Как Вам новый подкаст? Важные ссылки как всегда - ниже

Циклы Силы (3 бесплатных видео о программе): https://meleshkod.ru/kurs

Наш Telegram канал: https://t.me/meleshkod_ru

«Я сирота при живых родителях» 💔💔💔 знали бы вы как больно это осознавать, желаю счастья каждому кто однажды осознал это и обнимаю вас.

Когда я перестала обслуживать невидимый контракт и впервые выбрала себя, то услышала забавную фразу "И какая мразь тебе нашёптывает что тебе делать против нас?" А эта мразь называется инстинкт выживания и критическое мышление. Спасибо вам за подкаст и что поднимаете такие темы

Мне 50. Жаль, что когда мне было 20 никто об этом не говорил. Что жила, что не жила

Одним из важнейших этапов работы над собой стало горевание. Когда я перестала сама для себя делать вид, что всё в порядке. Нет, не в порядке. Факт - со мной обращались вот так и так,и мне от этого больно. "Легализовать" все свои эмоции - это был большой шаг вперёд.

Статья прямо про меня. В нашей семье было 6 детей - я пятая.  Младшую не обижали -маленькая (на 2 г. младше). В больших семьях нет времени воспитывать всех детей, выбирают одного - его ругают, наказывают физически, а остальные дети видят, слышат и самовоспитываютсяСтаршие дети  скидывают всю работу на изгоя зная, что выбора у него нет. В семье я была таким "мальчиком для бития". У меня одной до 14 лет была кличка  "дохлая" дал папа, (была очень худая), с 16 до 20 лет -  "техничка", кличку дала сестра. В 9 лет меня отправляли старшие сестры и брат (от 11 до 17 лет) одну в магазин за шестью булками хлеба по карточкам, когда родители были на работе, тогда булка хлеба весила 1кг, сегодня 600 грамм. Однажды, пока я укладывала 6 булок в сетки, брала сдачу, хлебные карточки украли. Вечером меня ругали,  мама и все дети плакали, до конца месяца оставалось 10 дней. Потом за хлебом со мной ходила кто-то из сестер. После 5 класса меня, и еще двух старших детей сдали в интернат. Родителям не хватало денег нас одеть и накормить. Первый раз на белой простыне я  спала в интернате. Родители не пьющие, просто было тяжело. Родителей не веню. Мной командовали что носить, с кем дружить, кто будет подружкой на моей свадьбе. Замуж вышла в 24г. и уехала. Через месяц меня осенило, что за 30 дней меня ни разу не назвали дурой, дебилкой и хуже. В детстве у меня  постоянно был страх и чувство вины, поэтому я училась лучше всех, закончила тех.ВУЗ. Когда мои дети выросли и спрашивали:"Ты же видешь как к тебе относиться родня, зачем общаешься?" Я говорила :" Это родня и им нужна моя помощь".  Я
участвовала во всех их ремонтах, судах, разборках. И до 65 лет ко мне так же относились как в детстве, могли принести  вещь не по размеру , поношенную или нижнее белье б/у и  сказать: "На,  носи", хотя  моя семья  самая обеспеченная среди родни. Это была зависть. Почему я общалась? Я хотела что бы они изменили мнение обо мне и поняли что я хорошая, но не смотря на мои старания их отношение не стало лучше,  потому что их оценка обо мне сформировалась в детстве. После 65 лет я это поняла и перестала принимать их "подарки", советы и это всех злило. К 70-ти годам со мной перестала общаться вся родня, и жить стало легче. Я написала родословную  4-х поколений, раздала родне,  учу иностранный язык, смотрю много интересных видио и фильмов. Хорошо что есть интернет и можно лучше понять психологию.

Канал который стабильно железобетонно производит исключительно бестселлеры😊❤

Уже 4 года, как не разговариваю с женщиной, которая меня родила. Мамой назвать этого человека у меня уже язык не поворачивается.
Последнюю точку в наших отношениях поставил её звонок в мой день рождения с пожеланием «стать нормальным человеком, дочерью и сестрой».
Сбежала от нее 9 лет назад, после того, как она в очередной раз накинулась на меня драться, а я впервые не стала терпеть, извиняться и ответила ей тем же.
Убегала с маленьким сыном к будущему мужу в квартиру, где мы вчетвером жили в одной комнате. И все равно там было лучше, чем «дома».
Всю свою жизнь я построила на том, что никогда не стану похожей на на нее.
9 лет отдельной жизни, из них 4 я с ней не разговариваю, 3 года психотерапии. И все равно нет-нет, но всплывают флэшбэки до сих пор. Кошмары перестали мучать только год назад.
Не знаю, насколько еще долгий у меня впереди путь к исцелению, но я хотя бы перестала хотеть умереть и начала получать радость от жизни ❤
До сих пор она иногда пытается со мной связаться, но я уже точно знаю, что любой такой контакт для меня подобен яду.

Мои токсичные родственники, наверное, никогда не увидят ваши ролики, потому что у них чувство собственной значимости на таком уровне, что "чувство вины внутри себя" и прочие никогда их не одолевают. То чувство вины,которое они активно рекламируют среди себе подобных и посторонних людей,что они так плохо меня воспитали, что мало били,что я неблагодарная, что они так много мне помогали (хотя эта помощь всегда была либо в одолжение, либо медвежьей услугой)... мой кошмар начался в 2006 примерно, когда мне было 16, достиг пика,когда у меня родился первый ребенок, а закончился,когда я полностью оборвала все контакты со всеми, пользуясь случаем в 2021 году. Было еще года 3-4 после, когда я только утвердилась в мысли,что меня никогда никто не любил в моем семейном кругу, что я и мои дети вообще никому не нужны. Наше существование в этом мире они используют только для повышения собственной самооценки и репутации в глазах ихних близких, куда ни я, ни мои дети не входим. И я убеждена, что мы никогда не помиримся и не будем хорошей родней друг другу. Своим детям я завещаю ни с кем не общаться и никого не искать потом, не верить ни единому их слову, не бояться их гадостей и не просить их ни о чем, даже если будет очень тяжело. Разбитую вазу не склеить. Нужно принять ту истину,что мы и не были настоящей семьей, это все было иллюзией, маской для окружающих...как в Евангелии: снаружи раскрашенные гробы, полные всякой мерзости.
Так что не бойтесь рвать отношения с теми,кто вас не любит и не уважает. Вы ничего не потеряете, кроме проблем и комплексов.

Единственный ужас в моем случае-слишком долго терпела, сожаление о времени

Детская надежда, что они поймут насколько неправы и станут добрее. Вина, за то что не могу терпеть, прощать и не обращать внимания на их унижения. Живу одна, а в голове постоянно с ними спорю.

Только с годами стала понимать фразы" Свой среди чужих, и чужой среди своих", " Родственников много, а родных мало". И это так, к сожалению, у меня. Имея миллион родственников, родителей, сестру старшую, ты чувствуешь себя всю жизнь одинокой, и без поддержки. Что тебя в трудную моменты жизни поддерживают все, кроме родных.
Один в один всё,что здесь говорится - это как у меня происходило и происходит, и говорится моими родителями и родственниками

"Нет ни одной степени родства, которая оправдала бы насилие" - главная фраза выпуска

Люди которые "поздно" осознали что были жертвами семейной системы, вышли из неё и теперь сожалеют что много времени упущено... Не тратьте ценное время на сожаления❤❤❤❤ тратьте на жизнь, на любовь, на своё дело... На что угодно кроме сожаления. Лучше поздно чем никогда и ВЫ огромные молодцы ❤❤❤🎉🎉🎉🎉🎉

Ушла в полный игнор
И не собираюсь общаться прощать и начинать снова быть грушей для битья и оскорблений
А их аж корёжит что слуга ушла в неконтакт

Перестала переживать за дочку и рада . Отсутствие общения дало мне возможность заниматься собой,жить своей жизнью,а не жизнью дочери и внуков.Слишком долго была мамой для неё и мамой для внуков.

Ребята, спасибо за вашу работу. Мне почти 52, я вда со стороны мамы, у которой ещё  и все признаки нрл. Отец не выдержал и сбежал, когда мне было 10 лет, а моей сестре 15, оставив все проблемы мне и бабушке, так как я по классике была козлом отпущения, а старшая сестрёнка - золотым ребёнком. Не буду описывать все ужасы детства, которые не выходили за пределы стен нашей квартиры, так как мама занимала ответственный пост в городе и висела на доске почёта) Как я психически выжила - одному богу известно. По наивности думала, что во взрослом состоянии всё изменится. Всем, кто находится в подобной иллюзии, один ответ - никогда ничего не поменяется, будет только хуже, увы. Пройдено на собственном горьком опыте. Выход один - ограничивать общение, иногда просто отрезать от себя прошлое и понять, что кровные узы ничего не значат. И жить свою жизнь, взращивая опору на себя. Это тяжело, но просто необходимо.

Любые мои попытки выставить границы заканчивались проявлением агрессии со стороны мамы. После частого общения, мама могла звонить по 5 раз в день, я несколько дней лежала без сил отвернувшись к стене. Знаете, что стало отправной точкой, после которой я отказалась общаться с мамой? Я пролежала неделю,  не в силах даже поесть, единственный человек, кто в это время мне помогал, мой 10 летний сын. Я поняла, что если меня не станет, мой сын никому больше не будет нужен. Никому. После этого я выбрала себя и свою жизнь. Это не было легко, год я жила в жутком, разрушающем чувстве вины. Потом были попытки общения, но все возвращалась на круги своя. Я была нужна своей родовой семье только как расходный материал, мои деньги, моя энергия, моё время. Год почти не общаюсь с мамой и братом, иногда накатывает, я думаю о том, что все могло быть по другому. Но, с другой стороны, появились силы и энергия я свои цели и мечты, очень смелые мечты❤

Любимая фраза моей токсичной матери мне:" надо было тебя задавить,когда ещё в люльке лежала,давно бы уже отсидела".много могла бы я рассказать ,но тяжело даже сейчас,прошло почти 20 лет,мне уже 56.бегите от таких матерей,не бойтесь ничего,

Моя родная семья умерла когда мне было 4.причина :алкоголизм +трагическое стечение обстоятельств. Меня забрала крёстная. В семье были тяжёлые порядки -абьюз, старший брат сводный буллил всё детство, мама следила за каждым моим шагом, нельзя было общаться с ровесниками, гулять. Только учиться. В итоге в 17 я поступила в универ и уехала в другой город. Было тяжело общаться больше, через 10 лет я пошла на психотерпию, у меня прл, принимаю антидепрессанты. Муж отправил лечиться меня, потому что ему было тяжело со мной. Спасибо ему. Когда началась война с украиной, мы сильно поругались с мамой, вообще моё отношение к ним изменилось сильно, потому что я увидела какие они злые. Мы общаемся, но живём в разных городах, и я ничего не рассказываю толком о своей жизни. Я выстроила хоть какие то границы. ❤❤❤