怪文書もテストも
親に見つけて欲しかったんだよ
それ位差し迫っていたんだよ
この子は

叱咤すべきは自分で、息子さんには激励です。
根拠を持てないものに『確信』は存在しません。
まずご自身を良く思いすぎないことからスタートです。

私の母も投稿者さんのような考え方の人でした。小学生の頃友達に言われた忘れられない言葉があります。「○○ちゃん(私)はお母さんのせいでみんなに嫌われてるよ」と。とてもショックでした。そして大人になってからも恨みは薄れることはなくむしろ増えて積み重なるばかりで、今現在高齢になった母には「誰のおかげで○○大学に入れたと思っとる！？私のおかげで入れたのに私の面倒を見れないとは何事だ！」と言われています。私から見たら完全に毒親です。投稿者さんも毒親になんてならないでください。きっとまだ間に合います。息子さんが優秀なのは息子さんが頑張ったからです。あなたのおかげではありません。自分の承認欲求の道具にしないでください。

このお母さんは、息子さんに謝ったのかしら？
言葉の端々に自分は悪く無い感が出てる気がします
お母さんが息子さんに過度な期待をしてる事が、息子さんにとってはストレスになってるのを気が付かない限りずっとこのままなのでは…？
自慢も度が過ぎると鼻につく
謙遜も度が過ぎると逆に嫌味に取れてしまいますよね

幸せの基準を、他者からの称賛にしてしまうと幸せにはなれない、息子さんはお母さんからの愛情が欲しい。勉強しないと愛されない。そんな条件付きの愛情ではなくて、どんな貴方でも愛しい、無償の愛が欲しいと思う

3回見直しました。
『正しい形で叱咤出来たら』って…まだ子供を追い詰める気でいんだ。今回は間違った追い詰め方だったから次からは違う形で追い詰めたい、って事よね。恐ろしい。私もママ友達みたいに投稿主とは付き合いたくない。改めなければお子さんがいつか投稿主から逃げられる年齢になったら捨てられるだけですよ、私が母を捨てた様に。

きっと息子さん、お母さんが毎回リュックの中を掃除するのを知っているから、気付いて欲しくて入れていたんだけど、お母さんの反応が自分じゃなくママ友に怒りの矛先が向けられていたのを知って、僕がやったんだと勇気を出して言ったんだと思います。タケトさんのハッピー報告のやり方良いですね。我が家は、good news として、家族で話してます😊

私もちょっと心配になってランドセルの奥覗いたらクシャクシャの紙出てきてドキッとしたんだけど、うんこマンの大冒険っていう自作のマンガ出てきて健全な小学生男児で安心した😂

タケトさんの言葉にいちいち頷いていました。
ただほんとにやばい親は息子が自分宛の脅迫文(？)を書いていたという段階で激昂すると思うので投稿者様は根はやはり愛で、自分より優秀な息子に恵まれてはしゃいでしまったというところなんだろうと思います。
ただ息子さんは成績が良くないと愛されないと刻み込まれつつあるので、成績が下がろうとあなたはそのままのあなたでいるだけで愛おしい、生きてこの世にいてくれるだけで嬉しいというメッセージを伝えることは必要なのかなと思います。

この方、タケトさんも仰ってましたが、謝ってないのではないかと思います、息子さんに。なぜそう思ったのかと言うと、ここまで書いておいてまだ【叱咤】が正しいとおもってるから。子供は、自分の承認欲求を満たすための道具ではないのですから。謝ってないから、息子さんの反応がそっけないんだと思います。親だって間違いを起こします。でも、間違ってしまったら謝らないと。親が他責にしてたら、息子さんも、自分は被害者であるという意識のまま育ってしまうような気がします。息子さんの気持ちを考えたら胸が締めつけられます。ご主人の話が出てこないので、ワンオペ状態なのかな。この方も誰かと日頃から色々な話ができていれば、満たされない思いを抱かなくて済んだのかな。早く関係改善するといいですね。応援してます。

（中学受験をした私の娘からの返信です）
息子さんが話しかけても素っ気なくされるというのは、きっと話せばまた勉強の事を言われるのではないか？と警戒しているのではないかと…。
しばらくは最低限の会話だけでいいと思います。
ご飯できたよーとか
お風呂できたよーとか。
今は息子さんと距離を取ってあげた方が良いと思います。
とにかくそっとしてあげてほしいです。

タケトさんの「自慢」を「ハッピー報告」と言い換えるの良いですね！
ハッピー報告あるんだけどさ〜って前置きしてからだと自慢に聞こえない気がするし、話す自分も自慢にならない話し方が出来そうな気がして、これから使ってみようと思いました！

なんか息子さんが周りにマウント取らせる道具みたいになってて失礼ながら可哀想に感じました
自分が息子さんなら絶対耐えられなくてもう既に怒ってます
なんで息子さんの気持ちに立てなかったかな？と思えてならない
誰も彼もうまくいかないときくらいありますよ
神童とかいう言葉ありますけど、そんな人でも怪我とかするし失敗もある
未完成だから人間なんですよ

失礼な言い方になってしまうもしれませんが、この方の場合息子さんに今まで期待しすぎちゃってた！って伝えるのもやめた方がいいと思いました！言い方次第で息子さんからしたら母親に見捨てられた！とまで考えてしまうと思います。
最悪の場合も…考えたくありませんが。プレッシャーが無くなったと思ったら見捨たと思うと、精神的にかなりくらいますね

私も親のエゴで中学受験をした経験があるので、お母様へのお願いです。
息子さんが本当にやりたいことをさせてあげて欲しいです。
お母様にはもう心を開いてくれないと思いますので、息子さんが本音でお話ししてくれる身内や身近な方にお願いして聞き出していただくのが一番かなと‥
同じ塾でこちらのお母様のようなことをしていた方が居ましたが、息子さんが超難関中学に合格したものの、ちょっと精神的におかしなことになってしてしまい電車等で奇声を上げて走り回ったりするような子になってしまったのを目の当たりにした経験があるので、一刻も早く対応してあげて欲しいです。
息子さんが楽しく毎日を過ごせるように願っております🌸

このお母さんが心配です。お母さん自身もそのように育てられてきて、それがごく当然だと思えるようになっている。
子供の所有物化、ひれ伏す、叱咤、通常では中々出てこないワードと思うのですが、、
自身の子供の頃の事などを思い返して内省してみたらどうでしょうか？息子さんと自身を重ね合わせてみたら見えてくるものがあるかもですね。
見当違いだったらすみません。

【ユウト君のお母様へ】
他人に話すのは大変勇気が要ったと思うのですが、話してくださりありがとうございます。
もし、お母様が「自身が思うユウト君の幸せの形」と「ユウト君自身が思う自分の幸せの形」が一致しない時、後者を応援したいと心から思えるのなら、ユウト君に次のことをお話ししてください。嘘やごまかしなく、本心から伝えられると思ったタイミングで伝えてあげて下さい。

・成績のことでユウト君を叱咤激励したのは、自分の見栄が理由の一部であった（ユウト君の将来を思った気持ちも当然あったと思いますが、それを強調して正当化するとユウト君の心は離れると思います）
・ユウト君に自分では進路をどうしたいかを考えてもらい、それを聞く機会を作ろうとしなかったことは間違っていた、お母様が望んでいることをユウト君に言わせて満足してしまっていた
・ユウト君が成長し自立できるのであれば、その道は何であれ応援したいと思っている。難しく考えなくていい、何であれできなかったことが少しでも段々できるようになれば、それが成長なのだと。

今回の話は、私の人生にとても響く話でした。当方、約30年前に中学受験を経験した40代のオッサンです。自分で言うのはおこがましいですが、都内で最も偏差値の高い中高一貫校に合格し、浪人したものの日本で最も偏差値の高い、大学の学部に進学しました。今は結婚もしていて、子供（幼児）もいます。一般的には文句のつけられないエリートコース、勝ち組に入るのだと思います。ただ、壮絶な中学受験の体験がトラウマで、小学生時代から今に至るまで親に本心を話すことができず、それどころか親と話すのが苦痛で年に1回会えばよいと言うレベルです。そして、いまだに「場当たり的に自分をよく見せること」を最優先に考えてしまい、自分は成長できているのか、自分は本当は何をしたいのか、他人に貢献できているのかということをじっくり考えることなく生きてきました。他人からしたら贅沢を言うな、というところでしょう。でも、「あなたは幸せですか？」と聞かれたら、本心から幸せだと自信を持って言えなかったです。いつも、自分は他人にどう見られているのだろうか、と思いながら生きてきたのですから。それでも、妻や子供と巡り会えてからは、そのことが最高に幸せだと今は思えています。

私の中学受験生活は、今でいえば「教育虐待」にあたるものだったと思います。小４のある日、母に「デパートにパフェを食べに行こう」と言われ、なぜか連れていかれた先は中学受験用の塾の体験授業でした。その後、パフェは食べさせてもらえましたが、特に希望を聞かれることもなく入塾が決まり、それまで毎日放課後に友達と遊んでいたのが、入塾を機に全く遊べなくなりました。元来、私は争うことが好きではなかった性格であったこと、母親から学生時代に祖父母にお金をかけてもらえず、希望の大学に行けなかった、（父親が研究者で薄給であったため）今も生活費を切り詰めて塾に通わせているのだ、これは全部お前のためなのだ、などと聞かされ、言われるがまま勉強に取り組んでいました。それしか選択肢がありませんでした。小４までは小さな塾でしたのでトップの成績を収め、小５から大手の有名塾に移りました。なんとか特待クラスには入れましたが、そこでは成績は下の方で、定期的に課されるクラス分け試験で下に落とされそうになっていました。母はそんな状況に満足できず、つきっきりで私の勉強に付き合いました。小５，６で連日午前1-2時過ぎまで勉強し、休日は返上で塾の授業に出席（当時はＧＷ特訓とか正月特訓とか呼ばれていました）。家では正答できないと、「なんで何回教えてもできないの！」と母親から定規で手の甲や太ももを打たれ、時にはマグカップを投げつけられ、泣きながら勉強する毎日でした。母親の怒鳴り散らす声と私の泣き叫ぶ声は家の外まで響いており、近所では噂になっていたと思います。苦手な科目は、親の目を盗んで解答集を盗み見し、それを書くということでなんとか難を逃れていました。当時は、ため込んでいた自分のストレスを発散する場がなく、3歳下の妹をいじめることで自分を保っていました。今思うと恐ろしくなるくらい人間として終わっていました。この時の自分の行いが原因で今でも妹とは事務的なやり取り以外、ほとんど連絡を取りません（自分の結婚式にも妹は仕事を優先して参加しませんでした）。志望校の模試はE判定連発で、塾の先生からも記念受験になるだろうと言われていましたが、なぜか試験本番では解いたことのある問題に似た問題が出題され、ギリギリ合格できたのでした。今でも、当時よく発狂しなかったと思いますが、それはたまたまだったと思います。

中学入学以降は親に口出しされるのが絶対に嫌だというのが最大のモチベーションで、自ら進んで勉強するようになり、成績もよかったため、親からの干渉は減りました。ただ、「〇〇君の成績はどうだった」とか「〇〇君はこんな参考書を使っているらしい」など他人と比較される話ばかりされ、私の学生生活の楽しかったことや悩みを親に話すことはほぼ皆無でした。ここから何十年にもわたる長い「反抗期」に入り、とにかく親に何か言われるとカッとして言い合いになってしまようになったのでした。そして、他人との優劣でしか自分を肯定できない価値観が固まっていきました。結局、大学や学部選びも真剣に考えず、日本で一番偏差値の高いところに行けば文句ないだろう、という結果的に親の望む道を辿ることになりました。

大学に入った後は燃え尽きたような感じになり、なんとか留年もせず卒業はしましたが、この学歴でこのキャリア？という程度で来ています。詳しくは言えませんが、40代になっても大した業績はなく、学歴が一番の誇り、みたいな状況です。多分、テストの成績で測れない世界ではモチベーションが上がらなくなってしまったのだと思います。

今は他責しようとしてしまう自分の弱さと戦っています。自分の子供には他責する親の姿は見せたくないからです。でも、そんな自分に負ける日もあり、そんな自分を好きになれないでいるのです。ちなみに親はいまだに「〇〇さんは海外留学したらしい、あんたはしないのか？」などの話をしてきてうんざりします。それでも、今の自分に満足できないのは、大学以降じっくり考えてこなかった自分の責任だと思っています。親のせいにした方が楽ではあるんですが(苦笑)

自分語りが大変長くなり、申し訳ありません。「親が思う子の幸せの形」が「子自身が思う幸せの形」とは一致するとは限らないということを知っていただきたく、コメントさせていただきました。親も私の将来を案じての行動だったのだとは思います。ただ、自分が当時の親に望んでいたことは、もっと対等に扱ってほしい、自分を信じてほしい、話を聞いて一緒に考えて欲しい、ということだったと思います。タケトさんの言う通り、小4であれば子供は親の心を見透かしていると思います。そのうえで、親は完璧である必要はないと思っています。むしろポンコツでも一緒に信じて伴走してくれる親を子は望んでいるのだと思います。

ユウト君にはまだまだ時間があります。お母様の気づきと勇気が、ユウト君の幸せにつながることを心から願っております、

「子供の悲鳴が聞こえないのはあなただけ」という文には触れずに終わってしまって残念でした。
息子さんが書いていたのだとしたら
こんなに悲しく切羽詰まった行動はないと思います。

いますよね、我が子を自分の承認欲求の道具に使う親。だいたい、夫婦関係が上手くいってないです。
うちの母親がその典型でした。😊

もう母は亡くなりましたが、最後までギクシャクした親子関係でした。

中学生まで成績が良かったのですが、たまに悪い点数を取っちゃった時に母に「珍しいねぇ」って言われてすごく傷ついたのを思い出しました😢
いつもいい成績だとそれが当たり前になっちゃうんでしょうね😣
良い点数を取った時に褒めてもらえるのが嬉しくて頑張ってた部分もあるので悔しかったな〜😅
私もその後母にそっけない態度を取っていましたが、後々何があったか話してほしいと言われ「珍しいね」と言われたことが嫌だったことを伝え、母も謝ってくれて仲直りしました。

タケトさんの、子どもに伝えた方がいいという意見に私も同意です！

以前ショート動画か何かで見たのですが
・乳児の時は肌身離さず
・幼児の時は肌を離して手を離さず
・少年の時は手を離して目を離さず
・青年の時は目を離して心を離さず
が大事なんだなぁと思いました。
私は子どもがいないので経験はないですが、少年から青年になる時期が1番難しいんでしょうね😣