моя парасоциальная шведская семья вернулась ко мне, я снова эмоционально стабильна

Иногда кажется, что дешёвые драмы это попытка каждый раз объяснить Оксане концепт базовых страданий и экзистенциального кризиса среднестатистического человека 😆

Конец одиночества - это когда выходит подкаст «Дешевые драмы»

Весь подкаст чувствовала лютую жизу со слов Сони

Соня, не знаю, в чем была причина отсутствия дешёвых драм, но возвращение реально ощущается как глоток свежего воздуха и очищение этой вселенной
спасибо 🙏🏻😭

Про романтические отношения, мне кажется, я понимаю Соню. Я не хочу искать отношений, я хочу чтобы они сами нашли меня. Я не сижу на сайтах знакомств, не потому что мне лень, или я осуждаю это, просто такой формат не для меня. При этом очень тяжело открываться людям, есть страх, что обманут, предадут, просто потратить время и силы не на того. Но, наверное, самая большая часть моей проблемы,  это то, что я ищу человека, при общении с которым я сразу почувствую "это мой человек". Не знаю, правильно это, или нет, но при поиске друзей я пользуюсь именно им, и это действительно работает. Если человек на каком-то ментальном уровне сразу меня не привлечёт, то лпшками мы не станем, просто общаться — да. Но вот в плане романтики, мне не нужен человек, который просто будет рядом, чтобы был. Мне нужен тот, кого я буду любить всем сердцем, и он будет любить меня так же (возможно это звучит слишком сахарно, но что ж поделать, сладкое я люблю). Я хочу строить отношения с тем, в ком не буду сомневаться, я хочу чувствовать уверенность в своём выборе. А если этого нет, то я лучше выберу одиночество. Да, будет временами тоскливо, но это для меня лучше, чем быть  с "кем попало". Поэтому, для меня, одиночество, в этом плане, — это выбор моральных убеждений.

(Вот почему просто нельзя, чтобы просто появился чел идеально подходящий мне, а я ему? И чтобы мы сразу знали как взаимодействовать друг с другом? Ну пожалуйста 🥹)

Блин прям понимаю о чем говорит Соня. Это не одиночество в плане людей рядом , а в плане эмоционального одиночества. У меня есть друзья, есть семья , но я чувствую себя невероятно одинокой. Это не про то, что людей нет, а про то, что эмоционально в каком-то вакууме. Я каждый день вижу кучу людей , и дома и на учебе, и переписываюсь с друзьями. Но это не заполняет какую-то внутреннюю пустоту от этого эмоционального одиночества. Разговоры никакие не помогу, и большинство людей тоже. Дело в какой-то прям глубокой эмоциональной связи с кем-то  (вот про то что на первом месте итд). Знание, что ты для кого-то особенный и исключительный достаточно глубоко (и все это взаимно)

Про неощущение себя выбранной, хм... Хочу сказать, что среди всех на ютубе контент с Соней выбираю в первую очередь. Да, это не то, о чем была речь в подкасте, но как-то осознала в моменте. Мир рушится и сходит с ума, но видео Сони стабильно спасают менталку. Спасибо за то, что ты есть, Соня. Я уверена, что вся жизнь у тебя впереди и тебя будут выбирать в том смысле, о котором ты говорила)

ОФИГЕТЬ ЭТО НАСКОЛЬКО МИР ОЧИСТИЛСЯ

ощущение разговора с моим окружением. когда ты хочешь донести свои мысли, а тебя никто не понимает, пытаются убедить в неизбежности, что надо наслаждаться собой и одиночеством, что ты не одна и всё такое. а ты одна, даже в таком разговоре. вот как за столом, только между вами стена, и они все там, им хорошо и весело, а ты здесь, в тишине, одиночестве и непонимании. хочется рыдать и обнять Соню, какая-то она грустная на мой взгляд. а ещё я подумала об их питомцах и это буквально конь, пёс и кот 😂

Вернулись бтс, вернулся подкаст
Мир очищается

Не знаю увидит ли Соня, но в любом случае напишу: мне сразу стало понятно о чем она говорит по одной фразе "пустота внутри". Я три года в терапии, и только спустя столько времени моя психика начала меня подпускать к самой болезненной травме, вокруг которой стоится вся моя личность ,,травма отвеженного,, отсюда и ощущение внутренной пустоты и перманентного одиночества. Психолог объясняла так: в детстве ребенка должны отражать, быть с ним в контакте эмоционально и физически, не оставлять наедине с проблемами и эмоциями, не покидать его, иначе ребенок своим детским умом делай вывод о собственной незначимости. Для меня больно ощущалось что если уж родители, самые близкие люди меня не выбрали, то что уж говорить об остальном мире.И это тоже то о чем Соня упоминала, что страшно до конца всем расскрываться и говорить о собственных переживаниях, потому что боишься что тебя бросят и отвернуться. И да, с родителями я хорошо общаюсь, и мы любим др друга, но я понимаю что в детстве нарушился важный процесс, и теперь я живу немного поломанная с такими внутренними ощущениями, и да потеря отношений переносится очень болезненно, потому что ты как будто находишь себе наконец-то этого желанного родителя или взрослого и вдруг он тебя бросает, ну или не подходит тебе, а терять родителя - как умереть, пожтому и сложно заходить в новые отношения, потому что их конец буквально возвращает тебя в самое болезненое переживание и ощущение из детства. Я не знаю в каком терапевтическом подходе работает Соня с психологом, возможно упор идет больше на осознаность и работу с сознанием, возможно есть задания из серии сделай это, почитай это, выпиши это, моя рекомендация попробоватт подход, в котором будет работа с подсознанием, с образами внутреннего ребенка, родителя и взрослого, не знаю как, но это реально работает, но очень постепенно, потому что убеждение очень глубинное и сложное. Я понимаю о чем говорю, потому что такое одиночество ощущается как черная дыра внутри и кажется, сколько не вложи туда приятных слов, любви от друзей и близких, их участия в твоей жизни, этого всего будет мало, и просто продолжаешь бессмысленно существовать, мучаясь и надеясь, что это когда-нибудь закончится😭Поэтому сильно разделяю Сонины переживания, было сложно смотреть как в течение подкаста ребята не совсем понимали о чем идет речь, потому что им это не знакомо, но тут правда поймет только тот, кто это переживаем сам💔Обнимаю Соню!

я супер понимаю Соню, прям стопроцентное попадание. есть две близкие подруги, которых очень люблю и с которыми дружу долгое время. Но при этом когда пытаюсь раскрыться и рассказать что-то о своих чувствах, я не ощущаю понимания моих мыслей, разговор быстро перетекает в другое русло. Мы разные люди, это нормально, но в последнее время остро ощущаю одиночество, как будто мне не хватает соулмейта
из-за этого хочется иногда закрыться и жить в своём одиноком мирке

знаете,иногда хочется как в фанфиках чтобы нашелся соулмейт который тебя полностью понимает.....

Это первый подкаст «дешевых драм», который вызвал не чувство веселья, а осмысления. Я реально ставила паузу, и, просто застыла в размышлении. Все, что высказали все, мне было понятно и даже близко, но мне было так грустно слушать Соню… фан факт, Соня в итогах года была моим самым частым просматриваемым блогером. Соня, все таки могла бы стать хорошей актрисой, ибо как она скрывает за своими роликами свою депрессию, это еще надо постараться. Бля, комплимент это или нет, хз

Слушаю и каждое слово Сони понимаю. Даже здесь она кажется одинокой на фоне Антона и Оксаны, которые вроде и стараются понять ее состояние, но до конца все равно не чувствуется, что понимают.

Блин, я так понимаю Соню. Мне кажется это связано с тем, что окружающие тебя близкие люди заводят отношения и семьи и у них на первом месте их партнер. И создается ощущение, что у людей жизнь двигается вперед за счёт этих отношений, создания семьи и прочего, а ты словно остался позади как воспоминание. Хочется действительно и быть самой по себе, но и того чтобы был тот для кого ты будешь на первом месте. Быть избранным для кого-то.

Максимальное понимание Сони. Ощущение одиночества внутри и абсолютно понимание, что никто никогда тебя не выберет - это было у меня всю жизнь. Я даже не знала, что это меня тяготит, что я одинока, пока однажды меня не выбрали, и жизнь стала совершенно другой

Я никогда не чувствовала себя «выбранной». Думаю, а может и знаю, что у всех моих подруг и друзей есть друзья, парни или девушки, которые у них всегда будут на первом месте.
Сейчас я пытаюсь научиться говорить о своих чувствах. Вдруг пришло осознание, что на людях я показываю только радость, остальные мои эмоции никто никогда не видел. Только вот выговариваться мне некому

Хочу рассказать историю, которая случилась со мной недавно как раз по теме. Прекрасным вечером 8 марта я собралась ехать в гости, прихожу на остановку, смотрю на карты, а автобусов вообще нет в ближайшие минут 15, разочаровавшись в транспорте, я села ждать ближайший автобус. Был уже довольно поздний вечер, людей на улице было мало, но со мной на остановке сидел какой-то пожилой мужчина, вот сидим мы с ним, сидим и тут он обращается ко мне, я не сразу поняла, но кажется, он спрашивал, что я там делаю в телефоне. Далее он подвинулся поближе, сказал, чтобы я его не пугалась и завёл со мной беседу. Поначалу это был разговор ни о чём, он сказал, что я выглядела доброжелательно, поэтому он решил со мной заговорить (я видимо для всех страриков выгляжу очень привлекательно, потому что они обожают со мной заговаривать, а я вообще не разговорчивый человек). Так вот дальше он постепенно начал переходить на рассказы про себя и свою жизнь, рассказал мне про молодость, про то, где он жил, где работал,  за какими дамами ухаживал. Потом сказал, что жена у него очень доминантная, всё внимание всегда перетягивала на себя, что дети и внуки слушаются только её, а сам он в общем-то абсолютно никому из близких не интересен, а на остановке он сидел просто так, потому что он ушёл из дома прогуляться как раз в то время, как дети приехали жену поздравлять с праздником. И мне так стало его в моменте жалко, у человека полная семья, все есть, но он настолько при этом одинок, что разговор с рандомной девочкой на остановке становится для него утешением и отдушиной. Я очень внимательно его слушала, на что-то отвечала, он сказал, что очень счастлив даже тому, что заставил меня улыбнуться, а в конце довёл меня до автобуса, пожелал мне всего самого лучшего и поцеловал руку. Я потом просто рыдала, потому что тема одиноких стариков меня уничтожает. НО потом я поговорила об этом со своей мамой, которая достаточно мудрая женщина и она сказала интересную мысль, которая заставила меня задуматься. Вот у человека есть семья и вряд ли этой семье он на самом деле настолько безразличен, но возможно человек сам себя настолько убедил в том, что никому не нужен, вместо того, чтобы что-то с этим делать, что сам в итоге создал для себя это тотальное одиночество и сидит в нём варится.
И вот интересно, неужели человек сам создаёт себе это внутреннее одиночество или всё же мы никак не можем повлиять на свои чувства. Вот что делать этому милому дедушке, который считает, что он никому не нужен, он сам виноват и ему самому комфортно жить в этой ситуации?