Quand je parle de quelqu'un, jimagine toujours quelle est à coté de moi à m'ecouter. Ca me fait peser tous mes mots et toujours envisager que dés quon dit quelque chose, cest accepté que cela ne nous appartienne plus mais puisse être reporté et transformé...

Si tu veux savoir comment les gens parlent de toi, écoute comme ils parlent des autres en ta présence.

Je fais l'effort de ne pas dire du mal des autres dans leur dos, et de ne pas encourager ces conversations. Il y a cependant des exceptions pour lesquelles je me pardonne, dont :

"C'est nul quand il ou elle fait ça, on devrait peut-être le lui dire, non ?"

"On est d'accord que ce qu'il s'est passé n'est pas ok ?"

"Que me conseilles-tu de faire vis à vis de ce problème avec cette personne ?"

"J'ai eu une très mauvaise expérience avec cette personne et je pense sincèrement que tu devrais t'en méfier."

Pour moi, à partir du moment où c'est constructif, ce n'est pas forcément quelque chose de mal.

" Si les hommes savaient ce qu’ils disent les uns des autres, il n’y aurait pas quatre amis dans le monde" Blaise Pascal, Pensées.

Parfois, parler avec quelqu’un d’autre d’une situation avec un.e ami.e permet de poser sa pensée, prendre du recul, comprendre ses émotions, démêler, mettre des mots… ce qui me paraît important est que la personne à qui on se livre ne prenne pas ce qu’on dit pour argent comptant en apposant une étiquette, mais bien comme une opinion à un moment T… et je pense qu’on devrait éviter de parler de quelqu’un.e à une autre personne qui la.le connaît…

Ceci étant dit, je n’aime pas me voir parler de quelqu’un à quelqu’un d’autre et j’essaye au maximum d’éviter de le faire

OMG MAIS je commence VRAIMENT à me demander si c’est vraiment vous qui lisez dans mes pensées avec la pertinence de tous vos épisodes qui répondent toujours à mes questions existentielles, ou si c’est juste moi qui réfléchis trop à tout ? 😂😂😂

Mon dieu à chaque fois je vous remercie de traiter ces sujets qui tombent tellement à pic

Je fais partie de la communauté silencieuse, je me permets de commenter pour saluer cet épisode très pertinent (comme tous) a raisonné en moi. Inconsciemment, j'ai toujours aimé avoir différents groupes d'amis qui ne se côtoyaient pas, n'avaient pas raison de le faire. Récemment, je me suis rendue compte que c'était pour me protéger et protéger les autres. Je mentirai si je disais que je n'avais jamais bitché sur qqn, constructivement ou pas, mais le fait que ces personnes ne se rencontrent pas m'assure quelque part que je serai protégée et que ça protégerait du gossiping intenpestif. C'est la première chose.
Ensuite, cette année j'ai vécu une trahison amicale, c'était la première. Un soir, on a fait mon procès, dans mon dos, avec des remarques pas très fondées/violentes et c'était à l'initiative d'une amie très proche. Ça faisait 11 ans qu'on se connaissait. C'est là que j'ai réalisé la puissance du gossiping malveillant car je le vivais mais également l'existence de règles tacites dans une amitié (marche dans un couple aussi). Cet espèce de respect de notre intimité partagée sur des années, ce besoin de protéger l'autre car on en sait un rayon sur lui et la maturité qu'il faut pour ne pas se servir des conflits et rancœurs passés par égo, pour devancer la version, influencer les avis.
Je ne suis pas parfaite, parler dans le dos des gens je le fais mais je m'assure souvent que je serai en capacité de soutenir mes propos s'ils venaient à être répétés. Je m'assure aussi d'un doublon de ces paroles avec la personne concernée.
Ce qui est problématique dans nos relations et qui n'a pas trop été abordé ici il me semble c'est la puissance des secrets. Si parler dans le dos crée du lien, révéler des choses intimes sur les autres en crée davantage à mon sens. Sorte de sentiment de toute puissance, de besoin de validation extérieure, de transaction. On a beaucoup normalisé le fait d'échanger les secrets des autres en leur absence et sans leur consentement. Je crois que c'est ça qu'on doit questionner en plus de la personne à qui on confie, on doit se demander notre légitimité à confier et d'où elle vient. Et finalement, le commérage est révélateur de la sanité de nos relations, on ne le fait pas uniquement pour créer des liens, il arrive que ce soit parce qu'une relation manque cruellement de communication. Le faire c'est pas grave, c'est les raisons qui nous poussent à le faire qui me semblent importantes à conscientiser.

Vos podcasts sont à la fois tellement intéressant et nous permettent de nous remettre en question mais ils font également un mal terrible

Je dis très rarement du mal des gens et je ne le tolère pas vraiment non plus venant des autres. Il faut vraiment que quelque chose me bouffe pour que ça sorte. Je sais qu'une parole malheureuse peut blesser énormément. J'ai tendance à avoir un peu pitié de ceux qui ont la critique facile. Cela en dit très long sur eux.

Les effets de groupe me terrifient. Je fuis les groupes car ils faussent la vision des gens, justifient les lynchages lâches, ont tendance à révèler le pire de l'humain.

Très bien conçu ce format et très bonne idée d'aborder ce sujet. Les témoignages sont très articulés : des confidences qui se retournent contre soi (par nuisance ou revanche) à la conscience très fine des précautions à prendre pour préserver un groupe entier, ça donne des cas de figure intéressants. J'aime assez ce qui dit l'une des personnes,  sur le choix de l'anonymat et de la distance géographique pour purger un micro-ressentiment ; c'est assez sain et c'est en faveur du lien, pas contre lui.

Je tombe sur ce podcast par hasard et je suis un peu choquée d'apprendre que c'est presque normal et banalisé de parler des autres.
J ai grandi dans une famille ou on ne parle pas des autres. En islam, nous avons une règle claire: ne jamais dire dans le dos de quelqu'un ce qu'on ne dirait pas en sa présence.
Je transmets cela à mes enfants et je pense sincèrement que les relationa se porteraient mieux si on l'adoptaient tous.

Voici mon expérience: Le peu de fois dans ma vie (j'ai 38 ans) où j'ai plus ou moins intégré un "groupe d'amis/potes", je n'ai vu que calculs, rapports de dominance et de pouvoir, rôle joué maladroitement etc...

Le mieux je pense c'est un bon ami de confiance, qu'on aurait depuis l'enfance ou avec qui on a vécu des choses dures  (travail, guerre, épreuve)mais c'est très rare. Je n'ai plus d'amis et je suis heureux avec ma femme et ma fille. le jeu social au travail est déjà assez venimeux comme ça.

Un épisode qui fait du bien, et aussi un peu de mal ? En tout cas ça remue dans tous les sens de toutes les bonnes manières, merci à Marie et aux intervenant.e.s

Merci pour ce podcast très interessant.
De mon côté, je supporte de moins en moins entendre les personne qui critiques autrui en ma présence et je fais attention aux critiques que je peux formuler sur les autres. Je ne suis pas parfaite donc j'avoue qu'il m'arrive encore de formuler des critiques et c'est en effet pour décharger ce trop plein émotionnel lorsque cela arrive. A présent j'ai pris pour parti de formuler directement à la personne lorsque quelque chose ne va pas en essayant toutefois de ne pas être blessante. Cela me prend parfois un peu de temps, je vais prendre sur moi au début jusqu'à ce que j'ai atteint mon seuil limite et alors je prend mon courage à de mains et j'en parle à la personne concernée.
J'ai grandi dans un environnement où il était coutumier de cancaner sur autrui.. j'avais l'impression que c'était la façon d'avoir quelque chose à se raconter alors qu'à côté de cela, on ne parlait pas des sujets réellement importants. J'ai donc reproduis ce model pendant de nombreuses années, jusqu'au jour ou j'ai réalisé qu'en critiquant autrui, c'était moi-même que je critiquais. J'en ai eu assez de critiquer et de Me critiquer. Je souhaite être avant tou bienveillante envers moi-même, et par effet ricochet avec ceux qui m'entourent voilà à présent mon fil rouge. Garder à l'esprit que l'on n'a pas toute la vision de la situation, on ne connait pas l'historique de la personne et ce qui fait qu'elle agit de telle ou telle façon... Alors il est donc impossible de porter un jugement sur elle.
Belle journée à vous tous et toutes remplie de douceur et de bienveillance. 🙏

un épisode sur la mythomanie ce serait une dinguerie

Tout dépend dans quelle mesure mais tout le monde parle sur tout le monde sur le ton de la confidence. On a tendance à accepter plus que ses amis critiquent les autres quand c'est dit sur ce ton, ça fait se sentir privilégié. Et on reproduit aussi souvent ce schémas. Ça peut être utile d'avoir un point de vue extérieur sur une relation mais le commerage prends souvent tellement de place c'est même plus constructif

Je pense qu'il y a différence entre parler en bien, parler avec sollicitude, et parler en mal. Dans le premier cas, je le fais souvent, dans le but aussi de consolider des amitiés qui se rencontrent. Si j'ai un problème avec un-e ami-e, je peux en parler avec une amitié en commun, avec sollicitude. Pas tant pour critiquer que pour comprendre, surtout si la personne en face connait mieux la personne, et peut m'expliquer des choses qui me permettent de prendre du recul. Quand on ne connait pas assez bien les gens, ou bien que la personne dont on parle n'est pas dans un état émotionnel qui permette qu'on la confronte, ça aide à décaler un peu dans le temps le moment où on en parle à-au concerné-e. Parler en mal? Jamais. Si je parle en mal de qqu, c'est que c'est pas un-e ami-e, pas d'hypocrisie. Si j'ai un problème avec un-e ami-e, je lae confronte quand je trouve les bons mots et le bon contexte. Si qqu me parle en mal de qqu qui est supposé-e être un-e ami-e, je m'en méfie imméditement. J'ai horreur de débouler dans une pièce et d'entendre des commentaires de jugements de la part de personne qui sont sensées m'etre proches.

C'est une prudence qui me vient d'expérience passées, j'ai déjà été harcelé-e, ou ostracisé-e d'un groupe d'amis... Pour moi, faire confiance en amitié, c'est avoir confiance que mon ami-e n'aura pas peur de me dire non, de me critiquer en face, de venir me voir si iel a un pb, et qu'iel sache qu'iel sera écouté-e. Pour autant, bien sûr que ça m'arrive de parler des absents! Mais essentiellement pour dire qu'ils sont super, qu'ils sont formidables, que j'espère devenir encore plus proches d'eux, que j'ai beaucoup de sollicitude pour ce qu'ils traversent, que je me demande ce qu'ils voudront pour leur anniversaire, que j'ai peur de les avoir blessé... À vrai dire, je reste même prudent-e avec les personnes que je n'aime pas ou que je déteste. Je garderai un secret jusqu'à ma tombe, et je tiens à humaniser même les gens qui ont pu me faire beaucoup de mal. C'est aussi une manière de me présenter comme une personne de confiance pour mes ami-e-s. Et j'attends la même chose en retour.
In fine, je garde mes amitiés très longtemps, j'en prends grand soin, donc je pense avoir trouvé des mécanismes plutôt sains et qui me conviennent 😊

Je suis tellement heureux du retour de mon podcast préféré ❤

Catastrophe, ce qu’on comprend c’est qu’en échange d’être intégrés, ils donnent en pâture l’intimité de leurs amis, pour en faire du divertissement !!! Ça prouve bien la superficialité de ces gens là, sans profondeur qui d’ailleurs ne finissent par créer que des relations aussi fausses qu’eux