회피형은 정말 피하세요.. 내가 정신병자 됩니다

회피형= 책임감 없는 사람, 극 이기주의; 관계에서 얻는 쾌락은 얻겠지만 서로에게 주어야 사랑, 문제해결, 책임으로부턴 도망, 잠수

회피형은 피하세요 겪을 때는 몰라요 지나고나면 내가 참 병신처럼 시간을 소모했구나 싶습니다.
그들에겐 가벼운 파트너 정도의 관계가 딱 맞아요

그래서 다가가면 회피할꺼면서..

회피형이랑 2개월 썸타고 붕냄. 썸타는 기간동안 7kg빠졌음 맘고생다이어트하고시프면 추천 대신 머리도 같이 빠질 슈 있음 주의.

회피형은 정신병자

회피형은 절대 고쳐지지 않는다. 그걸 고치려면 치료를 받아야 하는데 4년이 걸린다고 함.
그 감정직면은 영혼이 뜯겨나가는 고통과 같을텐데 그들이 그걸 할 리가 없지.
자기가 회피형이라는 것도 인정을 안할테니까.
회피형을 고쳐서 쓰느니 다른 정상적인 이성을 만나셈.
그들과 결혼했다간 아니 연애 때조차 정신병 걸림.
특히나 본인인 불안형이라면 절대 회피형과 사귀면 안 됨.
그들은 당신을 집착하는 사람이라고 여기며 이상한사람으로
몰아 붙일거임. 불안형 애착은 그나마 안정형으로 획득이
잘 되지만 회피형은 진짜 답도 없음. 그들이 그걸 심각하게 여기질 않거든.

회피형  만나면  일상생활  피폐 해집니다

멀쩡한분 만나시길 바랍니다

회피형 x
무책임한 이기주의 나르시시스트

그렇게 다가가면 또 회피함. 회피형때문에 결국 정신과 약먹게됨...

결국엔 당신을 숨구멍만 남겨놓고 다른 사람과 만나고 있습니다. 어장관리,이기적 행동,과거에 상처로,가면,피말리게 하여 서서히 당신을... 그 자리에 피하셔야 합니다. 회피형은 절대 당신이 최악 상황에서 곁에 있지 않습니다.

다투거나 스트레스받으면 퍽하면 헤어지자해서
3번째 아예 올차단햇어요~

< 회피형 특징>
1. '정서적 결합' 자체를 위협으로 느낀다.

​공유의 거부: 연인이 하고 싶어 하는 활동에 동참하기보다, 이미 누군가와 해버린 일로 치부하며 '함께 추억을 만들 기회'를 차단한다.

​알리바이형 답변: 싫어하는 게 있으면 그걸 안 하는게 아니라 거짓말을 해서라도 자기가 원하는 걸 하거나, 상황을 모면하기 위한 거짓말이 잦다. 즉 얼버무리는 것으로 비겁한 투명성 회피다.

친구는 만나고 애인은 피하는 '선택적 에너지'

→"친구랑은 아무 생각 없이 쉴 수 있지만, 너랑은 진지한 대화를 해야 하잖아"라고 생각하는데 연인은 나에게 자꾸 뭔가를 요구(연락, 만남, 감정 공유)하는 채권자처럼 느껴진다.  그래서 에너지가 바닥나면 가장 먼저 연인부터 '차단'한다.
→ '언제든 취소해도 되는 약속', '집에 가라고 하면 가는 사람'으로 각인되어 있는 연인의 감정적 상처보다 본인이 친구들과 즐겁게 술 마시는 시간이 더 소중하다.




부정적 감정 = 통제 불능 상태:  슬픔, 서운함, 갈등은 해결해야 할 과제가 아니라 '나를 피곤하게 만드는 소음'이다. 본인 스스로도 자기 감정을 다루는 법을 모르기 때문에, 상대의 부정적인 감정이 표출되면 어떻게 대응해야 할지 몰라 과부하가 걸리고 이를 '혐오'라는 방어 기제로 표출하는 것이다.즐겁고 가벼운 관계(Playful Love)는 선호하지만, 서로를 책임져야 하는 깊은 관계(Deep Intimacy)로 들어가는 순간 자신의 독립성이 침해당한다고 느껴 공포를 느끼기도 하다.
2.대화로 풀 능력이 없기 때문에, 입을 닫음으로써 상황을 종료시키고 주도권을 잡으려 한다.
3.맞춰줄수록  "이렇게 해도 관계가 유지되네?"라고 학습하게 되어 회피 성향이 강화될 뿐...
4.관계 개선을 위해 겉도는 이야기 말고 서로에 대한 이야기를 나눠보려고 시도했으나 내 감정만, 내 할 말만 한 채로  대화가 끝난다.
5.'내용' 없는 사과의 진실: 정서적 뇌부전
​상대방이 말하는 "미안해"는 잘못을 깨달아서 하는 사과가 아니라, "이 불편한 상황을 제발 좀 종료해줘"라는 항복 선언에 가깝다.진짜 사과는 '무엇을 잘못했는지', '상대가 왜 상처받았는지', '앞으로 어떻게 바뀔지'가 포함되어야 하나 이 상황을 빨리 끝내는 치트키...
6."내가 널 좋아한다는 사실이 확인됐으니, 이제 갈등은 그만 얘기하자"는 논리
7.시간을 가지며 '어떻게 하면 이 문제를 안 꺼내고 자연스럽게 넘어갈까?'를 계산하거나, 아예 뇌에서 그 사건을 지워버린다.다시 꺼내는 것 자체가 본인에게는 '재앙'이며 "잘 해결됐는데(내가 사과했으니까) 왜 또 긁어 부스럼을 만들어?"라고 생각할 확률이 99%다.
8.본인은 진지한 책임감이나 깊은 정서 공유는 감당하기 싫지만, 연인이 주는 안정감과 즐거움(Lover로서의 혜택)은 놓치기 싫다.
​잘해주고 돈 잘 쓰는 것 역시, "내가 이만큼 비용과 에너지를 지불했으니, 복잡한 감정 노동은 시키지 마라는 무의식적인 보상 심리다.
9.상대의 노고를 전혀 고려하지 않는 극도의 자기중심적 사고.상대가 나를 위해 희생하는 것을 '당연한 기본값'으로 둔다.
10.잡는 행위 자체가 '왜 가느냐'는 대화와 갈등으로 이어질 것을 알기에, 그 불편함을 감수하느니 그냥 보내버린다.
11.한쪽의 과도한 불안이나 통제 욕구가 상대방을 동굴로 밀어넣는 게 아닌데도 불구하고 회피형을 욕하는 사람들을 보면 본인이 그 사람을 회피형으로 만든 게 아니냐는 등 멀쩡한 안정형도 불안형으로 만들어놓고 끝까지 남탓만 한다.

'통제 환상'에 빠질 위험 (Self-Blame)/'가해자-피해자' 프레임의 역전/"네가 그렇게 예민하게 구니까 내가 입을 닫는 거야"라는 식으로 책임을 전가"불안형은 독촉하고, 회피형은 질식한다"는 이론 뒤로 숨어버려서 정작 상대방이 느꼈던 서러움, 비참함, 외로움이라는 실체적인 감정이 소외/본인이 객관적인 잘못이 있음에도 불구하고, '이 사람이 대화를 원했기 때문에 상대가 압박을 느껴 도망갔다'는 식으로  규정

12.예고 없이 잠수를  탄다.
13.결혼은 '관계를 완성하는 것'이 아니라, '상대를 내 영역 안에 묶어두어 더 이상 노력하지 않아도 되는 상태'를 만드는 수단이 되는 것.
14.갈등이나 정서적 요구를 피하기 위해 '외부의 적(일, 상황)'을 아주 영리하게 이용한다.

'공적인 상황(선배, 업무, 회식)'은 당신의 서운함을 원천 봉쇄할 수 있는 가장 편리한 도구
"선배랑 있는데 어떻게 핸드폰을 봐?"라는 논리+ 선배와의 대화에는 에너지를 쓰지만, 당신과의 연락은 '에너지 소모'로 느낀다. 밖에서는 사회인 코스프레를 완벽히 하면서, 가장 편안해야 할 연인에게는 최소한의 예의조차 '노동'이라며 회피하는 것.

​집(본가)에만 가면 연락이 안 되는 건, 그곳을 당신의 영향력이 미치지 않는 '성역'으로 설정했기 때문이다.


15.관계를 끝내고 싶거나 마음이 식었을 때조차 본인이 직접 "안 좋아해", "헤어지자"라는 말을 먼저 꺼내지 못해 떨어져나가기를 기다린다.
16.자신의 진심을 드러내는 것을 극도로 두려워하기 때문에, 끝까지 "그게 아니라~"라는 변명을 늘어놓으며 방어막을 친다.
17. 집착하는 취미가 있다. 가령 야구의 경우
데이트보다 야구 일정을 먼저 확인(  본인의 인생을 야구라는 스케줄러에 맞춰놓고 남는 시간에 연애를 끼워 넣는 '잔여 시간 연애'를 하고 있다는 증거) 하고, 토요일 야구는 마치 '출근'이나 '제사'처럼 당연히 가야 하는 일과처럼 박혀 있으며, 데이트는 못 하면서 동호회 사람들이랑 친해서 가끔씩은 그 사람들이랑 놀기도 하고 자고 오는 건 곧잘 한다던지...다른 사람들은 일정이 있다고 빠지고 하는데  대부분 가야 한다고 고집하기도.
18. '가족이 우선이다.' 라고 하지만, 이는 관계가 깊어지거나 상대가 나에게 무언가(시간, 책임, 감정)를 요구하는 상황을 '통제'당한다고 여기는 것에서 기인한 것으로 건강한 가치관/ 독립성이라기보다, 본인의 편의에 따라 상대방의 서운함을 차단해버리는  방어기제에 가깝다.
진심 어린 효도인지, 아니면 연인과의 깊은 감정적 교류(기념일 데이트)를 피하기 위한 '가장 완벽한 핑계'인지 의심할 수밖에 없다.갈등 상황에서 '반박 불가한 명분' 뒤로 숨는 경향이 강하니까. ex. "효도하겠다는데 네가 왜 방해해? 네가 우리 엄마보다 중요해?"

크리스마스에 국한된 얘기가 아니고 앞으로  기념일이나 생일 등에  부르면 달려 나가야 하는 등 가족의 요구는 변수가 아니라 언제나 1순위인 상수다."엄마가 혼자 계시잖아", "가족이 우선이야"라는 말 앞에 당신의 존재는 늘 뒷전으로 밀릴 가능성이 100%다.세상에는 연인을 인생의 동반자로 여기고, 중요한 날에 '당연히' 내 곁을 지켜줄 사람이 많다.
​그런데 굳이 매번 가족이라는 거대한 벽 앞에서 "나 오늘 만나줄 수 있어?"라고 구걸하듯 기다려야 하는 연애를 지속할 가치가 있느냐는 회의감이 들 수밖에...



자기 성벽을 쌓아두고 "여긴 내 구역이니 너는 밖에서 기다려"라고 하는 꼴+부모님도 데이트가 있는 걸 뻔히 알면서 부르는데 그 와중에 자기 선에서 거절하는 게 아니다. +감정적인 가장이라는 무거운 짐을 본인이 짊어지는 것에서 끝내지 않고, 연인인 당신에게까지 그 희생을 강요한다는 점( 생일, 기념일, 여행... 특별한 기억을 만들어야 할 순간마다 흐름이 끊긴다.) + 남들한텐 굳이 먼저 친절을 베풀거나 선의를 베풀지 않지만 자기 가족 한정 다 져 주고 엄청 챙긴다. + 원래 가족에 와이프/남편이 합류하는 거라는 인식+의도적으로 약속을 깨거나 미루면서 "나는 내 마음대로 살 거니까 너도 적응해"라는 무의식적인 서열 정리ex. 당일에 조카가 와서 오늘 못 보겠다, 언니랑 어딜 같이 가야 한다, 어머니를 도와드려야 한다며 중간에 가 버리거나 갑자기 시간을 미루거나 펑크내는 경우가 있다. 그 밖에도 과하게 원가족과 밀착한 사람인 만큼 본인이 평균보다 과한 만남을 원하는 점에 대해 문제의식도 없으며 무계획적인 부모님의 부름을 거절해야 하는 연인/배우자의 불편함을 미안해하기는커녕  오히려 네 입장을 내가 생각해'주고'도 있다고 여긴다.

19.불특정 다수 타인에게는 좋은 사람, 착한 사람으로 남고 싶고. 그러기 위해서 본인이나 희생하면 될 것을 본인은 희생을 안 하거나 본인 걸 희생하다 못해 친구, 연인, 가족들도 강제로 좋은 사람 코스프레에 참여시킨다. 내가 원하거나 시키면 당연히 따라야 한다는 아주 오만하고 건방지고 못된 생각인데 본인만 모른다.

가령 잘못 나온 음식이나 빼 달라는 식재료가 있어서 얘기를 꺼내면 “아 그냥 먹어~ 그 정도는 괜찮잖아” 이러더니,사장님한테까지 “죄송해요 사장님~ 얘가 좀 예민해서요ㅎㅎ 그냥 먹을게요~” 라고 해서 나는 분명히 요청한 게 안 지켜진 거라서 확인만 한 건데, 옆에서 저렇게 말해버리니까 내가 괜히 까다롭고 유난 떠는 사람 된 느낌.


나는 주변인들도 이렇게 통제하고 나 하나 착하게 보이고 좋은 사람으로 돋보이게 하기 위해 당연히 니들은 감히 저런 거에 반론을 제기하거나 권리를 주장하면 안 되고 불특정 다수를 위해 소수만 희생하고 입 닥치고 있으면 모두 좋잖아? 라는...우정, 사랑의 감정 때문에 대부분 저런 경우 나의 못된 행동을 어느 정도는 눈감아 주기 때문에. 한마디로  호감도를 이용해 먹고 평판관리와 타인에 대한 호감도에 이용하고 나만 못된 사람 만드는 유형...

'내 친구가 잘못된 음식을 받았다'는 사실보다, '가게 안에서 컴플레인이 오가는 상황' 자체가 공포나 스트레스로 다가왔을 가능성이 크다. 문제를 해결하기보다 일단 입을 막아서 상황을 종료시키려고 하고 사장님께 굳이 "얘가 예민해서요"라고 덧붙인 건, 사장님 눈에 본인이 '까다로운 손님의 일행'으로 보이기 싫다는 방어 기제가 크다.

"네가 참았으면 아무 일도 없었을 텐데, 왜 문제를 키워서 나를 불편하게 만들어?"라는 자기중심적 사고가 깔려 있다. 상대의 정당한 요구를 '예민함'으로 치부하며 감정을 무력화시키는 것이다.

"나는 합리적이고 둥글둥글한 사람인데, 내 친구가 좀 유별나다"라는 스탠스를 취함으로써 자신을 상황에서 분리하고 사장님(제3자)과 연대하려는 모습





평소에 행하던 말투나 태도가 아니니 화가 났냐고 물어도 아니라고 한다.


20.뭔가 벌어지는 사건의 원인이 나 때문이라고만 생각하기에  조율을 원하지 않으며, 본인은 정당화가 된 이유가 있고, 싸움을 걸고 있는 내가 문제이기에 해결하는 방법이 무엇인지는 노력도 대안도 관심이 없다.
21.설렘으로 기초를 세우고 그 추억에서 나오는 안정감을 버거워한다.
22.혼자 앞장서서 성큼성큼 걷는다.
23.뭐가 좋고 싫고 아무런 말도 안 하다 보니 도통 속을 모르겠다.
24.점점 사람이 피가 마르는 기분이 들기 시작하고 언제가는 떠날 관계 같아서 미래가 보이지 않는다.
25.감정을 '비논리적인 소음'으로 취급한다.
26.알아차림의 부재:옆에서 울고 불고 화를 내도, 그게 본인의 '루틴'을 방해하는 귀찮은 상황으로만 인식한다. 공감 능력이 부족한 것을 넘어, 상대의 존재 자체를 자기 세계의 '부속품' 정도로 여기는 정서적 방임.
27."그게 왜 문제지?"라는 질문의 파괴력
28.선호하는 사람은 맘에 쏙 드는 외모, 직업, 연봉, 재산 등 외부에서 볼 때 트로피적 요소가 하나라도 있는 사람, 결핍이 있는 회피형들에게 한없이 품어줄 것 같은 모성애 혹은 연민을 느끼는 사람, 퍼 주겠다 싶은 사람, 정서적인 반응이든 뭐든 요구하는 게 별로 없을 것 같은 사람.

전 차단 당함

난 진짜 istp가 최악이구나 했는데 또다른 이딴애들 있는지도 몰랐다….

전날만해도 평소처럼연락햇는데 하루아침에 마음이식었다고 편안사이로지내자고 ㅋㅋㅋㅋ장문톡 매달리는행동 1도없이  20일째
디엠만 주고받는데 일상공유없고 궁금한거 없고 영혼없는 ㅋㅋ 내려놓고 몇일씩 잠수타면  잊을만하면 연락오고 어쩌자는건지 ㅋ

저랑 갈등이 생길때마다 답을 하지 않고 제가 떠나려고 할때만 애매하게 붙잡는듯한 말을 하고 다시 또 답을 안 하더군요 ㅋㅋㅋ와중에 SNS에는 또..저한테 말하는듯한 글을 올리구요
그 이후에도 대화는 회피하고 저격하는것같은 글을 자꾸 SNS에 올리길래 팔로우를 끊었습니다...나중에 보니까 그 저격글을 바로 다음날 지웠더라구요? 이건 대체 뭔 생각일까요?

지금까지 100일정도 회피형과 사귀고 있는 안정형 남자입니다 처음에는 매우 잘해주길래 아 나랑 잘맞는 사람이구나 했습니다 그 사람도 나같은 사람은 처음이다 했구요 근데 점점 시간이 지날수록 원래 관계라는 것이 가까워져야 하는것일텐데 점점 멀어지더군요 희한하게 그래서 왜 그러냐 서운하다 했는데 나아질 기미는 보이지 않고 오히려 난 열심히 노력하고 있다라고 해서 별 할말이 없어지더군요 회피형 만나면 참 피가 마르고 피폐해지는 거 같습니다 이 영상보고 다시 느끼네요 헤어지자고 말해야할까요?

마지막 이별 메시지 후 메신저 플리의 모든곡을 삭제했다가 열흘 후 다시 모든 곡을 복구시켜 놓았습니다. 다만 첫 곡 한 곡은 새로운 곡으로 업뎃해서요.. 의미가 있을까요?