Гранты на обучение в Европе с GoStudy 💙 https://gstd.cz/academy_shtefanov_yt

Бесплатные уроки чешского и немецкого, подробные гайды и вебинары об образовании в Европе, расходах и жизни студентов. Лайфхаки по изучению иностранных языков и твоя возможность пообщаться со студентами европейских вузов.

Для желающих поддержать выход новых роликов:
https://taplink.cc/shtefik.a  

Криптокошельки
Биткоин: bc1qehzg5jwe2hswn06pd25csjlvxq6ql97wxfwk5c
Эфир: 0xDC89d54f752D2f150d2ef393868E025F81856019
USDT (trс 20): TFo5VdcGrEcDCaM2TkkSdUyEfKH6hkNn78
Больше интересных исторических фактов в Telegram канале - https://t.me/alexandrshtefanov

00:00 За анекдоты сажали?
05:17 Анекдоты про советскую экономику
08:59 Ленин и Сталин
13:05 Анекдоты про евреев
17:13 Сталин и оппозиция
21:14 Социалистическая идиллия
25:51 Репрессии
31:05 Мировая революция
34:15 Обещания Сталина
37:12 Смерть Сталина и Хрущёв
40:17 Брежнев
56:05 Перестройка

Сталина спрашивают:
– Какое у вас хобби?
– Собираю анекдоты о сэбэ.
– И много уже собрали?
– 2 лагэря.

-Коммунистическую партию возглавляет полтора человека
-Как это полтора?
-Вечно живой Ленин и полуживой Черненко

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и
промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...

Сошлись трое в тюремной камере, знакомятся. Один говорит:
-- Я вор, статья за кражу".
Другой: -- Я шофер. Авария.
Третий: --А я сантехник. Политический.
-- Как это???
-- Да пришел в обком партии кран чинить, посмотрел и говорю: "Здесь не только кран, здесь всю систему менять надо!

В советском детсаде готовятся к утреннику, ответственность большая - будет третий секретарь райкома.
Воспитательница: - Что ты расскажешь, Сашенька?
- Стишок, сама сочинила:
А у нас в квартире кошка
Родила троих котят.
Подросли они немножко
И все в партию хотят!
- Очень хорошо, Саша, его и расскажешь.
День утренника, третий секретарь в зале, дети выступают с номерами. Выходит Сашенька:
- А у нас в квартире кошка
Родила троих котят.
Подросли они немножко,
Двое в партию хотят!
Ну зрители вежливо похлопали. После утренника воспитательница спрашивает:
- Саша, а почему только двое, родилось же трое?
- А у одного уже глазки открылись

Поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика. Один читает газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом вышел из купе, подошел к проводнику и говорит:
- Слушай, три чая в пятое купе можешь организовать?
- Конечно!
- Только принеси их, пожалуйста, ровно через 10 минут, ладно?
- Какой разговор!
Мужик возвращается в купе и через 9 минут говорит попутчикам:
- Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает.
Те ему говорят:
- Да ну тебя, ерунда это все.
- Нет, серьезно все КГБ прослушивает, вот смотрите.
Говорит в розетку:
- Товарищ майор, будьте добры, три чая!
Через минуту открывается дверь и проводник вносит три чая. Попутчики выпучивают глаза, умолкают, пьют чай и ложатся спать. Утром мужик просыпается, а попутчиков-то и нет. Он идет к проводнику и спрашивает:
- А куда мои попутчики делись?
- Так их ночью КГБ за анекдоты забрало.
Мужик в ужасе:
- А меня почему оставили?!
- Товарищу майору очень понравилась ваша шутка с розеткой.

- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.

Прокурор выходит из зала суда и смеётся. Друг его спрашивает
- Чё смеёшься
- Анекдот хороший услышал
- Расскажи
- Не могу, сам за него только что 3 года дал

Перед репатриацией из Израиля в СССР еврей договаривается с оставшимися братьями, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелёными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: "Всё отлично, получил квартиру, работаю, всё в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, очень трудно достать зелёные чернила"

Шёл третий час... После часового ролика, читаю анекдоты в комментах...

Лагерь. Трое бывших рабочих общаются. Спрашивают первого: за что тебя посадили?
– За диверсию. Я на работу на 15 минут позже приходил. А тебя? - спрашивают второго:
– За шпионаж. Я на работу на 15 минут раньше приходил. Ну а тебя то за что? – наконец спрашивают третьего:
– За контрабанду. Приходил на работу вовремя, сказали швейцарские часы носишь!

— будут ли при коммунизме деньги?
— югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

Выходит на людную площадь дед с бочкой кваса и ставит табличку "БЕСПЛАТНЫЙ КВАС ДЛЯ ВСЕХ". Начинают подходить люди, дед им всем наливает квас. Выстраивается огромная очередь, начинается ругань и разборки кто, где, за кем, когда стоял, и все перерастает в массовую потасовку. Приезжает милиция, разгоняют дерущихся людей, хватают деда с квасом и привозят в участок. В участке деда допрашивают: "Ты зачем квас раздавал? Провокация? Людей к беспорядкам склонял? Антисоветская действительность?", а дед отвечает "Да понимаете, старый я уже очень, скоро мне и в гроб ложиться пора. А так хотелось посмотреть как же оно при коммунизме то будет".

После знаменитого доклада Хрущева на ХХ съезде КПСС о культе личности Сталина, кто-то крикнул ему из зала:
- А вы почему молчали?
Хрущев:
- Кто спрашивает?
Молчание.
- Кто спрашивает? (Снова молчание).
Хрущев:
- Молчите? Вот потому и мы молчали.

Мужик хочет купить в киоске что-нибудь почитать
— Здравствуйте, есть Родина?
— Продали всю
— Хорошо, а Правда?
— Тоже нету. Есть Труд за 3 копейки

Посетитель пельменной с недоумением обращается к официантке:
— А почему у вас все пельмени квадратные?
— Так перестройка.
— А почему недоваренные?
— Так ускорение.
— Ну а почему понадкусанные?
— Так госприёмка.
— А почему вы обо всём этом так свободно рассказываете?
— Так гласность же!

— Товарищ Сталин, к вам в кабинет идёт настоящий экстрасенс.
— Расстрелять!
— Но почему?
— Был бы ясновидящим, то не пришёл бы.

Не, ну это новый уровень! Создать такой видеоролик чисто для того что бы придумать повод, что бы в 1000-й раз рассказать анекдот про Берию. Такого еще мир не видел, браво Александр!👏👏👏

Советский еврей просит разрешения на выезд в Израиль:
- У меня в Тель-Авиве дядя потерял зрение. Надо за ним ухаживать.
- Так привозите его сюда, в Союз, и здесь за ним ухаживайте!
- Вы не поняли. Он потерял зрение, а не рассудок.