관계보다 중요한 건 나를 지키는 것.
공감하되 동정하지 말것.
이해는 하되 끌려다니지 말것.

자신의 결핍만큼 남을 괴롭힌다

내 감정을 믿어야하는데 죄책감을 유발하고 교묘하게 조종하니까 쉽지 않더라구요. 그러다가 지 맘대로 안되면 나쁜 사람 만들어버리고 이간질하며 본색을 드러내죠.

좋지않은 느낌이  들면 빨리 빠져 나와야 합니다
영혼까지 다 털립니다

상처가 많을수록 상처크기만큼 상대를 괴롭힌다.

학습된 머리좋은나르는  
눈치채기 쉽지않다.
감성없는 로봇임.

나르에 상처 공감은 해주되
책임은 지지 말자
엮이지 말자

먼 얘기만 하면 막 울어 세상에서 가장 억울한 사람처럼 그래서 너랑 다신 보고 싶지 않아 질려 진짜

어느 지역 모임에서 팽 당한 나르. 꼭 상처 받은 내 지난날이 생각 나서 발 벗고 도와줬는데, 도무지 끝이 없는 요구. 점점 고마움은 모르고 안 해주면 온갖 짜증에 분노에, 심지어 도움 받으면서 옆에서 지적질까지 하다가 내가 없는 곳에선 자신이 다 한 거라고 거짓말. 어느 날은 정말 급한 일이라고 해서 중요한 일정들 다 접고 도와줬는데 알고 보니 가족끼리 여행.
그런데 대반전은 이 나르가 애초에 지역 모임에서 팽 당한 적이 없었음. 그 상처까지 구라였던 것. 모임에서도 그 나르가 온갖 진상짓은 하고 돌아다니니까 그냥 각자가 개별로 피했던 것일뿐. 오히려 피해자는 커뮤니티 사람들.
웃긴 건 그 나르는 나를 이용한 것도 모임 사람들을 가해자로 만든 것도 모두 자기가 남들보다 똑똑해서 사람을 잘 다루는 거라고 생각함. 아주 무능력한 쓰레기 중에서도 상쓰레기임.

측은지심을 무기로 삼는 사람이 있다는 것을 경험하고 상처받고 몹시 힘들었죠.
그러다가 심리, 나르시시스트에 대해 공부하고 나를 지킬 수 있게 됐어요.
내가 없이는 사랑도 세상 누구도 아무것도 없어요. 자신을 우선으로 생각하는 건 절대 이기적인 게 아니니 나를 우선 챙기며 잘 지켜야 해요.

종교단체에 자기연민형 나르가 진~~~짜 많아요. 늘 자기가 피해자 자기는 힐링하러 종교단체 가입한 건데 누구 땜에 힘들어.

선물을 줄 것처럼 확 기대하게 만들고는 갑자기 바쁘다며 습관적으로 잠수타던 친구.. 제가 실망하면서 서운해하는 모습을 보는게 즐거웠을까요.. 따지고보면 받은 것은 없는데 미리 고맙다는 말만 엄청 하고 있었네요. 이제 확실히 거리두기로 했습니다.

드디어 관계를 끊어냈습니다...
언젠가부터 이 관계가 잘못됐다는 걸 느꼈었는데 그 친구가 무서워서 말을 못했는데 어떤 사건으로 드디어 끊었습니다

나르의 먹이가 되는 사람은 따뜻함과 공감능력이 높은 사람입니다 자신의 가치를 잊지말고 나르에 대한 공감을 멈추고 나를 더 사랑해주세요❤

와 저 듣다보니 나르라고 생각하지않았던 과거 성장결핍있었던 남친들에게 저런 조정 많이 당했던거같아요. 그래서 힘들어도 나마저버리면 어떡해 하고 못헤어지고 감정을 제가 떠안았네요. 측은지심이었는데 항상 제가 뒷통수맞았어요

제가 자기 연민이 심해서 그런 말을 많이 하고 있습니다. 그런데 "내가 너보다 더 힘들었다"는 사람을 만나니 거울 치료가 되고, "그런 걸로도 상처를 받냐"는 사람을 만나니 입을 다물게 되대요. 이런 사람들을 가까이 두면 자기연민이 의미 없게 되버려서 중단할 수 있고 사회생활 하기에 도움이 좀 됩디다. 정말 고치기 어려워요.

공감해주고 배려하는 착한 마음이 오히려 상처로 돌아오는 경우가  많지요 ~
항상 좋은 영상으로...
많은걸 생각하게 해주시니...
감사드려요❤

아이때문에 알게된 엄마 있는데 안지 얼마 안됐을때 갑자기 자기가 다른 엄마들에게 손절 당한 이야기를 풀기 시작함. 처음 들었을때는 안타까워서 열심히 들어주고 공감해주고. 맞장구 쳐주고. 욕해주고. 내가 할 수 있는 위로는 함께  다 해준듯.
제일 많이 욕하는 애엄마를 늘 나르라고 욕함.
근데 지금 현재 내가 볼때는 자기본인이 나르인데 스스로 모르는 느낌임..
자기 손절한 사람들 욕을 4년이 지났는데도 잊을만하면 계속함. 처음 들었을때는 정말 따돌림 당한거 같암ㅅ는데 이 사람 행실을 보면 그 사람들만의 이유가 있었던거 같음.
그리고 자기와 관계를 맺고 있는 모든 사람을 다 욕함. 특히 자기와 조금만 사이가 틀어지거나 쓴소리 조금이라도 한 사람은 늘 타겟이 됨. 나는 알지도 못하는 엄마들 이야기도 거침없이 하고 남 외모비하(저런 말까지 한다고?할 정도로)를 아무렇지 않게 잘함.
또 남의 애 트집이나 욕은 서슴없이 잘하면서 남이 자기 애 조금만 뭐라하면 또 못견디고 뭐라한 엄마 욕하기 바쁨.
아마 내 욕도 어딘가에서 하고 있을꺼라는 확신이 있음. 확 끊어내고 싶은데 아이때문에 못하는게 답답할뿐..

진짜 소름끼치게 남편이랑 100% 똑같아요..
주변인 모두에게 저를 미친여자 만들어놓습니다.
은근~하게 뉘앙스로(본인은 직접적인 표현을 하지 않았으니 책임질게 없는거죠) 저에게 호감이 있는 상대가 제일 싫어할만한 부분으로 뉘앙스를 풍겨 저를 싫어하게 만들어놔요.
제가 누구누구 좋더라~ 친해지고 싶어~ 라고 하면
어떻게 해서든 그 사람에게 호감을 얻어서 자기편으로 만들어 또 뉘앙스를 풍겨 저를 공격하게 만듭니다. 딱 그렇게까지 되면
아주 뿌듯하게 저를 깔아보며 씨익 웃어요. 그런데 아~~~무도 그 표정을 못 봐요.
딱 단 둘이 있을 때만 짓거든요.
밖에서는 아주 나이스해서 아무도 상상도 못 해요.

저는 인공향을 정말 싫어하는데
어느날 집에 향이 아주 강한 쉰내 제거 세제를 사놨더라구요.

빨래 말릴 때마다 너무 힘들었는데..
어느날부턴가 옷방, 안방 화장실에서
비슷한 향이 진동을 해서
이거 뭐지?? 했더니 몰라~~ 아무 냄샤 안 나는데~~라고 하길래
세탁세제 냄새인가보다 했어요.
그런데 빨래를 널어놓지 않은 때에도 진동을 해서 이상하게 여기며 한달이 지났는데..(한달동안 자기는 아무냄새 안 난다고 했구요)

안방 화장실 장에 화장지 채우려고 열었다가 슬라이딩 도어 끝까지 열어도 절 언 보이는 제일 꼭대기 구석에서 작은 디퓨저를 발견했어요.

지난 10년간 제 모든 감각을 부정해서
저를 이상한 사람 취급했기 때문에
세뇌가 돼서 이번에도
그렇게 코가 찢어질 듯 냄새가 나도
그래 내가 예민한거겠지.
했는데 디퓨저 발견하고 카톡 보내니
별거 아니란 듯

이런. 들켰네. 까비.

이렇게 말하는거 보고
오만 정내미가 다 떨어지면서
한편으로는 드디어!!! 증거를 남겼다!!!
싶어서 너무너무너무 짜릿할만큼
행복했어요.

지난 결혼기간 동안
너무너무 힘들어서 제발 부부상담 받아보자고 해도
100% 니 잘못이니 나는 안 간다.
하던 사람이

제가 디퓨저 사건 얘기하니
상담 가겠다고 하더라구요.

아 나르시스트 정말 끔찍하고 소름끼치고 무섭다ㅜ