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Je regarde maintenant régulièrement vos vidéos, elle sont tellement enrichissantes de savoir sur ce sujet maintenant récurant " le profil d'attachement évitant ".
Bien sûr que ces profils ont ce besoin de chaleur, d'amour, de ressentir de l'attention et de la tendresse.
Mais comme en retrait par rapport à ses émotions et ressentis, c'est justement une problématique pour lui " l'expression de ses besoins ' et j'ai vu aussi très vite sa grande difficulté à verbaliser, la communication est pour lui une source de conflit et de douleurs.
Comment pouvoir les aider justement ?
Car je crois nullement qu'il faille continuer à briser sans cesse les profils d'attachements evitants.
Vos vidéos justement nous aide tellement à avoir une démarche de compréhension d'écoute et de bienveillance vis à vis. Merci infiniment pour cela.
C'est tout que je continue à croire qu'une guérison est possible, bien sûr que cela doit être une volonté et un engagement de leurs côtés.
Bien sûr que ce sont des personnes qui ont de grandes difficultés relationnelles.
Mais je pense que toutes les personnes qui ont des mots terriblement durs pour eux, ne peuvent pas comprendre a quel point la souffrance a été immense dès leurs plus jeunes âges.
C'est terrible et tellement descruteur de penser que ces personnes malgrés leurs troubles affectifs sont de façon récurrente le centre de critiques et méchancetés.
Ce sont des personnes qui je crois ont beaucoup à offrir, mais elles ne savent absolument pas ce que veut dire le mot "aimer" dans toutes la mesure de souffrance qu'il vous renvoie dans son regard lorsque le mot "aimer" est un exprimer par le partenaire.
J'ai la sensation que pour lui, c'est  une notion pour lui très lourde. C'est souffrant, douloureux, insupportable...
Aimer il ne sait ni ce que c'est, et encore moins l'exprimer !
Puisque que dés son enfance personne ne lui a montré ce que cela signifier être pleinement "aimer".
On lui a montrer finalement le contraire, qu'il n'était pas légitime.
Mais quelle "violence" de ressentir ce rejet, comment un petit enfant peut réussir à se développer de façon sécurisante et harmonieuse.
Lorsque l'on comprends cela.
Sa vie sera une succession de rejets et d'abandons.
Je n'ose même pas imaginer quelle souffrance au quotidien et dans tout son être le sentiment destructeur doit être immense.
Je me permets donc d'envoyer beaucoup de courage à toutes les personnes qui souffrent dans ce profil.
Stop s'il vous plaît aux critiques, méchancetés envers ces personnes qui aimeraient surement s'ouvrir eux aussi à l'amour.
Quelques choses d'intéressant aussi à mettre en avant beaucoup de personnes aux profils évitants sont en couple pour être dans une conformité. Être dans un moule sociétal et éducatif. Être en couple avec des enfants et avoir une belle maison, c'est simplement l'expression de ce que sa famille et société attends de lui. Il serait encore plus insupportable d'être a nouveau rejeter, si il ne cherchait pas à se fondre dans le moule.
Alors son " Faux Self " demeure encore et toujours !
Au fond de lui cela n'est pas aligné avec son plus profond desir.
Ses besoins ne sont pas exprimés mais il va par contre énormément vouloir être comme les autres.
C'est douloureux pour lui aussi de s'affirmer, de dire non !....
Ils ont je pense de grandes difficultés à exprimer leurs véritables désirs et objectifs de vie.
Son objectif serait surement plus de vivre en pleine liberté et autonomie mais vivre seule est aussi 'insurmontable.
Leurs vies c'est comme une continuité de dualités insoutenables.
Quelle souffrance !

« Amour = répression des propres besoins ». C’est très intéressant, merci 😊

Petit chat a trouvé l'échange bien intéressant 😻😻🐈‍⬛Je suis fan. Super entrevue bien pertinente sur les besoins qui est un gros sujet jamais abordé en vidéo 😌

C'est l'entretien le plus élaboré et le plus intéressant que j'ai pu voir sur ce sujet.
Merci.

C’est bien d’aborder cette notion de fantasme en lien avec vouloir être en relation  comme les autres car ils sont sur des sites de rencontres, ils ont beaucoup de dating mais ça dépasse rarement une ou deux dates. Ils sont des serial daters. Et plusieurs trouvent ça lourds d’être encore célibataires mais ils ne sont pas dans la conscience et l’introspection pour constater qu’il y a peut-être quelque chose qui cloche. Donc, oui ils ont ce fantasme d’amour romantique mais sans cette prise de conscience, ils n’arriveront jamais à choisir un partenaire de vie sur le long terme car ils rejettent toutes les personnes qui sont émotionnellement disponibles. Ils ont terriblement peur d’ouvrir ce cœur, d’être vulnérables. Et la base du relation saine nécessite cette vulnérabilité.

Oui aborder la honte de l'evitant serait bien

durant 26 ans , j'ai gardé une relation avec un évitant , relation compliqué avec de multiples fuites , durant plusieurs mois ...Je lui ai souvent reproché de rester le fils de ses parents et de ne jamais assumer d' être le père de ses enfants !! Une immaturité émotionnelle qui est pesante ...Là , ses 2 parents sont morts , je ne sais pas ce qui va se passer dans sa tête . S'il va prendre conscience qu'il a gâché notre couple et la relation avec nos enfants !!

Wow merci beaucoup pour cet exposé.. C'est comme si vous aviez mis des pièces manquantes dans mon puzzle pour comprendre la dimension interaction et dynamique relationnelle avec un  partenaire évitant. Merci encore pour votre chaîne tellement intéressante et pertinente.

Merci beaucoup pour ces éclaircissements. Relation souffrante garantie...

Je valide totalement cette notion de partage pour pouvoir communiquer avec son partenaire et masquer ce besoin par une proposition ou un comportement, bien vécue !!😊 mais ça ne dure pas longtemps ...car en s'éclaircit pas à ses besoins on va saboter plus tard ou de suite la relation..

Parlons des périodes de statut relationnel de "situationship", cette histoire sentimentale sans étiquette, qui se produit entre les période de statut de couple, et de l'effet de l'entourage pendant ces périodes :  
Oui, quand on est en situationship, on s'abandonne soi-même, on met notre potentiel en attente. On s'est abandonné ,en fait, bien avant que l'évitant commence à nous abandonner. On a mis notre potentiel sur Attente, bien avant ;  dans l'enfance. Et on est en quelque sortes devenu accro a cette zone connu de l'abandon. D'ailleurs, plusieurs d'entre nous ne saurait pas comment se ressentir à la vue d'une relation où l'autre nous démontre une véritable disponibilité émotionnelle.

Ce qui est difficile pour la personne qui accompagne l'évitante,  alors que l'on n' est plus en couple (mais en "situationship"), c'est que personne de notre communauté (famille, amis, connaissances) ne pense qu'on a besoin de soutien nous aussi, même si on semble très forte pour soutenir l'évitant, pour être résiliante dans le processus de guérison. Parfois les gens interprète qu’on a l’air de celle qui est solide, et que l'évitante est la créature vulnérable à laquelle il faut donner  l'accueil.  On est là dans l'ombre à texter et appeler l'évitante presque tous les jours, espérant lui faire sentir ce que c'est que d'être dans un lien sécure, en connexion agréable, inconditionnelle.

Parfois, il est projeté sur nous qu’on est la méchante contrôlante, parce qu'en backstage, on est la seule personne qui ose véritablement confronter le cadre distorsionné et mécompris de l’évitante. On est la seule personne qui l'aime et s'intérresse assez à elle pour la confronter.
Alors, on se mange en pleine face les retours de projections, on se prend en pleine gueule les "je t'aime puis les je veux pas te voir", on se fait ignorer par l’entourage, et manipuler par des démo de fausse vulnérabilité de la personne aimée. On se mange des aller-retour constamment, et on se fait accuser de participer à les générer.  
Dans les dernières années de situationship, on continue de taire auprès de notre communauté la cause réelle, de l’anxiété, de l’insomnie, de la dualité mentale que l'évitante subit. On croit qu’il faut conserver son intégrité, et que quand elle sera prête à en parler à son entourage elle le fera… quand elle sera prête a me dire la vérité elle le fera, quand elle sera prête à reconnaître les priorités elle le fera….
Il y a un interdit sur le fait de nommer ce dysfonctionnement, et notre entourage nous renvoit cette projection en la défendant avec ses arguments habituels "de légitimité" à poser un regard clair sur elle. Ainsi, les autres nous diront “ ha bon, je ne savais pas que 'X' avait reçu un vrai diagnostique de docteur psy, elle ne m’en avait pas parlé”.    Hypocrisie de l'entourage.  
Cet entourage qui, comme moi, ne sait pas faire la différence entre la vraie vulnérabilité et la fausse vulnérabilité. La vraie vulnérabilité est un regard brute sur nous-même qui mène à l'Action. C'est d'abord et avant tout un élan d'action, un intention de changement. C'est, présenter devant soi le vrai, pour toucher notre réel. Ce n'est pas jouer le vrai, puis influencer la représentation du vrai auprès des autres.
** En fait, l’évitant se match avec des empathes, souvent par-delà de se matcher avec des anxieux.** La faille des empathes, c’est la vulnérabilité. Ces moments dans l’intime que l'évitant choisira pour se livrer en toute vulnérabilité, va tellement pénétrer la faille de l’empathe devant lui, qui hors de son propre corps, habitué à être envers l’autre, puisera dans cette polarisation de l’amour inconditionnel. Car oui, l’empathe est polarisé, et cela joue contre lui. Son " cadre" est en ligne pointillé, et sa présence est hors de son centre. C'est ainsi qu'il a appris à vivre et survivre, et l'hypersensibilité à l'autre jouera contre lui jusqu’à ce qu’il découvre les bons outils pour devenir qui il est réellement, qu’il se détachera de la figure parentale qu’il aurait voulu sauver.
**Qu’il sortira du “répares-moi d’abord, et ensuite je serai disposé à t’aimer”. ***
De notre entourage donc, on s’en sentira isolé peu à peu. Et un sentiment d’impuissance prend le dessus sur notre sentiment de toute puissance (l’amour change tout). L’entourage se moulera à l’influence de l'image projeté de l’évitante... et l'irrespect touchera son summum quand il englobera l'opinion de notre communauté, qui, par leur propre déni encouragera le déni de l'évitant. D'un côté on expérimente les silences et les abscences de l'évitant, et de l'autre côté on expérimente les silences et abscence de notre entourage, auquel l'évitant omet volontairement de leur révéler les faits sur la cause de son malêtre pour éviter d'être étiquetté (ou "démasqué" plutot !)

Est-ce qu'on veut continuer à rester en relation avec l'indisponibilité émotionnelle ? Est ce qu'on veut continuer d'être en amour avec l'indisponibilité physique ou émotionnelle de l'un de nos parent ? Il est temps de guérir l'enfant en soi, qui n'a pas été vue, considéré, et nourri.  
Comprendre le développement (polarisation) du personnage Empathe, et arrêter de juste focaliser sur le personnage Anxieux. Le besoin ici de l'accompagnateur et amoureux (car il porte 2 chapeaux toujours) est de casser un pattern et reconstruire l'identité.  

Bon travail à tous.

Merci à vous deux !!!
Vous faites un travail admirable

Excellent ! Merci infiniment 😊

Je me reconnais beaucoup dans ce que vous dites. Merci d’en parler !

Merci ! Toujours pertinent

Merci 🫶

Merci pour cet éclaircissement... incompréhensible c est bien sa

Ils ont des besoins qu'ils rejettent je pense... beaucoup de frustration je pense

Très bonne explication logique ❤