dieses Thema. Ist auf jeden Fall ein langer Weg🙈

Mir ist es manchmal Zuviel Vermeider Verstöndnis.

Nicht jede(r) der/die mit einem vermeider zusammen ist oder war/ ist, hat ja selbst einen ängstlichen Bindungsstil. Sondern das krasse auf Distanz gehen selbst, ist ein derartiger Kontrollverlust und die extreme Nähe die meist davor war, führt in extreme Verwirrung. So dass sich auch bei gesunden Menschen absolute Verunsicherung und in der Folge Ängste entwickeln können. Zudem die Gefahr sich doch viel zu sehr anzupassen. Der Vermeidet agiert eine Macht aus seiner Wunde heraus. Es geht um Kontrolle über die Situation (im Gegensatz zu dem früh erlebten Kontrollverlust) aber auch über das psychologisch gesprochen, Objekt, meiner Meinung nach. Es geht nur, wenn Wirkliche Einsicht  und  Verantwortungsübernahme stattfindet. Wenn es heißt „so bin ich halt“, lauft!

Liebe Christine, Deine Erklärungen kenne ich 1:1. Bevor ich wusste, das die Dynamik bei meinem Partner und mir (vermeidender und ängstlicher Bindungstyp) ein Bindungsmuster aufgrund Kinderheitstrauma ist, dachte ich immer das alle "Frauen" doch so reagieren müssten wie ich. Das ein sicherer Bindungstyp ganz anders: souveräner, eindeutiger und nicht so stark emotional reagiert; ist für mich eine wichtige und interessante Erkenntnis. Bin gerade therapeutisch am Aufarbeiten und habe schon einige Situationen anders gemeistert als wie zuvor und das ist eine Befreiung für einen selber. Denn dieses Gefühl, zu emotional, zu viel, zu reagieren und immer diese Urangst (Verlustangst) zu spüren, ohne das man überhaupt weiß woher sie kommt und sogar bisher dachte, man wäre einfach so, ist sehr kräftezehrend und zermürbend gewesen.
Danke für Deine tollen Videos. Sie helfen mir und sicherlich vielen anderen weiter. ❤

Herzlichen Dank, dass Du auch gleich das Beziehungsverhalten von sicher gebundenen Menschen so anschaulich erklärst.
Da so viel über ungesunde Bindungsmuster gesprochen und analysiert wird, verliert man manchmal fast das Bild von sichergebundenem Bindungsverhalten. Eine sehr wertvolle Gegenüberstellung und für all jene entlastend, welche sich in etwa dort bewegen, wie Du es so gut verständlich beschreibst.
🙏🩵🙏

Ich würde mit meinem Wissen von heute auch viel viel früher die Beziehung mit meinem Vermeider verlassen haben.
Auch ein einigermaßen sicher gebundener Mensch kann sich Rtg ängstlich entwickeln im Laufe der langen Beziehung.
Trotz hoffen sehr schwierig und auch schmerzhaft

Auf jede wunderschöne Nähe- Phase folgte nach wenigen Tagen ein Rückzug in jeglicher Hinsicht ( on/off)
Nähe musste also teuer bezahlt werden.

Dann ein wieder Herkommen....heiß - kalt

Ich bin seit über einem halben Jahr " weg" aus dieser langjährigen Beziehung und verstehe ( mich) endlich immer besser und die Dynamik dahinter.

Ich bin in einer neuen Beziehung nicht mehr bereit auf meine Standards zu verzichten.

Als sicher bindender Mensch kann ich sagen: das ist 8er Bahn von 100% auf Minus 100 und zurück... das ist extrem belastend, vor allem wenn man nicht wahllos Beziehungen eingeht.

"But in your absence my heart bleeds"

Ich habe sehr viel Erfahrung mit Vermeidern, war selbst Ängstlich Vermeidend, hab viel an mir gearbeitet.
Mein Rat: Sehr früh in der Kennenlernphase gibt es schon Zeichen - beobachtet euer Gegenüber ganz genau. Gefühle betrachte ich am Anfang möglichst mit Zurückhaltung bis ich die Person einige Monate kenne und anhand des Verhaltens einordnen kann wie kommuniziert wird. Man kann auch commiten OHNE gleich alles reinzugeben. Früh gesunde Grenzen setzen ist das Wichtigste und sorgt bei zwei "wirklich bereiten" Menschen für Sicherheit und Frieden, keinen Streit.

Ich finde es sehr hilfreich wenn man weiß wie sicher gebundene Menschen reagieren. Das ist wie eine Leitlinie an der man dann erkennen kann ob man vielleicht ängstlich oder vermeidend ist. Mich bringt das weiter. Danke ❤.

Danke für Deinen Mut dieses immer aktuelle Thema in einem Video anzusprechen.
Mein Gefühl ist, das es nicht den einen Vermeider gibt, sondern da man immer Spiegel für einander ist, gibt es da noch einen zweiten und der bin ich selbst.
Habe ich also einen " Vermeider" vor mir und es triggert mich zum Beispiel, das er immer wieder in Rückzug geht, dann darf ich mir einfach die Frage stellen, was vermeide ich denn, oder was will ich vermeiden und dann atme ich in mein Herz und höre auf die Stille in mir.
Und auf einmal Stelle ich fest, ich vermeide Konflikte und mache auf lieb Kind. Ich vermeide unangenehme Gefühle und Versuche Situationen und Personen durch immer wieder Reinspüren oder meine Gedanken zu kontrollieren usw.
Wenn wir das erkennen, das genau das, was mich triggert auch in mir steckt und sich nur auf eine andere Weise zeigt, kann ich anfangen es in mir zu heilen und werde dann auch nicht mehr von diesen Menschen magisch angezogen, oder es triggert mich nicht mehr.

Sehr spannendes Video! Besonders was du um Minute 10 herum über Einseitigkeit sagst, trifft genau meinen wunden Punkt. Ich war in meiner Beziehung der ängstliche Part und habe extrem viel investiert. Nach einer wunderschönen Anfangszeit begann der schleichende Rückzug. Der traurige Höhepunkt war jedoch die Aussage, ich solle bitte keine Erwartungen haben, etwas zurückzubekommen. Da hätten bei mir eigentlich alle Alarmglocken schrillen müssen. Aber meine eigene Verlustangst und ein Gefühl der Ausweglosigkeit hielten mich in der Beziehung fest. Ich habe mich am Ende nur noch selbst infrage gestellt und bin an dieser Dynamik innerlich fast zerbrochen.

Das Ganze war ein 2,5 Jahre langer Push-Pull-Kreislauf, dessen Intervalle immer kürzer wurden. Die ruhigen Phasen hielten exakt so lange, bis ich meine eigenen Wünsche und Bedürfnisse geäußert habe. Irgendwann bin ich komplett verstummt und habe mich aus reinem Selbstschutz zurückgezogen. Inzwischen reden wir kaum noch miteinander und ich mache nur noch mein eigenes Ding. Auch wenn es extrem schmerzt: Es ist vermutlich besser, langsam meine Koffer zu packen

Danke für dieses wertvolle Teilen: Ich erkenne hier meine Beziehung zu meiner 59- jährigen Schwester, die an einer Psychose leidet und immer wieder Rückzugs-Tendenzen hat und bei Konflikten anfängt zu schreien. Ein Klären ist kaum möglich und ich selbst fühle mich in dieser "Geschwister-Beziehung" erpresst weil ich der Ansicht bin: Ich muß doch Verantwortung "übernehmen". Eine gesunde Reaktion wäre die Aufkündigung der Geschwister-Beziehung, ohne in Panik zu geraten. ( Pflegedienst, Betreuerin und andere Menschen kümmern sich schon um meine Schwester...... )

Bin genau im richtigen Moment hier drüber gestolpert.... Ich finde mich tatsächlich wieder, mir waren die Bindungsstile noch nicht so bekannt gewesen. Das hilft mir ungemein weiter.
Lieben Dank 🙏🏼❤

Sehr gut und wichtig, auch mal von gesunden/sicheren Bindungsmustern zu hören.
Danke dafür.

Vielen Dank für deine gute Aufklärung. Über deine Videos wurde mir vieles klar. Ich bin einer persönlichen Umbruchphase an einen ängstlich-verneidenden Partner geraten und es hat lange gedauert, bo ich sein und mein Muster erkannt habe. Mein Alarmsystem ging schon früh an, abee es hat gedauert, mich aus der Dynamik zu lösen. Deine Beiträge
sind wirklich wertvoll.