子供がいればすべて叶うと思い、いざ子供を持てばまた違う悩みができ、他と比べたり居なければ…と思ったり結局いつもいつも他人を羨み苦しくなる。

独り身の身軽さを感じるこの頃

私も子供がいません。23歳で親の強い勧めで見合い結婚をしました。26歳から不妊治療（人工授精11回、体外受精5回）と、その他にもあらゆる事を試みました。30歳の時に、心身ともに疲れて治療を断念しました。その間、多くの友達は妊娠して子育中。生理が来る度に自分を責め続けました。友達の出産祝いを送る度に、涙が出て仕方が無かったのを思い出します。心無い友達が、３人目の子供を妊娠した時に、抗生物質の入った目薬を使用したので、堕胎した方が良いかどうかを私に相談して来た時に、こういう人間と関係を持ちたくないと思い、その当時の人間関係の整理をしました。その当時、主人と心が離れて行くのも感じていました。養子縁組をしようと思っていた時に、当時の主人の両親共が、養子として育てられて苦労していたので、反対を受け断念しました。結局、心身が疲れてしまって、私が40歳の時に離婚しました。
その後、今の主人と知り合い、43歳の時に結婚しました。主人は15歳年下では、あるけれど私の過去全てを受け入れてくれました。妊娠が難しい年齢である事を受け入れて、「どうしても子供が欲しいなら、世の中には親が居ない子供が沢山いるから、その子供達の親になれば良い」と言ってくれました。しかし、今の主人は長男であるので、私が妊娠するのを姑が強く希望して、その期待に潰されそうになって、自殺を考えました。私は小さい頃から、何事にも不器用だったので、「努力すれば、何とかなる」と、全てにベストを尽くして来たけど、世の中には努力しても出来ない事があると、この時に学びました。私が53歳になった後、同居していた姑は養子縁組の手続きを自分の希望する方法でやり始め、私は気がおかしくなりそうになり、私が家を出ました。でも結局、姑が家を出て行きました。子供が居ないけれど、どうやって二人で楽しく暮らす事が出来るか主人と話し合い、今に至っています。
今思い返してみると、妊娠可能年齢で、妊娠をしたかった時が一番辛かったと思います。だからこの相談者さんの気持ちがよくわかります。現在、私(59歳)の友達がお婆ちゃんと呼ばれる年齢になり、ちょっと羨ましいなあーと思うこともありますが、今は割り切れるようになりました。
子供が出来ない事で辛かった当時、世の中には色んな人間が居て、色んな人生があるんだと言うことをしみじみ学びました。生命の素晴らしさは貴重で、大事にしないといけない事も学びました。全ての経験が現在に至るまでの私の栄養分になっていると思います。
この人生で私には子供を産んで、育てると言う役割はないけれど、違った形で社会に貢献できる事を現在やっています。今の所、生活の為に働く必要は無いので、野菜の無農薬栽培を家でやったり、ボランテアの仕事をしています。その他には、独身で子供が居なく、車椅子の生活をしている友達のお買い物を手伝ったりしています。自分で出来る好きな事で、生活を楽しんでいます。今の主人とは、毎日を健康に楽しく過ごす事を心がけています。

うちは夫が高次脳機能障害をもっています。結婚して10年目。子はいません。夫のご両親は子供のことを何も言わない。でも私が困った時は飛んできてくれて助けてくれる。コレだけで十分です。神様本当にありがとう。といつも思います。

何で子供が欲しいのかではなく、なんで子供がいないことで悲しくなったり、切なくなるのか、そこがわかって自分の言葉で説明できると、いかに自分が外側の環境に振り回されて自分の内面を見ていなかったかに気づけ、楽になりますよ。

私も出来ませんでした。50手前の独身女です。親には『親不孝もの、まわりに顔合わせられない。まわりはみんな居るのに、恥ずかしくて親戚に会うのも辛いよ』
生まれてすいません。先に私が居なければ親もそんな事を考えないだろうに、生きててごめんなさい。

わたしも子どもに縁がなく50歳を迎えました。夫とは仲良く幸せに暮らしていますし後悔はありませんが、次に生まれ変わったら子どもをもって夫と子育てをしてみたいです。
子どもに執着がそこまでなく、苦しみも少なかったことが救いでしたが、何か欠陥でもあるのかな、と思いながら生きてきました。足るを知り、あるがままを受け止めたいです。

知人に里子を迎えた夫婦がいます。長い不妊治療の末の決断でした。当時、彼女から不妊治療にかかるお金と、なかなか妊娠しないストレスを聞いていました。そしてもう限界というところで里子という選択をしました。
私はびっくりしました。はじめの頃は血が繋がっていても子育て大変なのにと、心配していました。でも彼女の決意が強かったので、
その決断を応援しました。
今は親子３人で仲良くて、とても幸せにされています。

どうか小鳥様がまた笑顔になれますように！

生まれてこのかた子どもが欲しいと思ったことは一度もない。
なぜなら人間嫌いだから。

私も妊活しても子どもができませんでした。私は障害者施設に勤めているので、知的障害などのある方を自分の子どもだと思います。知的障害のある方でも年齢は大人なので、自分より年齢を重ねていることを尊重しつつ、それでも思いを込めて関わろうと思います。

また、自分の親もまた自分の子どもと思って関わろうと思います。母は気分屋ですぐにキレて話し合いにならない人ですが、自分の子どもだと思ってどうすれば彼女と上手く付き合えるか、どうすれば彼女を理解できるか、良く考えて辛抱強く関わります。

いつも私の悩みを解決してくれるようなお話をして下さり、ありがとうございます！

子宝に恵まれなかった59歳女です。
生理のあるうちは母性本能に苦しみ、なくなれば誰が自分のお骨をお墓に入れてくれるのかと問題も徐々に変化していく…。それも現実。
里親の話は考えてみる価値あると思います。
存在もしない子供に振り回されてはいけない。
望んだのに子供に恵まれない苦しみを乗り越えた夫婦は、最強の善友になれると思います。
悩みぬいたら、きっと欲を手放せる日がくると思います。どこまでいっても残念さは残るけれど。

子供がいない人生も自由ですよ。悪くない。私は自分の意志で子供を作ってません。

58歳女性です。
長年不妊治療を行いましたが子供に恵まれませんでした。
評判の良い産婦人科があれば、他県まで足を伸ばし通っていました。私は、子供が好きで子供への執着が強すぎたのでしょうね。
婦人科からの帰り道、いつも号泣しながら帰りました。授かりたい想いと、授からない現実。精神的にも疲れて、いつの間にか主人との仲もギクシャクしていきました。
いま振り替えれば、主人は、主人なりに私に寄り添ってくれていましたが、その頃の私は、こんなに辛くて悲しいんだから、もっと受け止めてほしいと私の気持ちをわかってほしいと思っていました。
結局、主人とも別れました。
別れたのは子供のことだけじゃないけど、振り替えってみて、私は、あまりに子供に執着しすぎたと思います。主人もしんどかったと思います。
世の中、自分の思いどおりにいかないこともあるんだと、学ばせていただきました。

子供がいない人が言うと重みがあるのですが、いる人が言うと納得できないんですよね…和尚の様に徳があれば、そう思えるのかもしれませんが、逆に子供がいる人が、子供がいなくても幸せですよと言われると辛くなります。

自分が今日も生きていられるだけでラッキーって自分に言い聞かせています。

私にも子供は居ません。周りの人の子供さんの話を聞くにつれて、とてもさみしく悲しいです。あの時不妊治療を続けていたら？とか　よく後悔しています。でも　それでも　自由になる体があります。幸せを感じる瞬間も多いです。少子化の今　本当にこの様な悩みは多いと思います。
来世での自分に期待する自分もいます。難しい問題ですね。😢

子どもがいない人生。
欲しくて出来ない人と、子どもはいらない人では全く意味が違うと思います。
望んでも叶わない苦しみは、とても辛いと思います。
相談者さまが今後幸せな人生を歩まれる事を心からお祈りします！

後のダルマがイケメンすぎ

一切皆苦です。どうなっても結局は苦です。だから利他で生きることです。自分のことを考えて生きていると苦しいですが周りを優先して生きていると少し楽になります。