Je vais synthétiser ma pensée ici :  Contrairement à ce que les vidéos  “psy modernes” disent, ce n’est pas la partenaire qui “met la pression” quand elle exprime ses besoins à l'évitant. La vraie source du problème, c’est que l’évitant non lucide interprète toute attente comme une menace, à cause de ses propres insécurités et peurs de ne pas être à la hauteur. Ce n’est pas une question de style émotionnel mais de vision consciente du couple. Parler peu ou garder de la distance émotionnelle n’est pas un problème en soi. Le problème surgit quand l’évitant fait semblant de partager une vision équilibrée et réciproque du couple alors qu’il cherche en réalité un “mariage arrangé” ou un amour minimal, mais veut donner l’apparence d’un couple romantique à son cercle social. C’est de l’illusion, et ce n’est pas à la partenaire de culpabiliser car elle voudrait la même chose dans l'intimité. Les attentes exprimées par un partenaire ne sont pas des exigences absurdes ou romantiques pour le principe. Elles reposent sur la réciprocité, l’équilibre et la connexion ponctuelle dans le lien. Avoir des besoins dans une relation saine n’est pas de la dépendance émotionnelle : c’est respecter l’autre et soi-même. Les angoisses de l’évitant ne regardent que lui. Il doit apprendre à se rassurer et à se sentir digne d’être aimé. Ce n’est pas le rôle de l’autre de porter cette charge émotionnelle, ni de se museler pour que l’évitant se sente “capable” d’aimer ou de communiquer. Avec un partenaire sécure ou évitant lucide, la communication et l’ouverture se font sans pression. On peut évoluer ensemble, se respecter mutuellement, et s’adapter sans s’effacer. C’est un choix volontaire et conscient qui nourrit la relation, contrairement au lien avec un évitant non lucide qui prend sans donner et sabote la réciprocité. Dans toute relation saine, chaque partenaire espère que l’autre évolue progressivement face aux épreuves, besoins ou situations de la vie commune. Cette évolution est naturelle et attendue, et ne doit pas être confondue avec de la pression ou de la dépendance émotionnelle. » Exprimer ses besoins, demander de la connexion émotionnelle et de la réciprocité n’est pas un problème. Ce qui est problématique, c’est de rester avec quelqu’un qui refuse de s’engager pleinement dans la vision du couple qu'il a lui même initié au départ et qui feint d’être aligné avec ses valeurs jusqu'à la fin. Ce n’est pas au partenaire de culpabiliser pour les insécurités ou les projections de l'évitant.

Je refuse de culpabiliser pour un évitant non lucide sur lui même qui projette son angoisse de ne pas être suffisant à chaque fois que j'ouvre la bouche pour lui parler de ce qui me manquerait dans notre relation. Pfff eh oui ce n'est pas sain de ne pas dire un mot, d'être fermé h24 dans le cercle privé. Au travail il est bien obligé de parler. En famille aussi peu importe ses peurs de rejets par les personnes qu'il aime. Non mais oh c'est a eux de se rassurer eux mêmes, ce ne sont pas des gros bébés. Moi même avec mon attachement désorganisé je m'occupe de moi même sur ce point depuis tjrs. Avec mon nouveau partenaire sécure j'ai du chemin a faire et je sais que je ne suis pas tt a fait "normale" (saine pour moi même) sur certains points. Et alors? Je ne vais pas fuir ou avoir peur qu'on me quitte. J'avance contre vents et marrés parce que je le vaux bien.

Mais tt le monde attend (sans mettre de pression) que son partenaire (évitant ou non) évolue c'est normal... La vie est évolution, la nature change saison après saison. On espère une belle récolte. Non l'espoir n'a rien de mal. J'attends de mon partenaire actuel (sécure) qu'il croit en moi. Je sais que je ne correspond pas à son style émotionnel (il est sécure moi désorganisé) mais je lui explique comment je fonctionne, que je m'ouvre petit à petit etc... Non je ne vais pas aller faire mon marché pour choisir l'homme au style émotionnel qui match avec le miens. Non je vais rester avec celui qui sait communiquer avec moi et accepte que parfois je reste dans ma bulle puis reviens vers lui. S'adapter sans s'effacer est normal quand on aime. Et oui mon partenaire actuel me donne envie d'être meilleur car je l'admire. Je ne vois pas le soucis, je le veux moi, par choix et sans pressions extérieures.

On a pas besoin de cette vidéo pour savoir que le style "mariage arrangé" est aussi une vision valable et fonctionnel d'un couple. Mais dans une relation basique, les partenaires ont conclu un pacte émotionnel où ils se disent "je t'aime" et s'engagent envers l'autre a nourrir un lien affectif, une relation nourrissante qui fait grandir naturellement chacun (oui oui on a le droit de vouloir stimuler sa vie de cette manière n'en déplaise au psy modernes qui y voient de la dépendance émotionnelle long terme.... euh cela n'empêche pas d'avoir chacun ses espaces de respirations avec ses activités mais aussi de la connexion émotionnelle.) J'en ai eu assez de lister mes demandes précises à mon partenaire évitant. Rien n'est spontané et il se permet de refuser sans raison juste pour déséquilibrer le lien. Le lien équilibré ça lui fait peur, un point c'est tout. L'évitant non lucide prend sans donner. Il veut des calins, de l'amour, des bisous, des massages, les demande sans les rendre. (oui oui oui car j'ai réussi à l'ouvrir au lien physique et il a dit merci pour pas mal de mes "leçons pédagogiques". Eh je ne regrette pas d'avoir été sa prof et ce que je demandais était tjrs dans ses cordes. Il refusait et se sentait insuffisant car il l'était vraiment. Il m'a fait tomber malade de chagrin plusieurs fois en me causant des chocs émotionnel. Il faut qu'il se fasse soigner c'est tout. Pas d'excuses à trouver.

Merci Tressfleurie . Je suis bientot psychopraticienne et j ai enfin compris le systeme d attachement evitant /anxieuse. Et  cette leçon ne me plait pas du tout , je suis avec un evitant a l extreme , car j avais un pb d attachement lié a mon enfance , qui est la meme que la sienne , sauf que l on n est pas devenu la meme chose. Alors moi , je me suis soignée et eux ? J en ai assez d entendre des serenades sur les evitants non stop , qu il faut les accueillir comme ils sont , les laisser reprendre de la distance , ceci ou cela , mais moi ????? Est ce qu il fait attention a mes propres besoins ? C est lui qui revient me harceler sans cesse ! Mais qu il parte vraiment  bordel ! Et qu on en finisse , ils font tout pour nous pousser vers la sortie. C est tjrs aux autres de se poser des questions, il est juste malade de sa mere qui n a pas ete ds l attachement qd il etait petit et il est juste tres mal. Alors oui , il doit consulter s il veut garder qq un qui lui donne tt l amour possible sans equilibre. Moi , je veux bien qu il me lache et qu il parte seul. Je pense que c est le mieux a faire pour ces evitants qui pourrissent la vie des autres , et meme des attachements secure !!!

C'est exactement mes propos !!!
A tout ceux qui critique et vont même jusqu'à insulter un évitant je dis "qui té toi pour juger" moi j'ai choisi de l'accepter comme il est je dis que personne ne détient la vérité qui ne sois ni bonne ni mauvaise,,, nous somme seulement différents. Et c'est a nous de choisir de rester ou pas JAMAIS de toute mes relations que ce soit avec un sécure (comme moi) ou avec un évitant (comme maintenant),,, jamais je n'ai tenté de changer une personne j'ai TOUJOURS dis "c'est a moi de faire mes choix" de rester ou non et pas a l'autre de devenir une marionnette qui s'ajuste a mes désires...
*Pourquoi la physiologie cherche a mettre des équiette sur les gens pour les "mouler" a ce que la physiologie a établit comme étant "la norme" 🤦‍♀️

C'est au partenaire évitant de donner clairement son mode d'emploi et d'écouter l'autre un minimum (au lieu et à l'heure qu'il veut certes...). Si on veut être accepté il faut souvent s'accepter d'abord pour savoir expliquer aux autres comment on fonctionne.... Avec un évitant on se retrouve seule a être lucide sur soi même, a essayer de se centrer sur soi pour ne plus rien attendre de l'autre. Par contre,  en face on a un partenaire évitant dans le déni de soi qui ne sait pas si son fonctionnement est sain ou non et qui lui attend tjrs qu'on coche des cases sociales, logistiques pures. C'est lui qui m'a mis un agenda et a dit qu'il prendrait soin de mon coeur si j'habitais avec lui à tel date, signait un CDI et avait un enfant a tel âge......

Connaissant bien une personne évitante, je trouve cette video très pertinente et tres "soulageante". Elle tape juste sur ce que peut ressentir l'évitant quand on lui dit tout ça....
Elle est d'utilité publique. Tout partenaire d'un évitant devrait l'écouter 1/ pour comprendre comment fonctionne un évitant (pas un persvers narcissique, juste 1 evitant banal) 2/ pour décider si l'amour et la relation qui existe à ce jour lui convient, dans l'hypothèse où il ne changerait jamais.
Ca permet d'être lucide sur ses propres choix et besoins😊

Ils sont parfaits ces evitants! Et surtout pas les brusquer pour atteindre la connexion intime que tu n'obtiendras jamais... surtout ne rien dire, ne rien faire et il continue à te tromper...

Je n’attend aucun changement.. juste qu’il me laiisse tranquile

Merci pour les conseils
Ça va m'aider à lui faire accepter la rupture et faire en sorte qu'il ne puisse plus revenir car ras-le-bol de ses vas et viens, de ses silences...

Gros MERCI...
Enfin des propos qui ont du sens !!!

Les attentes finissent rapidement par se transformer en demande précise mais cela tue toute spontanéité au long terme dans le couple. Cela fait qu'on ne se sent pas aimé mais retenu par un partenaire évitant en qui on n'aura jamais confiance pour alimenter un lien affectif si on tombait en dépression. On n'aurait jamais confiance en lui pour prendre le relai affectif auprès des enfants (dans l'intimité car socialement devant tt le monde l'évitant a tendance a imiter les autres et jouer au père proche).

Ils n’arrive pas à s’excuser... ils disparaisse et réaparaisse sauf que tu ne veut pas les voir

Franchement...adios 😂

Merci du conseil pour le faire disparaitre

Quand on sait qui on est et qu'on sait écouter l'autre, on a pas besoin de validations constantes. On sait négocier, on sait expliquer à l'autre qu'on l'aime malgré tout. L'évitant ou l'anxieux (étouffant) ne savent rien sur eux mêmes et sont mal placé poru  reprocher à l'autre "oh à cause de tes attentes je ne me sens pas capable d'être en couple à nouveau, car je me sens en échec". C'est trop facile de demander au partenaire de se museler émotionnellement pour l'autre ou de se transformer en psy. Mon ex évitant a essayé de me changer dès le premier jour en m'imposant sa vision sur tout, il avait un projet avec vacances, enfants, quel travail je devais faire etc..... Il s'enfichait que je sois d'accord ou non. Alors cette pression que vous décrivez l'évitant la met aussi à son partenaire mais au moins son partenaire est plus solide que lui et ne se sent pas diminué mais juste harcelé, ignoré en tant qu'être humain. Moi j'ai eu de l'humanité pour mon ex évitant et oui il se sentait en dette mais c'était parce que c'était vrai. Eh oui il aurait dû partir plutôt qu'endurer ce sentiment qui venait de ses propres angoisses et insuffisances envers lui même et non de mon comportement directement.

Ce qui est dit dans la vidéo est valable pour tout partenaire qui n'est pas entendu par l'autre. A force de ne pas être entendu, le partenaire va essayer de montrer à l'autre sa vision du lien sain et équilibré. Mon ex évitant essayait de me faire changer pour que je sois coupé de mes émotions, plus discrète pour coller à l'image sociale etc... Il m'a tjrs vu comme un projet avec boulot où je gagnais tel salaire dans tel branche et enfants. En revanche il aimait que je lui montre des moments simples à partager en famille. Mais oui il ressentais de la pression mais c'est lui qui me l'a mise dès le départ en se fermant à chacune de mes démonstrations chaleureuses, demande d'écoute etc....Qui s'est senti dupé? Moi la première et je n'ai fait que lui répondre.

Là où vous avez raison c'est que chacun à le droit d'avoir sa vision de la vie de couple, de la vie intime. Mais l'évitant va faire semblant d'être d'accord avec notre vision du couple et ca ce n'est pas OK. Il se sent insuffisant de base sans qu'on ouvre la bouche car c'est dans son shéma avec ses parents. L'évitant a peur de ne pas trouver qn qui l'aime s'il nous quitte. On a la naiveté de rester, d'y croire car en effet notre vision du lien se rapproche plus du lien validé par la société mais ça c pas notre faute. Il veut un couple 'd'amour colocataire" ok mais pas avec moi.

J’ai le droit de dire que sa façon d’être est incompatible avec mes propres besoins relationnel.